1、老婆：“你1000多就买了杆？难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗？！！！！”
老公：“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品，难道我会因为你丑就抛弃你吗？！！”

2、今天早上出门买早点，听见有人说我黑，回家问老婆，我真有那么黑吗？
老婆：“这个不好说，我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛，一不小心按了全选！”

3、我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！
老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。。。

4、老婆：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前每逢过节都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！
我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼，现在为何不大鱼大肉，不觉得很残忍吗！！！？？？

5、给老婆打电话，我说你在家没事收拾收拾家里吧，脏的不成样子了。
她说：我手受伤了，干不了活，不信你问你儿子。
儿子抢过电话：嗯，对的，妈妈跟我抢牙签肉吃，手太快了，被牙签扎流血了！

6、自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。
我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？”
老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”

7、老婆说：“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶，好羡慕！”
我说：“这算个屁，你比她多很多年好不好！”
老婆高兴地问：“是吗？多几年？”
“大约6500万年吧。”
她：“你什么意思？”然后只见她在手机上一阵狂按，说了两个字：“恐龙”，我敢紧的就跑出来了。。。

7、老婆：“老公我要是得病了你会带我去旅游吗？”
老公“那当然。”
老婆：“好感动哦！！第一站你准备带我去哪？”
老公：“去你娘家。。。”
老婆：“你妹。。”

8、昨天结婚纪念日，和老公来到当年约会的小树林。。。
我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻。。。
见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？”
老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻。。。”

老婆的床上功夫特别好，我一般打不过她只好睡沙发。

单位聚餐，我对一mm说：你今天打扮的很哈利波特埃那mm警惕地问道：哈利波特几？

晚上同事聚会，打电话给二货老公请示。“臭老头子，奴家今晚同事聚会，你自己吃饭哈。”“嗯，不许喝酒，晚上不安全！”“哎哟，担心我啊！嘿嘿……”“滚犊子，我是担心别人！你别伤着别人！”不聚了，回家削丫的！

1、快要中秋节，我问儿子：中秋代表着什么？
儿子高兴的答道：“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子！”

2、小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？”
爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”

3、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁月饼。。。”
老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”

4、中秋节快到了，打电话给老妈，想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼，老妈应允。。。
今天又给老妈打电话，问她月饼帮我买了没？
老妈：“没呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理月饼便宜！”
我。。。

5、中秋节了，家里自己做月饼。
正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”
老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”
小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”
老妈笑笑道：“那你去包吧！”

6、临近中秋，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚，老丈人说：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃！
这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。

7、爆笑小学生作文《过中秋》
秋高气爽，气爽秋高，我们迎来了一年一度的八月十五中秋节，我们全家都喜欢过中秋节，我爸，我妈，我哥，我姐，我弟，我妹也全喜欢过中秋节，因为中秋节这天，我们全家能在一起合家欢乐的吃月饼。
今年中秋节，恰逢农历八月十五，黄昏的傍晚，玉兔东升，皎洁的月亮正照耀着一轮圆月，天空中有几朵洁白的云彩飘荡在云朵中间，微风飒飒，徐徐地吹着小风，月光下的葡萄架上有几串沉甸甸的葡萄，正挂在葡萄架上，几只萤火虫飞来飞去，又飞去飞来，是那么的有情调，这情调又是那么的迷人。
我和弟弟，弟弟也和我，我俩站在院子中央，抬着头，仰脖看那天上的月亮，我说：“看呐，这边的月亮升起来了！”弟弟说：“看呐，这边的月亮也升起来了！”这时，在院子里的全家人，也包括爸爸、妈妈、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹几乎全都异口同声地一起喊道：“看呐，东边的月亮真的升起来了！”
好大好圆的月亮啊，它既像一轮明月，又像一轮圆月，正在升起来！
我们在院子里高兴的简直就是高兴，没有人能说出这不是高兴，我们全家人都喜欢这美丽而又美观的中秋节，尤其是在八月十五这天，正巧又赶上中秋节，真是双喜临门呐！
夜色已经很深了，深夜也渐渐的浓了，皓月当空，映着皎洁的月光，我们全家都流连忘返，怀着无比高兴的心情，依然兴致勃勃地在院子里看着那轮明亮的月亮！
今年的中秋节，真是让人难忘啊，但愿明年八月十五，还能赶上中秋节！

