女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？
女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”

男孩子就是应该和男孩子在一起，结了婚有两套房子两辆车不说，还没那么多破事。

我一二货朋友，他老婆是离过婚的，有一天他老婆说：“老公，我们去买个车吧，买个二手的都行。”我朋友随口就是一句:“你是让我什么都用二手的吗？”从那过后，他老婆半年多没和他同房，哈哈哈哈！！！

大学时，我和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑，久而久之，我对他产生好感。有一次，我们在路边溜达，我脸红着试探的对他说:“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”他说:“没关系，咱们身正不怕影子斜。"

1、只要给够加班费，当牛作马无所谓。

2、懒惰像生锈一样，比操劳更消耗身体。

3、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。

4、闲人是时间的旁观者，忙人是时间的掠夺者。

5、有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空。

6、老鼠爱上猫，那是勇气；蚂蚁训大象，那是脾气。

7、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。

8、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

9、做好人，靠的是一颗善良的心；做老好人，靠的是一张善变的脸。

10、为什么钞票一天比一天少我们就会紧张，而生命一天比一天少却没人在乎！

11、幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。

昨晚喝了酒，今早稀里糊涂的跟女神表白，我说 :我喜欢你。 结果女神说: 我知道。 沉默了几十秒后，我脑抽的回复一句:你这么说我不知道怎么接。然后就没有然后了……

医生：脚麻嘛？
大爷：。。。
医生：脚麻嘛？
大爷：。。。
医生：脚麻嘛？
大爷：妈妈

女：“没事别烦我。”男：“有事。”女：“什么事。”男：“终身大事。”

领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的“等下午领导再回去，连箱子都不见了……

下夜班回家的时候，独自走在小巷，可能是因为我穿的太露骨了，于是就被一个陌生男子盯上了……还好我特么机智，拐弯的时候，看见一个公共厕所，我果断跑进了男厕所，蹲了下去……

1、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。

2、初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。。。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。。。

3、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我都做不到，我TM就是一擀面杖，直！

4、当一二个人说我丑里，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子越来越多了！

5、其实要我起床挺容易的，关了wifi我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。

6、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。

7、早上约了几个网友去网吧打团战，人陆续到齐了，就剩一哥们半天没来，给他打电话才知道来的路上被车撞了，还流了不少血，我们一听吓坏了，急冲冲赶到事发现场，趁他昏迷之前要到了游戏的账号和密码，然后赶回网吧找人上了号，好险呢！

8、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话。她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。。。

9、人，都需要逼自己一把。为什么睡8个小时就够了？能不能睡到9个，10个，11个小时？为什么一天只能吃三顿？四顿，五顿，六顿加宵夜，难道就不行？没有你做不到，只有你不敢尝试！不逼一下自己，你不知道自己有多优秀！突破极限！

10、世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！
一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。
站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。
说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！