1、要做一个积极的人，从下楼拿外卖开始。

2、你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料？

3、别着急，有些事情拖着拖着就解决了，比如拖地。

4、大脑：去学习；身体：去锻炼；我：在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。

5、躺在床上看手机如果打瞌睡，容易被手机砸到头，于是我选择趴着，没想到。。。头砸到了手机。

6、有人问我，你知道钱算什么东西吗? 从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说，钱算我大爷。

7、不知道你们有没有见过智商高的聪明人？我觉得，光是看眼神和表情，就能看出来这个人很聪明。这是我经常照镜子总结出来的经验！

8、记得年轻的时候，如果想看美女，就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历回家慢慢欣赏。
现在有了网络，实在是方便多了，想看美女只要打开某宝，就能买到挂历了。

9、最近一直想着跟老婆一起去旅游，最初想着去古镇探索，后来想着去看山水风光，现在这不暑假了嘛天也热，我也终于下定决心去海边玩了。
不过新的问题又来了，看看朋友们有没有人能帮我一下。。。看看领谁家的老婆比较好，给我推荐一个。

10、有专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高！我觉得这个专家很靠谱，但钱从哪來呢，专家没说！

11、客服：你好这里是XXX号客服，很高兴为您服务。
我：说说吧，为什么高兴！？

1、老板酒兴正酣，急促的电话铃声响起。
老板悻悻放下酒杯，听汇报说死伤了几个工人，便指示不是什么大事，多给家属一些封口费。
老板举杯再饮，铃声又响起来，电话那头报告，媒体闻讯来采访。
老板愤愤地将酒杯摔在地上，怒吼道：泄密是重大事故，谁干的？一定要严查责任人！

2、那时我们这刚开始实行火化，回家时一老婆婆问我，火化是怎么回事啊？
我说，就是把死人烧了！
这时，边上一兄弟嘴贱，说了句：但是人越老越不好烧，有的时候，还要剁成几块来烧。
那老婆婆哭了几天。

3、前两天招待一个俄罗斯客户，第一天晚上给他喝的茅台，他很喜欢，表示非常好喝。
第二天晚上给他们喝的二锅头，他很不开心，说这么好的酒为什么昨天不给他们喝！！！

4、有两个准备用枪决斗。
他们一个身材瘦小，另一个高大壮实。
决斗要开始了，大个子突然对小个子说：“等一下，你的射击目标比我的大，这不公平。”
小个子很快想出了解决的办法，他说：“那就在你身上，用粉笔勾出我身体的大小，我若是打在线的外边，就算我输吧！”

5、北国清晨，地上煞白，天上雪飘。
望小区路上，惟余莽莽；停车场上，情况更糟。
车门冻住，车顶积雪，挡风玻璃结霜了。
须卡片，要温水暖风，方才有效。
大雪如此乱飘，引无数路人竟摔跤。
昔碰瓷大妈，略输演技；职业乞丐，也被冻跑。
迟到扣钱，我们老板，此时乐得弯了腰。
完蛋矣，现流涕淌泪，已经感冒。

6、今天是春节上班第一天，我一早来到自己的座位，发现有5张100元的人民币，下面还有一张纸条，写着：加油！落款是领导的名字。
我感动的掉下了眼泪，想不到领导这么有心，一上午都很有干劲。。。
下午接到领导电话，劈头盖脸一顿臭骂，问早晨让我去加油，为什么没加？？？

1、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道姓的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。”

2、昨天与朋友喝酒，喝多了点就开始玩真心话大冒险，那一轮他输了，可我不知道该问什么问题，就随便问了一句：“你吃过最苦的东西是啥啊”。
而他回复：“前女友的喜糖！”

3、朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！
于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。。。
几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说：“今天我买单！你们谁都别跟我抢。。。”

4、出去散步，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸，他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。
我好奇得走过去问：这是干嘛呢？
那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。

