非常开心

怪不好意思的,好几天没洗了!你看

怪不好意思的,好几天没洗了!你看

母亲节,爆笑的母子




1、儿子:“妈妈:我要买一份母亲节礼物送给您?”


妈妈:“乖儿子,你真贴心。。。你在做什么?”


儿子:“找你的钱包! ”



2、很久没回家,今天回家后发现妈妈的头发都花白了,看着她忙碌的背影,我的眼眶湿润了。。。


这时妈妈转身问我:“昨天刚染的奶奶灰,酷不酷?”



3、今早,儿子低头对媳妇嘟囔:“妈,我英语作弊老师给了零分。卷子要签字,还要请你去一趟。”


。。。我气的打他几下,媳妇哆嗦的打开卷子,然后疑惑的盯着儿子:怎么是95分呐?


儿子突然大笑;“老妈,惊不惊喜,刺不刺激。给你的母亲节礼物。。。”



4、大清早,妈妈问儿子:今天母亲节,你就没准备啥礼物送给我?


儿子低头想了想,弱弱的说:要不,你揍我一顿吧,就当送你的礼物,只要你开心。



5、凌晨1点多,我突然想到今天是母亲节,跑妈妈房间里对着她耳朵说:“妈,今天是母亲节,节日快乐! ”


“啪”老妈一巴掌打了我的头:“吓我一跳,几点了还不睡,是不是又在偷玩手机呢?”



6、剩女:“妈,母亲节快乐! ”


老妈:“如果你早点嫁出去,我们可以一起过节。”


剩女。。。



7、我给老妈打电话:“妈!母亲节快乐!下辈子我还做您儿子! ”


老妈:“大过节的,能不能不说这种让人伤心的话! ”



8、母亲节,公司每人发了张明信片让寄给妈妈。


同事说去年公司发了明信片,家里人收到后专门给她打电话,东西是不是掉了,怎么就张纸???



9、是母亲节,愿天下母亲今天都能涂好防晒霜,因为朋友圈都在晒妈妈。



幽默滴男女情恋逗段

1、如何隐晦地表达我想你?
在干嘛?


2、爱情使我忘记时间,时间也使我忘记爱情。


3、都说男人不是什么好东西,可是为什么很多女生还是说:你是个好人!


4、什么是心有灵犀?就是你正想着他(她)时,他(她)就打了电话过来跟你说:“我们分手吧。”


5、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。比如她们爱说的这句:是我错了,当初就不该嫁给你!


6、男人怎么样用一句话让女人感动?买!
那女人怎么用一句话让男人感动?算了,不买了。


7、男:上帝为什么把你们女人造得如此美丽,但很愚蠢?
女:上帝把我们造得美丽,你们男人才会爱上我们,我们愚蠢才会爱上你们。


8、友情提示:假期大龄单身狗不要轻易回家,你回的不是家园,是世纪佳缘!


9、女人天生有四把刀,知道是哪四把刀吗?叨逼叨,叨逼叨。。。


10、搞笑写实的相亲打油诗
相亲苦,相亲累,相了半天不般配。
又搭烟,又搭糖,搭来搭去还是黄。
父母跟,家人随,七嘴八舌直皱眉。
有说坏,有说好,说到头大才拉倒。
问家庭,问年龄,在家种地是不行。
心在烦,脸在笑,见到对方吓一跳。
挑高矮,捡肥瘦,好比菜场买猪肉。
看五官,看长相,反应慢了没商量。
头一点,嘴一笑,言行举止很重要。
嘴要甜,眼要快,只许说好不说坏。
见男的,就让烟,看见女的就抓糖。
说说话,聊聊天,出去玩玩花两千。
买衣服,买礼物,买这买那直迷糊。
要订金,下聘礼,真是高的没法比。
定完亲,还没完,还要再了解半年。
谈到明,说到黑,一句说错就要吹。。。

早知道直接跑路了

昨晚跟媳妇吵架。早上出门前,为了要盒烟钱,我在媳妇衣服口袋里挨个搜索。结果啥也没有。包里也没有。我无奈的去找到媳妇说:“媳妇。我错了,赏我和烟吧!”媳妇一脸嫌弃的的看了我一眼,然后我包里掏出了她的钱包.卧槽。早知道直接跑路了。

那能磨你那么大的黄豆啊

有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。“那有那么大的磨盘呐!”另一个:没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的黄豆啊?

