1、为了弄清楚中东局势，我打算今晚去撸个串，听听隔壁桌怎么说。

2、虽然戴了手表，但我还是习惯用手机看时间：打开手机摄像头，在镜头里看手表几点了。

3、谈恋爱的条件首先是要聊得来，其次是不能完全认同对方，这两点，就是我单身到30岁的秘诀。

4、希望我的朋友们可以开开心心的，永远不会难过和悲伤，爱你是其次，主要是因为我真的不会安慰人。

5、昨晚我遇到的事还真是奇了怪了：先是约了相亲的妹子没来，然后呢有个不认识的女人走进餐厅看了我两眼然后就走掉了，真是莫名其妙啊。
 
6、当前国际形势的主要矛盾，是人民日益增长的美好生活需要同美国觉得我们不配过美好生活，只配给他们服务之间的矛盾！！！

7、无论你现在状态有多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月22:30以前睡觉，我本人在这里给你保证，我保证你做不到！

8、A：“为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？”
B：“你吃过甘蔗吗？”

9、据我观察，现在很多人在睡这件事上最有毅力，在吃这件事上最有执行力。很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。

10、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。

邻居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”丑女大怒：“我疯啦？”老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了。。。”

1、三岁的女儿，早上因为赖床，被我骂了两句。她起床洗漱后，嘟着小嘴说：“爸爸，我不和你好啦，我要和妈妈好。 ”
我故意逗道：“好呀，既然咱们不好啦，那我买给你的玩具，都要还给我啊。” 她气鼓鼓的从她房间里，拿出一个布娃娃，一个玩具小熊，一个玩具小狗，扔到我面前：“还你，都还你，那你也要把东西还给我。”
我纳闷道：“我还什么给你？ ”
她气鼓鼓地说道：“我叫你那么多声爸爸，你得还我，给我叫爸爸！”

2、我：妈，你这扫地机器人怎么总围着我转？
老妈：你可能不太懂人工智能的想法，它可能认为你是家里最大的垃圾。。。

3、前天花言巧语，骗了一个女人的钱，本以为天衣无缝，结果昨天她就精明的发现了。
她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿，并且抢了我手机，还把我监禁了起来。
屈辱的我，不敢声张，顶多说一句：“教育闺女有底线，多打屁股少打脸。”

4、“妈，晚上有活动，给我点钱！”
老妈随手给我扔了100块钱。
我捡起钱说：妈，你可不要践踏我的尊严啊，客气一点嘛！！
老妈冷哼一声：当你向我开口的那一瞬间，你已经没有尊严了！
我#%^&$%&*^

5、晚上和弟弟一起睡觉，
他：姐，你是不是妈妈生的？
我说：是呀！
于是弟弟天真的看着我，说：那我怎么没在肚子里见过你呀？

6、我爸吃饭吧唧嘴，吃饭快声音又大。
那天我爸正吃饭，我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天，不一会儿我妈突然对我爸说：能不能小点声，别人净听到你吃饭的声音了，问我是不是在喂猪。。。

1、高中班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！

2、某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子，过了一会发现叶子没了。。。
下课的时候发现在我们班某女生的头发上。。。

3、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。
“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！

4、小强的字总是写的不整齐，老师对他说：“你以后打了格再写。”
小强回到家，铺开作业本，想起了老师的话，他想了想，喝下去一大杯可乐，终于打了嗝儿，然后他边写作业边嘟囔，怎么会有这么奇怪的写字偏方！

5、女同学：老师，我有心脏病，申请不参加军训。
辅导员：你有校医院的证明吗？
女同学：。。。这还要证明？
辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。
女同学：好吧，我头发分叉。

6、小张带着一个高中同学参观自己的大学。他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。”
随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。”
接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。”
这时，主管学生宿舍的女主任面无表情的经过，小张悄悄的说：“这位是王母娘娘。”

7、某次考试，监考老师於甲生桌下发现纸条，监考老师：这是你的吗？
学生：不是。
师：不是？不要狡辩，是不是你的。
生：真的不是。
师：你老实说，我不记你过。
生：我的在这里。

牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。

乌贼：娘的，满肚子墨水居然也成了贼!

袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!

老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？

苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。

鱼：打死我也不去什么网吧!

恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了!

刺猬：真想感觉一下与别人拥抱的滋味.

兔子：我们的尾巴是短了些，可谁的耳朵有我们的长？

企鹅：管他有钱没钱，先装绅士再说。

鸽子：一半人叫我们“和平使者”，另一半人却把我们摆上餐桌。

蚊子：能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得。

1、日全食：一整天全都在吃东西。

2、目击者：能用眼神杀人的人。

3、钢筋混凝土：形容一个人土得很倔强！

4、秃头和秃顶的区别：秃头是主动秃，秃顶是被动秃。

5、宅家的单身狗不熬夜，好似八旬的老人不起夜，说给谁听谁不信。

6、人体的适应性和兼容性是很强的，比如：气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。

7、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。

8、小时候总是把不开心写在脸上，长大了就不这样了。。。那里TMD还能写得下！

9、不能吃的叫建材，可以吃的叫食材，吃了中毒的叫。。。药材。

晚上在客厅看电视，五岁的儿子过来就是一巴掌，吼到：“你晚上是不是又吃妈妈奶奶啦？”我说：“没。”儿子吼到：“为什么我吃的时候一股子烟味。”我不抽烟啊！当时我就凌乱了

1、没头脑的人说出来的话总是让人不高兴。

2、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。

3、没人理解仙人掌的悲哀：防备了别人，孤单了自己。

4、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

5、最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。

6、俄罗斯方块里从来没有赢，所谓的赢就是尽可能的晚输。

7、第1和第2经常是对手，但倒数第1和倒数第2基本都是朋友。

8、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

9、每次都有种感觉，只要是别人还的钱，都跟白捡似的。这是为什么呢？

10、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

11、一开始以为是人家不理性竞争。后来才发现是自己不理性消费。不能因为人流打折。就去怀孕。

12、有钱经：
前天有钱，昨天有钱，今天有钱，明天有钱，后天有钱，每一天都有钱。
天天有钱，周周有钱，月月有钱，季季有钱，年年都有钱。
早晨有钱，中午有钱，晚上有钱，你有钱，我有钱，大家都有钱。

1、女同事收到99朵玫瑰，看了半天，突然问我：“知道玫瑰酱咋做不?”

2、“我脸油不油？”
“反光，看不清楚。”

3、女：“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
男：“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
女￥#$^%&

4、对面女同事穿了件迷你裙，小李半天觉得浑身不自在。女同事说：“听说穿迷你裙影响健康，是真的吗？”
小李说：“可不是，一看见迷你裙，我血压就升高！”

5、某日，在本地景区登山，路边休息的时候见到客户公司的两位美女，过去打了一下招呼，又瞎扯了一会儿。
转身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道：“这人是谁啊？”
我。。。

6、朋友：“你越来越漂亮了。”
我：“说点儿实在的，别整这些虚的。”
朋友：“你实在是越来越漂亮了。”

7、A：“你在写什么？”
B：“情书。”
A：“写给谁？”
B：“我还没有最后拿定主意。”

8、两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。
A说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药。。。想来费用不低。
B说：那就找个不胖不瘦的嘛。
A想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。
B沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？
A一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？
B：看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。

1、阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻，男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打水漂了……”

话音未落，阿呆跳进了河里～

2、最近一些店面的服务态度越来越差了，点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来！气死我了！我现在在打电话，投诉这家银行。

3、今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”。

我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这TM不是逼我去抢银行么，我当时就是义正言辞的拒绝了。。。

4、消费者：怎样分辨八角和莽草？ 

专家：可以尝一尝。

消费者：味道有什么不同？ 

专家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。