1、吃屎会长出翅膀，不信你看看蛆。

2、奔驰现在最需要改进的，是尽快在引擎盖上安装座椅，以便广大消费者舒适维权。

3、常在河边走，微信步数会比较多。

4、你不能决定今天发生什么事，但你可以决定自己用什么心情度过，比如摆一整天的臭脸，让其他人都不敢再来找你麻烦。

5、江湖卖艺的一边敲锣一边大喊：“有钱的捧个钱场，没钱的你哪凉快哪待着去！”

6、人生，总有不得不走的回头路，比如：出门上班走到楼下才发现没带手机。

7、大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。

8、马云金句：“如果你不热爱，哪怕8个小时你都嫌很长，如果你热爱，其实12个小时不算太长。”其实他说的是睡眠。

9、大多数人之所以怀念“童年的美好时光”，是因为那时候，每天无所事事也不会感到焦虑。

10、有一则减肥经验，说只要每顿都吃贵的，最后就会因为心疼钱而瘦下来。如果你用这个方法减肥，你会变成一个破产的胖子。。。

11、现代诗一首《鸽子》
你说鸽子
是和平的象征
如果
我放你鸽子
你还会心平气和吗？

女人很难理解为何男人喜欢打游戏，就如男人也无法理解为何女人爱诳街。

1、当男人赌咒发誓的时候，女人不是应该用手捂住男人的嘴，温柔的说：不许你这样说，我相信你！可为什么我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍。。。

2、一丑女对一帅哥穷追不舍，帅哥不好当面拒绝，可丑女一直没完没了，一次，他实在忍无可忍，对那丑女说：自古以来，人妖殊途。
然后。。。

3、女：我们分手吧。
男：为什么？给我个理由，别说手机号，qq号不同一类的，我接受不了。
女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。

4、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”
男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

5、一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子！我女儿就交给你啦！
男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不？

6、货女友问我：你们男人怎么都喜欢看穿黑丝袜的女人？
我说：性感呗。
她摇摇头说：是因为黑色吸收所有色光。
我。。。竟无言以对。。。

7、男：这钱包皮质真不错。
女：是啊，要不我还不给你买呢。
男：就是口袋多了点儿。
女：装钱嘛。
男：对，对，十块钱的一格，五块钱的一格，一块钱的一格。哟，这还有个小角落，一毛的硬币有家了。

姐夫是交 警大 队一小 队 长，最近帮忙老公处理了几件违 章 事 件，楼主在家夸奖了几句: 怎么样，还是我姐夫厉害吧…… 昨天接儿子放学回家，忘带钥匙。楼主正着急郁闷呢，只见儿子翻着白眼轻蔑道: 你姐夫不是厉害吗，找你姐夫呀……

1、医生：这是第几胎啊。
男孩答：在我这是第一胎，前面就不知道了。
医生。。。

2、去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤：嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！
突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：哥，她骂咱妈呢。

3、昨天男友买虾回来，我一看竟然全是死的，就问为什么不买活的，他说活的太贵，我：那也不能贪便宜啊。
他：我买的是死的里面最贵的。。

4、家里才用一年的冰箱门关不紧了，上网查了一大堆资料后确认是冰箱门封条老化所致。。。
于是打电话给售后，然后维修师傅上门检查了一下说是冰箱里的食物堆太多了。。。

5、带着吃货男友去吃自助餐，他从开店吃到闭店。
服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”
吃货男友一脸疑惑“什么是吃饱？”
服务员一时答不上来，愣在那里。
我说：“哦，就是你嚼累了。”

6、一只公蚂蚱和一只母蚂蚱被人拴在了一条绳上，母蚂蚱：“大哥呀，咱俩这才叫名副其实的，拴在同一根绳上的蚂蚱呀！”
公蚂蚱：“哈哈，妹子。你不懂，这叫千里姻缘一线牵！”
母蚂蚱：“牵你妹，死到临头了还不忘泡妞！”

7、大黄遇到小李，发现小李闷闷不乐
大黄：“怎么了兄弟？”
小李：“我可能得了产后抑郁症”
大黄：“哈哈。。。你疯了吧，产后抑郁症是女人的病！”
小李：“我老婆生了孩子以后，我发现孩子很可能不是我的，非常抑郁！”
大黄。。。

