1、我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。。。

2、婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。。。
现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！”
我。。。

3、老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”
我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”
他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。。。”

4、老婆怀孕八个月了，马上要生个猴宝宝。。
今天老婆说：“你看你孩儿要出生了，你要送她什么礼物呢？要不送个金猴项链吧。”
我说送项链他那么小也带不了啊。
这货来了句：“她妈替她带。。。”
老婆你好机智啊！！

5、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。。。

6、我：“你脸上怎么有两道伤口？”
朋友：“最近上火。”
我：“不像上火造成的啊。”
朋友：“不是我上火，是我老婆上火！！！”
我。。。

7、饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人！
正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”

8、老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。
我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”
老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。”
儿子回她：“妈妈漂亮！”
老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！”

我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱１老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧１我晕~~~~~这事还有欠账的！

1、不可思议，一个如花似玉正值年华的女子，为了追寻真爱，结了四次婚，处了五个对象，默默承受精神压力，精神损失高达一个亿！

2、那是一个金色的十月，庄稼黄了，果树黄了，我跟女友也黄了。

3、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了、也不撕B了、也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去隐隐约约地写了一个“滚”字。

4、能力越大，责任就越大。意思是你越能吃，你承担的减肥责任就越多。

5、大多数情况下，一场完满的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！

6、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

7、想在一分钟内了解自己所有的缺点吗？只需要问问你女朋友她是不是长胖了。

8、凡事如果有捷径，那么这个捷径很快就会成为唯一的办法。

1、发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。

2、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。

3、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗？还有什么不满意的！

4、真是奇葩啊，今天去练车，教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题，我就练个车哪惹你了，哪惹你的！

5、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖。。。
从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的！！！

6、搞不懂为什么，一个女的嘴巴那么大！我把你当朋友，才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了！得不到就要毁掉吗？
呵呵，现在好了！全世界都知我跟彭于晏上床了，你满意了？

7、某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”
另一女子说道：“我过年给我父亲跪了一小时，他给我了一万。”
我在一旁感叹到：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。

我：“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。”
棋友：“这TM还能不能好好的下棋了？”

1.一个漂亮的妹纸能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男人会让女生练出一副好嗓子，一个风骚的作家能让职员得痔疮！

2.女票的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我女儿。”我接过支票然后转向女票：“我们分手吧，我不爱你了。”女票惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”

3.姐妹报了个学习班在学画画。昨天看她画了幅画，看着挺熟悉的感觉，就是画中女子面庞丑陋。我忍不住道：你的画工越来越好，只是审美实在太差。姐妹委屈地说：可是我画的是你呀！咳咳，那个其实我是想说你画工太差。。。

1、A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”
B：“醒了。”

2、女友：“我一天没吃饭了。”
男友：“6666666。”

3、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。
她也深情的看着他说：大朗，吃药了。

4、今天吵架把男友气坏了，他恶狠狠地对我说：“信不信我揍你？！”
我：“不信。”
然后他双手抱头蹲下失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信。”

5、我很爱我女友，有次吵架，她说：“我想我们应该冷静一段时间。”
我问：“要冷静多久？”
她看了看我低电量的手机：“等我手机没电了就会回来。”
我一阵欣喜，然后她把手机插插座上充电去了。。。
我#$%^$%#^&

6、相亲对象是位特文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？

7、我：“筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。”
吃货女友：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”
我。。。佩服！佩服！

8、今天就跟就个女业务员上课，讲销售心理学，怎样从心理角度抓住客户。
该女业务员说：我从不从心理抓住客户，我都是从生理抓客户！

我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”

昨天小侄女让我哥带她去游乐场，我哥喝的有点多，跟他说喝多了不能开车，改天带她去，小侄女咧咧嘴啥也没说。。嫂子下班后，小侄女指着沙发上熟睡的哥哥额头“妈妈，你看，爸爸被别人亲了……”嫂子看着哥哥额头上的口红印差点笑抽:“傻闺女，下次把嘴画小点，哪有人的嘴跟额头那么大……”

一直觉得《西游记》有个BUG，
唐僧肉吃完长生不死，
他为什么不咬自己一口？
咬完任你各路妖魔奈我何？
轻装上路差旅费省四分之三，
后来想明白了，
觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。

大脑：去学习；身体：去锻炼；我：在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。

周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。”说着，将一毛钱揣进了兜里。