1、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。
这一刻我竟不知该如何安慰他。

2、哥哥带女友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。
我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道：姐夫好！

3、相亲，在星巴克见面，女：你喜欢喝什么？
男：你呢？
女：我喜欢玛奇朵~
男：噢！我喜欢爽歪歪。。。
女。。。

4、疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。。。
“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。。。”
我打电话给前女友。
前女友：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”

5、跟大胸闺蜜回家，突然一只手在她胸上抓了一把，一个长相很猥琐的男子风一样跑了。。。
闺蜜很生气，我安慰她：别生气了，谁叫你胸大沟又深，你看别人怎么不抓我？
闺蜜很幽怨：我生气的是，对我耍流氓的TM这么猥琐呢？

6、正在上班，女友发来一条短信:亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他。
到他家后，只见女友虚弱的躺在床上我问到:亲爱的，你得了什么绝症？
只听女友虚弱的说：懒。。。懒癌晚期。

弟弟打来电话说他把媳妇打了，吓得我嘴张了半天说不出话。要知道弟媳可是散打高手！弟弟还在追问怎么办？怎么办？再过个把小时就醒了。我说噢，她醉酒了。关上门，半夜再回去。

今天坐高铁回家注意到身边一名男子，他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。
他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。
根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——――这人十有八九是手机没电了。

1、本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生，我还没反应过来，这女生大吼：“对不起，我什么也没看见。”哥顿时就不爽了，你TM是在嘲笑我小吗？

2、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：1,你怎么帅成这个球样？2.你不就是有几个臭钱吗？3.找了个漂亮老婆了不起啊？

3、据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！吓死我了，还好我已经满三十一岁了...

4、有些女的长得不错，但是整天搔首弄姿，到处贴胸照腿照，搞得很廉价。正因为如此，我才消费得起。

5、和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。

6、刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好先生”

我说：“我不是先生”

然后他说：“哦，那这位男生”

我说：“我不是男生”

他说：“那您，那该怎么称呼您呢？”

我说：“叫我男神吧”

他愣了一下，“啊？男神你好。”

然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。

小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代：“那也没我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”

1、老妈下班回家边换鞋边问我：“你爸下班了吗？”
我反问：“你不会自己看啊？”
“哦，他今天下班挺早的啊。”老妈看着鼻青脸肿的我说。

2、去外婆家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了，结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里晾了一排，说晒干了，你拿回去用吧。。。

3、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”
老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？”

4、我妈挖了一块豆腐，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”

5、妹子：“哥，什么叫禅？”
哥哥：“我这有鸡腿你想吃吗？”
妹子：“想。”
哥哥：“这就叫馋！”

6、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”
“不够花是吧，没关系，我有办法。”
他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

7、和妈妈一起准备去姥姥家走亲戚，我想着化个妆漂漂亮亮的去，化完妆从房间出来妈妈看了我一眼说：“我可事先说明啊，你姥姥年龄大了禁不住吓。。。”

8、老妈叫老爸上街买菜，老爸说不去，老妈说：你越来越不像话了！
老爸：像画早挂墙上了。

9、傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女，忍不住多看了两眼。
爷爷转身问：喜欢啊？
我笑笑。
爷爷：等着。说罢便大步向前。
几分钟后我电话响了，传来一道甜美的声音：喂，你好，是XXX吗？
你爷爷迷路了现在在XX附近，你快点来吧！

10、小明：“爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。”
爸爸大怒，上去就是一脚加一耳光，破口大骂：“小兔崽子，说，这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的？”

吃饭时小明对爸爸说：我想喝水。爸爸说：不行，吃饭时不能喝水。吃饭前，小明对爸爸说：我吃饭前喝水，你没话说了吧！爸爸说：饭前喝水，你还吃不吃饭啦？吃完饭，小明对爸爸说：这回我能喝了吧？爸爸说：饭后半小时才能喝水。一小时后，爸爸对小明说：你一天没喝水啦，这样对身体不好，快喝一杯吧。