非常开心

幽默妙段:聊聊人生,谈谈感想

1、滚水看不到倒影,盛怒看不到真相。


2、过你喜欢的生活,喜欢你过的生活。


3、很难给生命增加时间,但可以给时间增加生命力。


4、聪明就像内衣,你得穿上,这很重要,但你炫耀,就没必要。


5、你所浪费的今天,是昨天死去的人奢望的明天,你所厌恶的现在,是未来的你回不去的曾经。


6、钥匙走了 ,锁在等待!许久,钥匙回来了 ,却发现,打不开锁了,因为锁心生锈了!珍惜现在拥有的,不要等到失去了才知道珍惜!


7、有些事情是你没办法控制的,但如何去应对这些事情是由你决定的。最无奈的是,语言这东西,在表达爱意的时候如此无力;在表达伤害的时候,却又如此锋利。


8、世上最虚伪的三件事:第一,把树砍了做成纸,写着爱护森林!第二,拿着父母的血汗钱,在KTV里唱父亲!第三,整天和各种女人暧昧,还说着世上没有好女人!


9、人生的最高境界:佛为心,道为骨,儒为表,大度看世界;技在手,能在身,思在脑,从容过生活。三千年读史,不外功名利禄;九万里悟道,终归诗酒田园。


10、人生就像饺子,经历是馅,岁月是皮,酸甜苦辣皆为滋味;人生就像饺子,难免会被狠狠捏一下,被开水煮一下,被人咬一下;人生就像饺子,无论是被拖下水,扔下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
倘若没有经历,硬装成熟,总会有露馅的时候。


11、原配相当于一碗米饭,开始时很喜欢吃,每天都吃,突然有一天吃够了,就想吃零食,零食相当于小三。
尝到了新鲜的味道,就不喜欢吃米饭了,从此抛弃米饭。
每天都吃零食,有一天身体很不好过,到医院检查,医生建议最好吃米饭!
听了医生的话回家找米饭,可是到家一看,米饭已经被别人吃光了。

幽默的男子,郁闷的妹子




1、女:“亲爱滴,你说我去整容得花多少钱?”


男:“两块。”


女:“讨厌,说正经的。”


男:“没开玩笑啊,你一块钱坐公交去,医生看后摇摇头,整不了,你花一块钱再回来。”



2、本人女,晚上去表哥家玩,要回去了,他非去送。


我:不用送了,没事的,我长得安全。


表哥:天一黑,谁还管你长得安不安全。。。



3、女神在空间发了张美美哒自拍,下面一堆人各种评论好美,我评论:你们先聊,我去趟厕所。


然后女神恶狠狠的给我发消息:你TM什么意思,去厕所吐去了是吧。



4、女:呜呜。。。我的钱包好可怜,一辈子都没有见到过多少钱。


男:你的镜子才可怜呢,一辈子都没有看到过像样的人。



5、电梯间,一对情侣。女:“抱抱。”


男:“不抱。”


女:“为啥?”


男:“不是不抱,时候未到。”


女:“滚。。。”



爆逗神兽,专治笑点高

1、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋,闺蜜蹲下之后,侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了,然后很淡定的对闺蜜说了一句:“阿姨,你前面有个屁股!”


2、到邻居家串门碰上人家教育孩子,邻居气呼呼的说:“这死孩子,在学校听老师说什么漂流瓶的故事,回家就用啤酒瓶把厕所给堵了,你说该不该打?”


3、一哥们欠我五百块钱,一直不还,不好意思张口要,没办法,给大侄子十块钱,让他去帮我要钱。
结果,大侄子拎着满满一兜好吃的回来,一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了,看看人家叔叔多大方,我跟他说了,这钱你不用还了!”
我。。。


4、我问儿子:“如果我欠了别人很多钱,又还不上时,你该怎么办?”
正在我期待着儿子说‘父债子还’时,儿子说:“那咱们搬家吧!!!”


5、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查,我发现她的一个计算题做错了,我就提醒她:这个6+7怎么能等8呢,你再重算一下。
一会女儿又拿着作业本给我看,题已经改成了6+2=8。


6、早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼。。。
这个理由直接给我笑喷了:你几个头?
小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼。。。
我去!!


7、今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?
美女笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?
侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。
没想到熊孩子说:我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,太抠!冰激凌都不给我买!
我擦。。。


8、看到小外甥在院子里着着玩,一不小心摔倒在地,那哭的一个哇哇叫啊,我姐哄半天没用。。。
我走过去,大声道:“咱是男人不!”
只见他弯下头,扒了扒开裆裤,用坚毅的眼神望了望我,点了点头!
然后接着又哭了。。。

怎么也来上课了

这是我听到我们班两个大神的对话A:你怎么来上课了?B:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?A:我睡不着了。

我要削你

男:“在我心里,你就像个大大的苹果。”女:“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?”男:“我是说,我要削你。”

爆囧,居家笑事儿一大波

1、儿子睡觉不让关灯,爸爸哄道:儿子,你晚上开着灯睡只会让怪兽更容易找到你。


2、我哥有个1岁大的女儿,那天我在客厅里听到我哥在咆哮:“我当年哄你妈睡觉都没有那么难!!!”


