非常开心

那些以为电影院黑乎乎于是就干坏事的人啊,你们还是太幼稚。

那些以为电影院黑乎乎于是就干坏事的人啊,你们还是太幼稚。

言辞幽默、精辟的妙侃男女

1、婚姻是一座围城,城外的人都想进去,因为城里人很会玩。


2、游戏里的人脸越来越逼真,而现实生活中的人脸照片越来越不真。


3、心理学研究表明,单身狗满眼都是幸福的狗男女,有对象的看到的都是快乐的单身汉。


4、所谓一本正经地胡说八道,就是男人为了和女人滚床单,竟然说出“我爱你”这种天打雷劈的谎言。


5、明明哄一下就能智商为零的生物,为什么要跟她吵呢?吵完她智商一百八,你又干不过她,何必呢?


6、“谈恋爱的人每天都在聊什么,有没有人解答我的疑惑?”


“这个东西有点贵,今天开了一天会,那个女孩是我妹。。。”


7、其实有个追星族女友挺好的,她基本不需要你陪,看脸需求已在偶像身上满足,对你的颜值也毫不计较。不要嫌弃你的女朋友追星,一个追星的能看上你已经很不错了。


8、跟猫学一下保持冷漠,适度撒娇,几乎不动心。
跟猪学一下保护食欲,充足睡眠,几乎不烦恼!


9、你怎么理解:“我还会为你档子弹,但不再会给你买早餐!”
“我宁愿死也不会为你花一分钱!”


10、我愤怒的根源,没钱。
开心的来源,你过的不好。
对过去的总结,命运不公。
未来展望,发财。
爱情观,男人都瞎了。
对女性的看法,都不如我。


11、“为什么女人普遍比男人的寿命长?”
“因为她们不用和女人生活在一起。”

爆逗职场,涉猎够广的啊!

1、会上,某下属极力赞美经理,称其高标准,高要求的工作态度值得众人学习。
此时,经理满意地抿了口咖啡。
会后经理对递来咖啡的下属大发脾气,温度怎么没到常温,糖怎么放这么少?


2、今天早上,我遇到了我以前的老板,便微笑着对他说:“老板早啊!我真是要好好感谢你,如果当初你没解雇我,我就不会过上现在这样闲散舒适,不劳而获的好日子。”
老板也笑了笑说不用客气,然后在我面前的碗里丢了一块钱。


3、单位组织英语培训,听了半节课回来与同事讨论培训怎么样,告诉他们说:“我有的能听懂有的听不懂”
同事说:“那你还行了。”
我接着说:“老师说汉语的时候我能听懂,老师讲英语的时候我听不懂”


4、一领导走进办公室,看见两个女职员就说:“不是告诉你们不用脱嘛!怎么又在这里脱啊!不过既然脱了就脱净点。”
女直言很尴尬地说:“我们已经脱得很干净了。”
领导说:“那你们就再辛苦一点,把桌子下面也拖一下吧。”


5、一上班族嗜赌如命,欠下好几万高利贷。
债主抓到他,狠狠地教训了一顿说:“没钱还,就要剁手指!先把他的食指给我剁下来!”
上班族大惊:“求求你们了!千万别剁食指!我还要用来打卡的啊!”


6、我:你玩儿过的女人年龄跨度有多大?
同事:差不多十岁吧。
我:涉猎够广的啊!
同事:唉!时光荏苒,记得刚认识我老婆的时候她才二十岁,现如今都三十了。
我。。。


7、一男一女周一上班同时迟到,结果男被扣发奖金,女却安然无恙。
男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”
“我睡过头儿了。”女职员答。

要不要告诉她们是游戏币

某天我火车上吃泡面,突然电话响了,开的免提(没手拿电话)。朋友问我:你银行的钱给我用下。我:要多少?朋友说:八十万。我说:密码*****!你自己去取!然后看到对面俩妹纸一直看我,下车了还追着向我要电话!我要不要告诉她们是游戏币啊?好纠结。

呵呵,笑哭你的老婆大人

1、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息时,我给大老板,二老板让烟。
老板手都伸出来了。。。我打开烟盒,撒出一把瓜子壳!!!


2、昨晚在家,哥们来电喊我去酒吧,老婆说衣柜上方的灯泡坏了,让我换好了再出去。
我找来梯子爬上去,躺在衣柜顶部换灯泡。
后来换好了要下来,我发现梯子没了。。。地上还撒着些图钉!!!


3、N年前的生日那天,老婆说:“老公,今天我们去领证吧!”
我说好啊好啊!
从这天之后,我就再也没有过过生日了。。。


4、晚上回到家,老婆已经睡了,饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。
我心里瞬间暖暖的,拿到蒸锅里加热十分钟,再小心翼翼的捧回饭桌上。
然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。


5、刚才帮老婆修笔记本,修完随手把电脑合上了。
老婆说:“你先关机再合上啊。”
我懒得来回折腾:“就这么凑合吧,不费电。”
她:“可我喜欢关机。”
我:“可我喜欢合上。”
她:“那你去庙里睡啊。”
我$%^#$^&


6、手臂上拍死个蚊子,边挠痒边问老婆:你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢?
老婆一本正经的说:“因为蚊子吸你血的同时,把一些细菌病毒也吐进去了,然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种,都好奇地过来看个新鲜,看稀奇的越围越多,然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包!等它们都看够了散了,包也就消了。。。”
我勒个去。。。好有道理的样子!

尬事连篇,笑不停顿

1、中午看到一个谢顶的中年大叔,发际线往后撤退了一半,但是美人尖还在。


2、同事怀疑自己甲状腺肿大,去看医生检查,根据化验结果和医生的专业意见:这只是双下巴。


3、刚刚,去早市买肉,结果钱不够了。光着膀子、五大三粗、一脸络腮胡的大哥说:你可以扫我的V信支付!
我一扫,就见大叔的名字是:卖肉小娇娘。。。


4、在公司楼下等电梯,通过不锈钢电梯门的镜面,看到老板娘在后面朝我走来,脚一崴,一屁股坐地上。
我咬着牙不让自己笑出声,等她爬起来走到我身边,我转头流露出意外的表情说:“老板娘,这么巧啊。”
她说:“接着装啊,你刚才笑得马尾辫都抖起来了。”


5、在叙利亚,一个早点的小摊很多人排着队,突然,有个年轻人拿出一把匕首,对前面的人说道:“让开,我先来。”
这时又来了一个人,摸出一把手枪,说道:“都滚蛋,让大爷先来。”
这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪,说到:给都老子排好队!

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