非常开心

爆笑囧遇,笑的可嗨了!

1、今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！”
话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”


2、坐公交车上睡着了，睁开眼睛就看司机也往下走，我急忙上去问司机到哪了？
司机一脸惊讶地看着我说：都到车库了，你咋还在车上？！


3、和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少？
老板：你好我们不卖蛙肺。
兄弟：我是说蛙肺～
老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不？
兄弟：我是说无线上网的WiFi。。。
我。。。老板我不吃了这人我不认识。


4、正在上班，微信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。
我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。
等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：你上班玩手机，这个月奖金没了。。。


5、“徒儿，为师教你这套拳法一定要后发制人，出招比对手越晚越好。”
“师父，难道您要教我太极拳？”
“不，我是要教你猜拳！”


6、买袜子，问老板 ：多少一双？
老板 ：两只一双。
我说：怎么卖？
老板 ：按双卖。
我握紧拳头：我是说价格！
老板：价格绝对公道！
我颤抖着说：我说的是人民币！
老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！小子！
我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？
老板：告诉你了，是市场价！你唧唧歪歪半天到底买不买！？我看清楚了，你TM是故意找茬的吧！兄弟们，给我上。。。


7、“今天晚上有时间吗？”
“没有。”
“明晚呢？”
“没有。”
“那你什么时候有？”
“你不问我时我就有。”

小聊男女的幽默趣段

1、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会作对。


2、对女人来说，冲动消费是头脑一热买了根项链；理性消费是经过深思熟虑，给这款项链配了个合适的戒指。


3、爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。


4、一个女孩如果王者荣耀打得不错，就不要和她表白，不然会失去一个好队友。


5、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！


6、单身挺好的，做什么都没人管。单身又不好，做什么都没人管。


7、如今的双11已经变味了，失去了传统节日的内涵，希望大家不忘初心，不要因为买买东西就忘了自己是单身这个事实。


8、有的人疏远到已经快忘了多久没有说过话了，也忘了当初为什么有那么多话可以说。

校园笑段,从开学笑到毕业

1、你们学校校风如何？很大。


2、床，请自重，放开我！我可是有课的人！


3、小学时候写作文最爱用的就是省略号，因为它能占两个格。。。


4、好紧张啊，马上开学就要当学长了，可是学的不行，长的也不行。。。


5、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。


6、我学的是神圣的知识，你们居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，坚持让人无法忍受！！！


7、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”


8、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你？？？


9、知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！


10、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。
学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。


11、毕业后，好多事情都被颠覆了。
原来校花也会变丑，
原来上铺和下铺也能恋爱，
原来找工作可以和专业无关，
原来大家对于未来都一样焦虑，
原来第一份工作工资那么少，
原来招聘会挤都挤不进去，
原来，读书真TM好。

一个屁把灯蹦亮

昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：不信。然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。现在我在上网，他还在洗内裤。。。

喷子们侃出的幽默笑段




1、知识就是力量，但无知的力量更大。



2、就算上了床又如何？还不是睡不着！



3、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开了水，也能烤着吃！



4、买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。



5、“不是我乱说。”这个说的也许是真的。“不是我吹牛！ ”这个可以肯定是假的了。



6、朝鲜实在是穷，他们只有一个胖子。其实日本更穷，每次在影片中见到的日本人，穷得连衣服都没得穿。。。



7、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！



8、“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看？”


“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！ ”



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