1、女A：“新买的口红男朋友觉得不好看怎么办？”
女B：“换男朋友。”

2、女：“你单身说明你还不够优秀。”
男：“恰恰相反，我单身是说明你们还不够优秀。”
女。。。

3、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。
我：公司人员进进出出的都由我负责。
之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊!!!

4、女友问我：“知道我为什么不开心吗？”
我说：“知道。”
她：“为什么？”
我：“因为我不知道你为什么不开心。”

5、男：“还生气吗？”
女：“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”
男：“还分手吗？”
女：“你要不给我一个苹果，可能就得分手了。”
男：“下次能不能不吵架？”
女：“那你得再给我一包辣条！”

6、最近刚剪了短发，以前长发飘飘。
昨晚跟男朋友吵架，不争气地哭了。
然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。。。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。。。

7、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。
我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

8、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”
她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个。。。”
我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

女人有两个优点，但有一个漏洞；

男人虽然没有优点，却有一个长处；

男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。

男人为何聪明？男人有两个头，

女人为何爱吃？女人有两张嘴，

男女为何结婚？男人想通了，女人想开了，

又为何离婚？男人知道深浅了！

哈哈够经典，够形象吧~~

问路时我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊....

一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒，呷一口后，她疑惑地抬起头。“奇怪１她小声地嘀咕，“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”

老公出差了，晚上和他视频时老公:“宝贝儿，嗓子怎么啦？”我:“老公，我今天参加了一个葬礼，不但嗓子哭哑了，还总是跪下磕头，你看，膝盖都破了呢！”这时老王，穿着睡衣走进来了说：静静，给谁说话呢？嗓子好点没……

侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”

1、女儿快四岁了，前些天他妈问她报不报绘画跳舞之类的兴趣班，她说不报。
过了一会，她给她妈说：“我爱看电视，给我报个看电视班吧！”

2、儿子做错了事，我骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。
儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪，咱家都成猪窝了！
我。。。

3、妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了，于是就问：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？”
小儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”
妈妈就问道：“咋欺负你了？”
小儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”

4、吃饭，三岁半的外甥女霸占了整瓶可乐，亲戚故意逗她：“月月，可乐给我喝点吧！”
外甥女嘟着小嘴，一本正经说：“可乐又喝不饱，你这么大人就不要跟小孩抢了，还是多吃点饭饭吧！”
我。。。

5、小侄女吃苹果一定要削皮。
昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。
小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！”
我。。。

6、今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。
嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。
走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？
我。。。

7、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？
我逗她：好东西！
凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。。。
吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
我。。。

1、一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。

今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”

朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”

2、顾客：“可以用Apple pay吗？”

店员：“别说英文，听不懂！ ”

顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”

店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！ ”

3、公司聚会，酒到酣处，大家的话匣子也就打开了。

老总喝了很多，醉醺醺地说，“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”

话音刚落，平日里话最多的前台小张接道，“那隔壁老王就是风投咯？”

4、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。。

桌子上放了一张纸，上面写着：你TMD是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什么样啊？

靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。

5、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”

老板十分爽快的说：“当然可以啦！ ”

说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我。。。

同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？ 全场沉默，没法安慰。这时一二货悠悠地飘了一句：那是因为你还不能够正确地认识自己。

1、早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线，好奇问旁边妹子什么意思，妹子答曰：送你个二奶。

2、那天我和女友散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：“好臭！”
女友：“你这是随便发布空气质量报告，是不合法的。”

3、一男暗恋一女多年，最后深情表白。
男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上。。。”

4、本人单身大龄剩男。
曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。
过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。
见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。
姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

5、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子。。。
他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。。。
我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。

6、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。
我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》。。。
请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来。。。

7、今天在一家首饰店，一对小情侣走进来。
女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。
男人看完后来了句：“这么贵，还不加属性！有屁用。”
说完转身就走了。。。