3、爸爸给儿子缝衣服,正缝的时候突然手一抖,针掉了,自然反应的双腿一夹,顿时各种嚎叫啊。。。


4、偶在网上上买了很多零食,掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来,老爸就拆了包辣味鱼排,他吃得津津有味,然后问我要尝尝吗,我就吃了一小块。
天啊,超级辣,我喝了水,还一直辣到胃里。
一回头,看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了,他说:“不要说辣,给你妈尝尝。”


5、爸爸昨天打电话说加班,直到今天太阳都升的很高了,才拖着疲惫的身体回家,意味深长的看我一眼去睡觉了。
我心里一阵心疼与自责,爸爸这么辛苦,我却还没找到工作。。。直到,他躺下自言自语的说一句:运气TMD太背了,一夜输了好几百。


6、深秋冷,我妈说:穿秋裤了没?
我说:没有穿。
我妈:我和你爸好不容易把你养大,供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了,别再给冻死了。


7、冬至,我们在办公室举办饺子宴,经理让我这个离家最近的回去拿个锅。
为了不使我家锅丢人,我里里外外给擦了个干净。。。
老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的点头,郑重的说:你们公司还借什么,咱都借!


8、刚才听二货老婆和11岁的闺女说:“宝贝,你长大以后去南方工作吧,东北太冷了,即使你学习不好找不着工作,以拣破烂为生,也要去南方城市拣破烂。”
闺女:“为啥呀?”
老婆很坚定的说:“那边天气热,矿泉水瓶子拣得多!”


9、女孩买了条裤子,一试太长,请奶奶帮忙剪短,奶奶说忙;找妈妈,也没空;找姐姐,更没空。
女孩失望地睡去了。
奶奶忙完家务想起小孙女的裤子,就把裤子剪短了一点;妈妈回来又把裤子剪短了;姐姐回来也把裤子剪短了,最后裤子没法穿了。

有妻子的男人苦啊。

收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子:“那还用说,我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”

奇葩爆笑,有点Hold不住啊!

1、小区里,一个女汉子的胸罩被人偷了,一大早就在那里骂:是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩,小时候没奶吃吗,拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。
全部小区笑趴了。


2、一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗?
店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的!


3、春意料峭,公交站台,美女的大白腿被冻的瑟瑟发抖。。。
奶奶问道:姑娘,冷吧。
美女:嗯。
奶奶慈祥的笑了笑,车来了,奶奶一边上车一边说:让你美的不知道热冷,该!


4、早餐摊上,卖夹饼的阿姨问一小姑娘:丫头,你是夹火腿还是夹个蛋?
姑娘眉头一皱:阿姨,大清早能不能别说这么恶心的。
隔壁摊大叔一声吼:姑娘你的奶。


5、坐车回公司的路上,司机师傅突然来了一句:“哇,快看,没穿裤子的美女!”
我靠,只用了0.1秒反应时间,瞬间转头,看见一穿裙子的姑娘!
我只想说现在的人都这么逗B吗。


6、今天路过一个发廊,一个小伙站在门口喊道:“妹子,进来烫个头呀!”
我合计挺长时间没整头发了,就进去烫了个头。
结果我烫完头,结完帐,准备离开时,站在门口的小伙帮我把门打开,然后喊道:“阿姨!下次再来哦!”


7、朋友被领导训了,不高兴中午请他吃饭缓解一下心情,下班就去了一家快餐馆,朋友手中拿着一瓶红茶,服务员走过去委婉地讲:对不起先生,我们这里不可以自带饮料。
朋友心情发作,喊:谁说这是饮料,这是我的尿,你用不用尝一尝。
服务员凌乱到无言以对。。。

地铁上,看见一个小男孩在吃东西

地铁上,看见一个小男孩在吃东西
妈妈跟他说:儿子,地铁上有三只羊,中途来一只狼,那么还有几只羊呢?
小男孩自信满满得说:没有羊了,因为被狼吃了,妈妈我早知道了。
“不,还有三只羊,因为地铁不能吃东西。”
小男孩。。。

今天下班比较早,在回家的路上顺便逛了趟菜市场

今天下班比较早,在回家的路上顺便逛了趟菜市场,买了他最爱吃的烤鸭,习惯性的摸出钥匙打开门,里边的场景却令我大吃一惊,他竟然压着我最好的闺蜜在做那种事,气愤!屈辱!最后是沉默……
我轻轻关上门,还好闺蜜没看到我,不然她问我怎么有她家里钥匙我还不好解释了…
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