非常开心

搞笑吐槽,笑的随薪锁欲,笑的自由飞翔

1、有时间就努力健身吧,你总不能既单身,又胖若两人。


2、唱民谣的都身在他乡,唱摇滚的都生来彷徨,唱情歌的都念念不忘,还是民族风最洒脱,总在策马扬鞭自由飞翔。


3、你喜欢电影是因为你看不进书,你喜欢摄影是因为你不会画画,你喜欢旅行是因为你没有爱好。


4、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。


5、想挣钱的时候每条路都感觉不通,全是红灯。想花钱的时候,我艹,全亮了。


6、把运动时间延长到和上厕所的时间一样长,你离减肥成功就不远了。


7、当代青年的生活可以用四个字概括:随薪锁欲。


8、穷人心有几百种消费计划,胖子知道一千种减肥方法,单身狗的脑海里全是女神的身影啊!


9、被对方的好多优点吸引而产生感情,通过容忍对方的好多缺点维持感情。


10、一颗健康的心脏,平时我们是感觉不到它的跳动和存在的,只有当心脏出了问题,有了毛病,才会常常感觉到它的跳动和存在。
一个人,如果时时想到的只是自己,只在乎自己的感知,只考虑自己的存在,那只能说明“自己”出了问题,有了毛病,这个毛病叫自私。


11、以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机。
一机在手,天长地久!机不在手,魂都没有。
其实古人早已了然,并专门设置了一个成语:机不可失!

可爱爆笑的小孩子。

昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴,忽然听到身后有个小女孩大声说:“七星瓢虫!”我不知道发生了什么事,就回头看了她一眼,结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈,瓢虫精……”

笑喷,脑洞大开的逗B

1、女友恶狠狠的对我说:“你要是有小三,我非打死她!”为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。


2、昨晚前男友喝的烂醉,打电话给我求和好,我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我,根本就没有诚意,哼!


3、我们那么相爱,可因为我穷,却被你父母活活拆散,所以我暗暗下定决心。。。。。。一定要拆散你的父母。


4、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲,一口一口旁若无人。。。弄得候车室里都是榴莲味。
我实在是看不过去了走过去对那姑娘说:这是公共场所请你考虑大家的感受,能不能也喂我一口。


5、小时候爸爸说让我要么读书,要么回家帮他喂猪。
我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好,却把自己喂的像猪,智商可能还不如猪。


6、刚接到个电话,电话那头一个低沉的声音说:“你老婆在我手里。”
我大惊失色:“你谁?!为什么你的手会那么大?!”


7、向暗恋的女生表白了,她竟然说让我死了这条心!
殊不知这句话折磨了我很久,我无法理解,为什么心的量词会是“条”?


8、今天中午下班回家,看见自己的电动车钥匙就挂在车子上,还开着!!
当时我就震惊了,我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了!


9、没我在的日子里,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天好好熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿双袜子,没事多玩手机,看书记得关灯,你要好好照顾自己,如果睡不着要多吃安眠药,无聊就烧烧头发,洗澡一定要用滚水,难过了就吸毒,要听劝,我是真心的为你好!


10、看了一条心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。”
我考虑许久,暂且把这句话翻译为:“你是个屌丝二代,折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对?


11、我这个人,一天到晚都离不开手机,今晚睡觉前,我终于忍不住开始思考人生:为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干!要是我多做点其他有意义的事情,现在也不至于手机没电了。

有种爆笑叫酒喝多了。。。

1、一朋友和他同事喝酒,结果喝大了两人打起来了,脸上都挂彩了,第二天酒醒后悔了,朋友觉得心里过意不去,于是摆酒道歉,结果两人又喝大了,提起来昨天的事情,又打起来了。。


2、男友被他家狗咬了,我们去探望。
见到我,他声泪俱下啊:“昨天晚上啊,感觉一个人喝酒没劲,就让它陪了两盅,没想到它酒品不行啊。”


3、昨晚和校友们在KTV唱了一夜周杰伦的歌,从《龙卷风》唱到《天涯过客》,一边唱一边喝酒,也不知唱了多少首歌,喝了多少瓶酒。
到最后大家都哭了,一方面是因为偶像结婚太激动,另一方面是缅怀自己逝去的青春,更重要的是点酒的时候忘了看价格。


4、和朋友一起喝酒,两人喝了一瓶,我让再开一瓶,他说:“还是算了吧,你媳妇那人,喝多了回家不抽你。。。”
我无所谓地说:“反正是抽,多喝点抽着不知道疼。。。”


5、今天和朋友出去喝酒,喝到一半的时候,对朋友说,我老婆一个人在家我不放心。
朋友直接来了一句我都在这你有什么不放心的,怎么总觉得哪里怪怪的。。。


6、朋友结婚我带老婆一同前往,同桌坐着一个不认识的男的。
酒足饭饱之后聊开了,这货对我说了句:就凭你有这样的老婆,你这个兄弟我交定了!
我。。。


7、小舅子来我家喝酒,媳妇给我们做菜,期间跟小舅子吹牛,我:我这媳妇就是漂亮,都俩孩子的妈了,走路还跟跳舞似的。
媳妇听见了颠颠跑过来问:那你说我这是啥舞啊?
小舅子:这还用问?!一眼就能看出来!地地道道的二百舞!!!
我。。。媳妇你冷静点把刀先放下!!!