爆囧,家里弥漫着战斗的气息

1、老婆煮了羊肉让我看火,她去做头发。
后来小姨子来串门,非我要带她打游戏,打着打着闻到一股糊味,跑去关火也来不及了。
我着急的说:“你姐煮这个捣腾了好久,回来肯定发飙,我们怎么办?”
小姨子说:“什么我们怎么办,我都没来过。”然后走了。


2、周末回家,和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说:“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”
然后我妈开口道:“闺女都21了,长得不像也别追根究底了,装个傻起码还有老婆,有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了。。。”
我。。。


3、我姐酿了葡萄酒,她提了一壶给外公,说让他少喝点高度酒,平时喝点葡萄酒,能降血压,对身体好。
今天去外公家,问葡萄酒好喝不。
外公说,好喝是好喝,就是太少了,早晨一斤,中午一斤,晚上来个两斤,两天就没了!


4、冬天刚开始的时候,我说要买件羽绒服,老妈没同意,说我有好几件都不穿,在床底下放着。。。
然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来!我穿上后感觉还行。。。
但老爸却觉得都过时了,让老妈给我买新的,因为这事他俩差点打起来。。。
最后还是机智的我,趁老妈不注意的时候,偷偷把羽绒服兜里的钱,塞给了老爸,才化解了这场争端。。。


5、小时候,哥哥总是让我替他去买烟,每次给我五毛钱跑腿费。
我一直乐此不疲,直到有次买烟回家,被老爸抓个现行,我说是替哥哥买的,哥哥不承认,说:爸爸,咱们一起去小卖部问问,我有没有去买过烟!
震惊的我一顿暴揍之后,人生中第一次懂得了“人心险恶”。。。


6、早上带侄子去吃饭,旁边是一对高中的小情侣,女生问:“老公!早餐吃什么呀?”
男生捏了捏她的脸蛋:咱们吃两笼蒸饺吧,女生害羞着说好。
我跟侄子说:你看看人家!你们同样上高中,你得加倍努力!不能让人比下去!
侄子若有所思的点了点头:“老板!我们要四笼蒸饺!”

爆囧:丢的脸,估计这辈子都找不到了




1、去邻居家借东西,他们家在吃西瓜,当他把东西借给我时,我却说:我不吃。。。


当时丢的脸现在还没找到。



2、单身久了真的会出事。


今天在外面吃饭,老板娘一直在催她女儿找对象。


我看她女儿长得挺漂亮的,就暗想要不我一会儿去搭个讪。


一直想着,结果结账的时候鬼使神差的叫了一声:“妈,结账! ”



3、刚刚吃完饭,在天桥上散步,看见一个美女一手拿着6plus通电话,一手拿着优酸乳时不时喝一口。


到桥中间时,可能是优酸乳喝完了,美女就帅气的往桥下一扔。。。然后她就看着手里的优酸乳盒子哭了。。。



4、本人女,25岁,被逼相亲,见面以后,我还没正眼看一看相亲对象,对方说,咱们结婚吧。


受不了现在的快节奏,果断说不!


相亲对象说等的就是你这句话,我。。。我没反应过来,他已经走了。。。



5、夏天去给客户送东西,结果客户大哥手滑没接住,我下意识的蹲下去接,就听次啦一声,裤裆开了,晕倒的是我没穿内裤,蛋蛋都漏出来了。。。



哈哈,学校里最有才的是学渣

1、对于那些学霸,我只想说,学海无涯,回头是岸!


2、我国学生差别:小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。


3、最遥远的距离不是你天涯我海角,而是期末考试时候,答案就在兜里面,就是不敢掏出来。。。


4、室友说他不喜欢吃水果,但是他却喜欢吃我们的水果。他说他有洁癖,但是他喜欢看我们扫地。


5、考数学虽然不能在分数上压过对手!但是能在翻卷子的速度上超越对手!开始10分钟就翻到第二面,翻的声音一定要大,快准狠嘎嘣脆配上不屑的眼神,翻得对手开始怀疑人生!


