非常开心

幽默逗段,话不多,笑可不少!

1、手心手背都是肉,意味着你该减肥了。


2、谁能想到,无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。


3、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱,买起东西来可是毫不手软。


4、青年学生进入传销组织,经过三个月的洗脑之后,整个组织都加入了她的微商大家庭。


5、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情,就好像一个傻B天天给对象说:“现在男多女少劝你对我好一点”。


6、从前有个人叫马良,他有一支神笔,画什么都会成真,只是有个代价,画一幅画就变丑一分,于是他不停的画金银财宝,人变得越来越丑了,以至于别人都认不出他了,于是他就改了一个名字,叫马云。 


7、你号称吃货,却总在吃饭时玩手机;你声称顾家,却只能通过手机祝家人生日快乐;你说陪伴是最长情的告白,却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实:手机对我们太重要了!


8、人生有两个阶段性问题:一、人为什么要上学?;二、人为什么要上班?
神回复:一、为了以后能上班。二、为了孩子能上学。


9、昨天买的股票今天跌停了,男朋友安慰我说:“跌停就像被强J,你越挣扎越痛苦,想离开却做不到,闭上眼睛买进一些,竟然觉得有点爽。”
。。。我感觉我们的爱情已经快走到了尽头。


10、朋友间的交往用语应该改成这样:
“有空出来一起玩手机啊!”
“很高兴跟你一起玩手机!”
“好想你,好久没有一起玩手机了!”
“很开心跟大家聚在一起玩手机,下次一定带上充电宝招待大家!”

都变成了一种情怀

“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器,没有坚持到专业地步,又不舍得放弃,就变成了一种情怀;我们留恋家乡,又抛弃了它,变成一种情怀;我们喜欢一个人,但不能彻底拥抱,于是也变成了一种情怀。拿不起却又放不下,虚掩的门,踮起的脚,够不着的葡萄,未曾解渴的梅,都变成了一种情怀。

昨天女友耍小性子和我闹分手

昨天女友耍小性子和我闹分手,我以退为进,说都要分了,来个分手炮吧,然后果断吃了两粒伟哥,然后,没分成。不说了,刚刚又说要和我分手,和昨天的语气一样。

我TMD怕它咬我

  我一朋友养了十几头猪,突然有天猪不吃东西了,这下我那朋友可急死了,赶紧叫来兽医诊断,兽医看了半天,说:猪思春了,得人工配种。  那2货朋友憋了半天,挠着头说:可以是可以,但我怕.....  兽医不解问道:你怕什么?  2货朋友说:我TMD怕它咬我!

拐弯抹角的搞笑

某人收到份匿名信,内容如下:__水,__风,__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心埃他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你…欠抽。

上班的笑段儿走起!

1、公司新来的女同事很漂亮,同事帮我问了下她说没对象,我自己又去问了下她说有对象。。。


2、今天上班,进门看到打卡机贴着:迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。。


3、同事劝她:你看你,又年轻又漂亮,还怕没有小伙子追?干嘛一定要死缠着老板不放?
美女撇撇嘴,道:你懂啥,不想做老板娘的女员工,不是好员工!


4、经理:“你们这些年轻姑娘,凑在一起就知道谈论如何穿戴,什么高跟鞋呀、什么花裙子呀!不会说点有价值的东西吗?”
女员工:“那咱们就来谈论谈论金项链、金戒指和金手镯之类的东西吧!”


5、今天中午,快下班的时候,领导问我要不要点个盒饭?
本着卖领导个面子,陪他中午吃盒饭,我就说要。
谁知道下班之后领导来了句:你吃盒饭吧,我下去吃了!
麻蛋,是我智商不够么?


6、工地食堂伙食差,夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃,这时表哥打完菜进来了,看了一眼我说:兄弟,走,出去吃!
说完端着菜出去了,那个高兴啊,走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶,抬眼一看,表哥坐在板凳上吃的津津有味。
我问:不是去饭馆吃吗?
表哥说:什么去饭馆?我说屋里热,在外边吃凉快!