8、老王:我睡过你老婆。
小明:睡过就睡过吧。
老王:睡过五六年呢
小明:五六年就五六年吧。
老王:我还睡过你老婆她妈呢!
小明:媳妇啊媳妇,你爸这酒品真不是一般的差啊!

不损就坑,阵阵狂笑

1、刚下过雨,路上的人不多,迎面走来两个妹子,东张西望的在找路人街访。
一个说:“要找什么样的人问啊?”
另一个说:“随便,别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。


2、今天受了点伤,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽闭恐惧症,好害怕!”
他毫不客气地对我说:“矫情啥呀!你还幽闭症,在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”


3、相亲认识一男的,交往好几次了。今天去看电影,我俩都戴着3D眼镜,我用余光瞄到他在偷偷发短信:妈,明天我带个女孩回家,让你过目。
看完电影了,告别时我提醒他:“明天有什么安排吗?”
他说:“明天我有事,后天再联系吧。”


4、最近闺蜜在做微商卖水果,她私下里跟我聊让我在群里下单并好评,然后会把钱退给我。。。
我想这事好办,在群里肆意的夸水果甜,脆,香。。。
然后在群里发200红包下单10斤,一会闺蜜敲门给我送来了10斤水果。。。
我去。。。奸商啊!


5、去相亲,看到美女坐在公园等我。
迟到的我的拍了拍她的肩膀,她愣了一下,然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了。。。


6、街上看到个妹子很漂亮,是我喜欢的型,我灵机一动,经过她身边的时候,故意把身份证丢地上,然后头也不回地走了。
过了会,我故意很着急地跑过来找,那妹子嫌弃地看了我一眼,说:我看到你扔到我脚下,以为你不要了,丢垃圾桶里了!


7、闺蜜较矮、微胖。。有点小丑。。。昨天她买了一个貂皮大衣,就是皮草,很奢华的那种,在我面前各种穿各种美。。。
我不得不警告她一下,说:你出门以后千万不要碰到猎人。。。


8、和女友吵架好几天了,一直哄也不理我,今天终于给我提出一个条件:把购物车里最贵那件衣服款付了,就原谅我。
我TM严重怀疑她就是想买那件衣服才和我吵的架。。。

都是社会人,套路多的很

1、小李到自动柜员机上取钱,取一万居然吐了两万。
小李看看监控,从中数了一万放进包里,把剩下的留在机柜上就走了。
可没想到,半个月后,小李接到了银行的电话,说他拿了银行的钱,要告他。
小李满不在乎地说:“我今年刚通过司法考试,你们的钱我没拿,也没义务替你们保管!”
对方沉默了一会儿,说:“你拿走的是我们银行的一万,留下来的一万才是你的。”


2、碰到单位老刘:你一大男人,不会真的想办张美容卡吧,我看到这几天中午,楼下的几家美容店你都跑遍了!
老刘:哪里!这几天工作不顺,让她们夸夸,找找自信!


3、女儿一年级了,老师建了个家长群。
一热心的家长提议大家相互熟悉一下,群内热闹的很:“我做进出口贸易的”“我做连锁餐饮”“我做点小生意,翡翠玉石”“我做游轮旅游主要是欧洲和南极”
随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。
有一位一直沉默的家长说:我出五千。”
片刻寂静后,有人回应:“我觉得五千够了。”


4、高峰期坐公交车,上车之后我使劲往里,一不小心踩到了一个姑娘的裙子,我连忙道歉,她却不依不饶,喋喋不休:“你眼瞎啊!我这裙子五百呢,你弄脏了赔得起吗!”
当时给我气的,从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上:“五百是吧,你TM现在就给我脱下来。”
然后,然后她居然真的脱了。。。
当时我就懵B了,裙子里面配一条长牛仔裤。。。然后她下了车,我听到她电话里说道:“喂,嗯,卖出去了,卖出去了。。。”


5、男A:我们办公室的一个女同事特烦人。
男B:怎么了?
男A:说话总发嗲,跟谁都自来熟,还老让我们帮她打饭。
男B:说重点吧。
男A:她长得很丑。


6、女友嫌我没本事,提出分手,最近意外被我撞见跟我们经理挽着胳膊在一起。。。
事后经理主动找到我,对我说:“小孙你别在意,其实你前女友,嫌贫爱富,我是看不过去,把她追到手,然后过段时间再把她甩了,替你出出气!”
我。。。


7、女同事:“搞不懂现在的女孩子,怎么会有这样的要求,一结婚就要有一辆车,有一套房,有一笔存款。”
我:“就是就是,太现实了。”
女同事:“不是说好事成双吗,再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊!”
我勒个去。。。


8、“你有车吗?”
“有两辆。”
“两轮的还是四轮的?”
“四轮。”
“两个摩托车?”
“是一辆三轮车一辆独轮车,没想到吧!”

一拍桌子就是一个后空翻

男孩在酒吧看到一位漂亮MM,很想上去搭讪却又不敢,于是他灵机一动,写下一张纸条递给她,上面写着:如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻……

八次不算厉害

  一对小夫妻洞房之夜第二天早上,小媳妇手指被竹篮扎了根刺,小伙子拿着针帮媳妇拔刺,小伙子很关心的问:痛不?  媳妇回答:好痛。  这时在厨房的婆婆插话:第一次正常的。  小伙子回答说:妈,我拔刺呢。  婆婆说:八次不算厉害,当年你爹一晚上13次呢。
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