有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

1、最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”，我把目光转向了老婆，看了两分半钟，老婆卷起袖子，抄起擀面杖说：想打架就直说。。。

2、中午去表哥家吃饭，表哥巴拉巴拉说了许多话，表嫂都没搭理，表哥不爽道：喂！你把我的话当放屁是吧？
表嫂一拍桌子：怎样？！
表哥：那。。。那你要捂一下鼻子。。。

3、老婆对我说：你看，你花一万块钱给我买个包，看上去你好像出去了一万，但同时我得到了价值一万的包，实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢？！
我#￥@%@#￥

4、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。
我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。
啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。
老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。。

5、今晚和老婆吵架 ，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。
为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了！
哎玛，事情越闹越大啊！

6、晚上感冒不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”
内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。。。
五分钟过去。。。我忍不住的问：“老婆，你能喂我点菜吗？”

7、今天老婆给我打电话说撞车了。
我说：“人没事吧！撞的什么车贵不？”
老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”
我：“那多大点事，赔点钱行了。”
老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”
我。。。

森林里有三只小动物聊天， 小猪：现在流行用昵称，以后你们叫我小猪猪吧！ 小兔：那我就叫小兔兔吧！ 小鸡满脸不高兴：我还有事，我先走了！

3.7女生节，3.8妇女节，这真的叫一日之差啊。

1、下午放学，老师：“由于下雪，路上结冰，同学们明天上学路上要小心路滑，注意安全！”
小明：“老师，我在南方长大的，不会走冰路，请假一天！”
老师：“我准你一年！”

2、小明：老师您好，我非常喜欢您，请问能送我一张您的签名照给我用飞镖扎着玩吗？谢谢您！
老师。。。滚出去，你明天不用来上学了！

3、数学老师：妈妈给乐乐买一个新文具盒花了4元3角，可以怎么付钱？请写出两种付钱方法。
小明：支付宝、微信支付！
老师*#$%%!##%

4、老师：“同学们知道牧师是做什么的吗？”
小明：“把老师当羊放的人。”
老师：你。。。滚出去！

5、老师：什么话是骗人的？
小强：叔叔给你吃糖。
小刚：叔叔带你去游乐园玩。
小明：今天作业很少。。。很少。
老师：滚出去！

6、老师：“小明，你浪费每人一分钟，四十个人40分钟，就等于你浪费了大家一节课！”
小明：“老师，四十个人每人听一分钟，那就是一节课，你这节课上一分钟就上完了。”
老师：“你说的有道理，这节课你已经上完了，滚出去吧！”

爆笑连续剧:小明滚出去第44季

1、如何隐晦地表达我想你？
在干嘛？

2、爱情使我忘记时间，时间也使我忘记爱情。

3、都说男人不是什么好东西，可是为什么很多女生还是说：你是个好人！

4、什么是心有灵犀？就是你正想着他(她)时，他(她)就打了电话过来跟你说：“我们分手吧。”

5、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。比如她们爱说的这句：是我错了，当初就不该嫁给你！

6、男人怎么样用一句话让女人感动？买！
那女人怎么用一句话让男人感动？算了，不买了。

7、男：上帝为什么把你们女人造得如此美丽，但很愚蠢？
女：上帝把我们造得美丽，你们男人才会爱上我们，我们愚蠢才会爱上你们。

8、友情提示：假期大龄单身狗不要轻易回家，你回的不是家园，是世纪佳缘！

9、女人天生有四把刀，知道是哪四把刀吗？叨逼叨，叨逼叨。。。

10、搞笑写实的相亲打油诗
相亲苦，相亲累，相了半天不般配。
又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。
父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。
有说坏，有说好，说到头大才拉倒。
问家庭，问年龄，在家种地是不行。
心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。
挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。
看五官，看长相，反应慢了没商量。
头一点，嘴一笑，言行举止很重要。
嘴要甜，眼要快，只许说好不说坏。
见男的，就让烟，看见女的就抓糖。
说说话，聊聊天，出去玩玩花两千。
买衣服，买礼物，买这买那直迷糊。
要订金，下聘礼，真是高的没法比。
定完亲，还没完，还要再了解半年。
谈到明，说到黑，一句说错就要吹。。。