6、试卷,一种新型毒品,多呈白色,常见于学校。现已使无数学校上瘾,丧心病狂。使无数学霸沉迷其中,无法自拔。使无数学渣失眠多梦,头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐,为了它,能使一个考生跳楼自杀,又在毒害着多少人的精神世界。。。


7、取少量学生于试管中,加足量作业溶解,得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤,冷却结晶,得到饱和纯净的学霸晶体,学渣沉淀除去。。。
用明亮的白色试卷点燃学霸,学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。学渣则会。。。生成重修通知单。


8、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想:
A说当时想成为一个摄影师,可是没有单反,
B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴,
C悠悠飘过,当时想成为科学家,可是我没脑子。。。


9、想学经济学而考进经济学专业的学生:“这TM不是数学么?!”
想学工学而考进工学专业的学生:“这TM不是数学么?!”
想学物理学而考进物理学专业的学生:“这TM不是数学么?!”
想学数学而考进数学专业的学生:“这TM不是哲学么?!”
想学哲学而考进哲学专业的学生:“这TM是啥?”


10、数学不好,导致语文不好,因为作文要求800字,我不明白800字是多少!
语文不好,导致英语不好,因为每一个单词,我都不明白它的汉语意思!
英语不好,导致化学不好,因为每一个化学元素对应的符号,我都看不懂!
化学不好,导致物理不好,因为物理变化总是伴随着化学变化。。。

爆笑,雷人爸妈笑死人

1、今天面试电影男主角被录取了,回到家我妈听完以后对我说:孩子,他们是不是拿你洗钱呢?


2、室友拿到了LV集团的实习,他爸说:“这有什么高兴的,不就是个皮包公司吗!”


3、儿子:“为什么在农村里养鸡都不犯法,而在城市里仅仅是叫鸡都犯法?”
爸爸:“因为他们叫的是别人养的鸡。”


4、我:“爸,咱家为何这么穷?”
父亲:“还不是为了让你早当家。”


5、和男友分手了,老妈知道后,见怪不怪的说:怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合,合了又分的?
老爸:那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗?
我。。。


6、老婆怀孕后,买了不少CD,有音乐,也有英语,说是给宝宝进行胎教,忙得不亦樂乎。
我不理解,就劝道:“我看你还是好好休。息吧!等宝宝长大后,再给他报兴趣班也不迟。”
老婆连忙摆手说:“那不一样。”
“怎么不一样?” 我问到
老婆说:“最起码现在宝宝不能逃课!”
我。。。


7、几年前和朋友去K歌,在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子,我们都视而不见,他却跑上去说:叔叔我和同学出来唱歌,没带钱!
他爸立马给了2000,他却说:叔在借点吧,我爸会还你的!
给了2000,各自分开。。。
后来听他说,回家给他妈告密,重奖3000!
问他原因:在那里给他爸面子,得讹!这事儿他爸不对,得告!


8、女儿要辍学。
妈妈劝道:书中自有黄金屋。。。
女儿:不要骗我了,读得好,还不如嫁得好!
妈妈想了想,说:学校里的富二代不少,有钱又单纯,比较好泡!
女儿:妈,你说的对,我这就回学校!

校园笑段:开学的心情有点小复杂

1、我们上课是为了下课,上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们,我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的!


2、求高温!求暴晒!求四十度!求木有雨!我们苦点累点没关系!祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎!一定要让军训的孩子们得到锻炼啊!!!


3、上联:话费路费宽带费费费待缴;
下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批:开学破财


4、上联:大四的看大三的教大二的怎么骗大一的;
下联:大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的;
横批:出来混总是要还的。


5、昐了两个月,终于等到要开学了,结果太让我失望了。
看到了不少学妹,有的长得像学姐,有的长得像学长,还有的长得像家长。。。


6、大学新生报名那天,一同学跟他爸说:“爸,你就把一个学期生活费费一次给我呗~”
他爸大笑:“要不要我把四年的都一次性给你,前两年你当花花公子,后两年你当叫花子。”


7、自习课上,学妹问:“学长,不好意思,这道题怎么做?”
学长:”学妹你有男朋友吗?”
学妹:”有了。”
学长:“哦,这道题,我也不会做。”


8、迎新学长必备金句之:1.“听学长一句,忘了他吧。”
2.“学校里有什么问题,找我。我号码存下。。。”
3.“我是学生会XX部(XX老乡会)的,人头很熟,有事找我”
4.“大一的男生玩心太重,不适合当男朋友”


9、盼开学的人是因为异地恋,不盼开学的人是因为同城恋!

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