7、我:最近都是谁帮我拿的快递。
女神同事:是我。
我:真让人感动,要不然我请你看电影吧。
女神同事:别,以后我不帮你拿了还不行么。

品评生活,品出些笑意来




1、男到中年盘串,女到中年烘焙。



2、现在的年轻人很像猫:他们的生活完全依赖他人,却还装的好像很独立。



3、人都是会变的,之前的我一直想要暴富,现在的我只想变富,暴不暴不要紧的。



4、当“哦”“嗯”“这样氨“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉字连续组合在一起时,所表达的意思就是:“你能不能别说了。”



5、尿意总在被子温度和困意渐入佳境的时候浮出水面。



6、人生四恨:海棠无香,鲥鱼多刺,红楼梦未完,以及吃海鲜吃的满手油时有人不识趣地打电话来。



7、看了《我的前半生》,作为男人只能说严于律己吧,找老婆一定要找那种没有闺蜜的。



8、你现在为找不到工作流的泪,是当初选专业时脑子里进的水。



生活趣段,要求不高搞笑就好

1、胃提醒我该吃饭了,脂肪在默默点赞,大脑告诉我要稳住,手不自觉地点开了外卖。。。


2、甲方每次提要求,你都感觉他要开发一劳斯莱斯,等你给他把配件都做好了,发现他其实是要做一个板车。


3、早要孩子就像是因为着急玩游戏,在主菜单时一不小心选了“超级困难”模式。


4、只有注意力要高度集中才能做到一心二用。


5、勇敢是冲动的完美借口,理智是懦弱的最佳托词。


6、一直说要坚持下来的事很少能坚持下来,真正坚持下来的事大都是在不知不觉中完成的。


7、人其实挺矛盾的。总是希望被理解,又害怕别人看穿。


8、为什么我们习惯逆时针跑步?
抵消时间造成的伤害,不然跑到时间前面去了不是老的更快。


9、什么叫万死不辞?
大概每天被气死一万次,但仍然不辞职。
我不能拿着公司的钱浑浑噩噩过日子,我得好好购物。


10、“这道题我用脚趾头想都能想明白。”
“那你真是足智多谋啊!”

看见床头放着300元陷入了沉思

酒吧,无意瞄到一个女的,她也对着我笑,她对我伸出五根手指,我瞬间懂了,这么美的姑娘500值了。回给她三根手指,她点头……清晨,我醒来,看见床头放着300元陷入了沉思。。。

逗B牌幽默,值得信赖

1、你看那个人好惨哦,睡不着人,还睡不着觉。


2、朋友说“现在整个东三省的经济也就海南景气一点。”哈哈哈哈真的是戳到心痛。


3、作为一名绅士,我都会随身带着手帕,这样遇见美丽的女士时,就可以擦我的口水了。


4、发现我挺能骗女孩子上床的,只要我一给她发消息,她就说她要睡觉了,我还真是个渣男。


5、据不科学研究表明,有48%的00后女孩希望能嫁给有钱又帅个子高又温柔的男孩子。而剩下52%的女孩子则比较质朴,她们质朴的认为有钱就行。


6、早上跑步时,旁边一个骑电动车的男孩过来悠悠地问我:“姑娘你急着去哪啊?我送你啊!”


7、在家如何轻松的制作美食?首先,你得把菜买好,然后使劲冲里屋喊:妈,我饿了!妈,我饿了!妈,我饿了!记住声音一定要嘹亮!


8、情人节早上,我想给老婆发个52块的红包,不小心点成了520块。。。还好我用的手机比较智能,输入密码后,它提醒我可用余额不足。


9、地球去流浪,竟然没带月球一起。几十亿年的伴侣,说不要就不要。地月本是同林鸟,大难临头各自飞。呵,渣球!!!


10、吴京这种就是虚肌肉,就是吃各种蛋白质,增肌。看上去很结实,其实没卵用,打个比方就是我和他单挑,过不了5秒,他就会跪在地上掐我的人中,求我不要死!

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