1、最近我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。。。”

2、公司新员工自我介绍：
A：“大家好，我姓张，张学良的张。”
B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”
然后他们就打起来了。

3、去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办！
我跟她熟，以为不收我钱，MD，结果。。。她给我印了100张！
估计这辈子都不用印身份证了！

4、病房里，一个病人刚做完手术，对护士说：“哎呀，我好不容易修炼出的金丹，就这么被你废了？”
护士：“少废话，不就是个肾结石么。昨天一个十七岁的女孩还修炼出了元婴了呢，不照样被我拿掉了！”
病人$%#$$#%

5、我：“小李你是神经病吗？”
小李：“不是。”
我：“也难怪精神病人都不说自己是神经病。”
小李：“不带这样坑人的。”
我：“那我再问你一次，你是神经病吗？”
小李：“是。”
我：“说自己是神经病的肯定是神经病。”

6、一个女护士在科室摔了一摔，然后对主任弱弱地问一句，“在科室摔跤算工伤嘛？”
然后主任对她说，“你一个女孩子家家当然不算公伤，要算也只能算。。。母伤！”

7、男：“男的单身知道叫什么吗？”
女：“知道呀，单身狗。”
男：“那女的单身叫什么？”
女：“不知道。。。”
男：“狗不理。”
女%#%#……%#……&

8、A：你看那人，长得横看成岭侧成峰，远近高低各不同。
B：是啊，竟然还有脸上街？
A：因为他不识庐山真面目，只缘身在此山中呗。
B。。。

我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”
女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”
她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？？”

1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”
老婆冷冷道：“被你吃了。”

2、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家网购呢。”
“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”

3、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”
然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……

4、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”
如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”
老公：“早撞死了”

5、“老公，你生日你想要什么礼物？”
“你少骂我一点儿就行了。”
“。。。你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”
我$%@#$^

6、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏
老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意
边往门口走边问：“请我吃什么呀？”
此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。。。

7、老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！”
我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”
老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”
“说我什么了？”我心不在焉地问。
“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。
我问：“他们说我是牛粪？”
媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

刚刚做公交车回学校，听到公交车驾驶座处有摇微信的声音，并且一路上一遇到红灯就摇，真特么危险，我真担心在路上开车的时候聊天，于是我趁他摇的时候我也摇，一看真特么是他（用他自己的照片做头像）他回复说 美女好啊 我说 好你麻痹，好好开车！！！

跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”
我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀。。。

那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说:“老板，我就要这条鱼!”

昨天女友耍小性子和我闹分手，我以退为进，说都要分了，来个分手炮吧，然后果断吃了两粒伟哥，然后，没分成。不说了，刚刚又说要和我分手，和昨天的语气一样。

1、其实学渣们都很懂得坚持，就算再无聊，也不会去写作业！

2、今天，看见一个同学拿着牌占星，太不像话了，才多大就迷信起西方东西来了。我从来都不玩西方算命，我都就用传统的抽签！

3、这次的四级考试还不错，发货挺快的坐下就收到卷子了，试卷印刷很清晰，题型都全了，监考老师服务态度挺好给一个赞，唯一不好的就是都是回头客还不给优惠。总体五星好评，下次还会再来的。

4、小表弟成绩不错，每天做完作业都会让我帮他检查，并让我保证正确率是在95％以上，一天我问他怎么这么努力？
他淡定的说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意”
我。。。

5、一次考试，坐我前面的一女生做的特认真、仔细。而且她愿意给我抄。
为了避嫌、我故意改错几道选择题。
结果她全班倒数第一，我倒数第二。

6、物理课，老师讲到：“裂变是一种物理变化，张亮，你来给大家讲讲你的理解！”
张亮：“裂变是一种极其恐怖的反应，当它发生时，人绝对不要靠近！”
老师点点头。
张亮继续道：“否则，就会沾一身的恶臭。对了，裂便就是大便炸裂开来的意思，以前我经常把鞭炮插在.....”
老师咆哮：“你滚出去！”

7、今年孩子们的期末总结：
1.有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！
2.期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。
3.每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。

8、语文诗歌题三大基本方法：诗人被贬法，诗人开心法，诗人思乡法。
数学做题三大基本方法：肉眼观察法，暴力代值法，显然成立法。
英语阅读题三大基本方法：硬币投掷法，笔尖坠落指向法，投骰法。
物理做题三大基本方法：直接代公式法，保守少选法，一看就不对法。
政治大题三大基本方法：照搬材料原文法，照搬选择题干法，照搬选择选项法。
历史史论题三大基本方法：他说的有理法，他说的片面法，他说的扯淡法。
地理做题三大基本方法：看地图法，画地图法，创造地图法。

刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿，刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招；老三依旧是女儿，取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。

和女友分手后，我整天借酒浇愁颓废无比，时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，纷纷来找我说：“你借我们的酒钱到底什么时候还？”

有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。

1、男人的话就像冬天的太阳一样，都是骗人的。

2、青春叛逆期的小李经常顶撞父亲，导致父亲的腰间盘突出。

3、郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气，原来这是一床压蓉被。

4、玉皇大帝年纪很大了，但不肯改叫玉皇老帝，因为他怕人跟他打招呼就说：“来了~老帝？”

5、一个卡车司机一跑运输就抑郁，不跑就没事。去医院检查，医生说他是不运不郁。

6、榴莲水果之王的位置是这么来的。榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！”
其它水果纷纷捂住鼻子往后退。

7、人的一生中，不仅要照顾那么多人，还要给那么多电子产品充电，真的很累。

8、问：“有个傻子在飞机上吧马桶拆下来往下扔，请问为什么？”
答：“我不是傻子不知道！”

9、感觉发明成语的那些人都在暗中撕B抬杠，比如张三发明了如虎添翼，李四一看就不爽了，于是发明了插翅难飞。
发明俗语的人就互补友爱多了。比如王五发明了：“女人是老虎。”
赵六就补充说：“老虎屁股摸不得。”
李老板接着说：“不入虎穴焉得虎子”