5、和几个朋友喝酒喝多了，走到没有路灯的小路，尿急，就直接开尿了。。。
往左一看，有几个妹子正在走过来，心想，这么黑，她们也看不见。
谁TM会想到，那八个混蛋拿出手机，开着手电筒，帮我照着，说怕我尿到裤子上。。。

6、晚上回到家，老婆用手机边拍我边问：“不是说加班吗，怎么有酒味？”
我面对摄像头有点不自在：“我，我口渴，路上买了瓶啤酒喝。”
老婆拿着手机捣鼓了好一会儿，然后说：“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”
我。。。

7、都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。今天下班时，一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她，在单位门口，大庭广众之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱。。。
我闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男票的单车。。。
回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一场。。。
她发誓再也不喝酒了！

8、以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。
就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。。。

有个外地人向老头问路：“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”“您不顺这条路走，这条路顶头它也是火车站！”

友情提醒：圣诞节期间，如果怀孕，生下来的基本就是处女座了，千万别说我没告诉你。

大姐家大儿子15岁，身高窜到了181公分！
今天跑我很前一站，笑眯眯的跟我说：“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？！ ”
我姐看不下去了，跳起来给娃一巴掌过去：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！ ”

一哥们的老婆昨天打电话给我说，以后别带着她老公胡吃海喝瞎折腾，我这种狐朋狗友别把她男人带坏了…尼玛，LZ最近两个月几乎一直出差中，这货不知又干什么缺德事推我身上了！

1、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。
跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊。。。

2、今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。
他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。。。
我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”
他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要加蛋的。。。”

3、老婆：老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。
我：是啊！
老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。
我：好啊！
于是从此之后凡大事小事老婆总会说：咱们回家再说吧！

4、昨晚骗老婆说要加班，其实在棋牌室打麻将，当时运气不错，我一家独赢。
正玩的起劲，突然老婆打电话来了，我比了个嘘的手势，急忙接听电话。
老婆：你到隔壁218来，我快输光了。。。

5、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像呀？”
老公看了看我：“胸最像。”

6、买了新手机，壁纸是儿子的萌照。
老婆撒娇道：“怎么不放我的照片？”
我微微一笑：“手机屏幕小，你脸大放不下。”

7、星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。
忽然，伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了，拿起铅笔，低着头，刷刷刷的做作业。
我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合住，捡起身边的拖把，装模作样的拖地，干得热火朝天的样子。
这时候门一开，果然，老婆回来了。

1、不能怪别人以貌取人，毕竟内心太远，而脸就在眼前！

2、男人，就该把女人宠上天，然后自己在地上勾搭其他女人。

3、当有人想用别人的不幸福去印证自己是幸福的，恰恰说明了他并不幸福。

4、哪有什么天生一对最般配，只不过是一个懂得迁就包容另一个懂得适可而止。

5、当男人为一件不起眼的小事大发脾气的时候，说明他对另外一件大事忍很久了。

6、很多年轻人的社交矛盾点主要体现在：我是个话痨。但是我又谁都不想理。

7、女性思维方式：男人花98块钱买个游戏就是糟蹋钱，女人代购一个2000的包包是为了省钱。

8、男人都想把星星摘给她的女人，当摘到后，很多人就改变了主意。。。

9、所谓的初恋男友80块买走了你的初夜，你的小男友用几朵玫瑰花就能和你啪啪啪，你的前任买个包就能让你摇床，轮到真正照顾你要结婚的男人，你却要车要房要安全感。

10、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。
答：长着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，觉得只有十分的男性才配得上自己。

1、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车？
司机：知道，但是酒后就不知道了。。。

2、本人Pol.ice，今天查了个司机开车抽烟，我说“你开车抽什么烟啊？”
他说“黄鹤楼啊。”

3、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”
“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。

4、我：“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”
老板娘：“这东西讲缘分，強求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了”
我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气！

5、刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了。。。
过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。
哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！

6、有个女孩子坐车，对我说：“师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。”
我说：“那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？”
“停车！老娘要下车！！！”

7、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”
我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！”
店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”

8、A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”
B：“好吧。。。我想借两万块钱。”
A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”