非常开心

逗B让你一身热汗进去,满头冷汗出来




1、睡得正迷糊,猛的一颠簸醒了过来,以为公交车过站了,仔细一看才发现虚惊一场,吓得方向盘上都是我的手汗。



2、我现在脾气暴躁,看什么都不顺眼,心慌气短,心律不齐,呼吸急促,头晕眼花,想杀人又有濒死感,根据我的医学常识,我判断我应该是太饿了。



3、昨天半夜回来,在小区楼下转了两三圈没见停车位,对着楼上大喊了一嗓子:你老公回来啦!三分钟不到,十几台车开走了。妹的,只要思想不滑坡,办法总比困难多。



4、去医院看病,医生说我病得不轻,我吓坏了,连忙站到体重计上称了一下,果然重了不少!



5、今天请朋友吃饭,席间其乐融融相交甚欢


唯一美中不足之处就是有个大妈老看着我们说:真把超市试吃区当自己家厨房了埃



6、进门后的第一眼我就爱上她了,我问她你喜欢这里吗?她不停地摇头,我毅然走上前一把将她搂在怀里,径直走向门口,“跟我走你后悔吗?”


她沉默不语,想来是受压迫太严重,不敢表达心中所想吧,想到这里我的心更疼了,但就在我快到门口的时候,商场保安一巴掌把我拍翻在地,“把风扇放下! ”



7、去商店买东西一算帐1001块,我对老板说:“一块钱算了。”


老板说好的。


于是我放下一块钱就走了,老板死命追了我五条街又要我付了1000,唉,现在这社会啊,人与人之间一点承诺都没了,真寒心埃



爆糗,家里都要笑炸啦!

1、下班回家,疲惫的推开门,看见儿子在看电视,老公在打游戏。静悄悄地都没有理我,忍不住抱怨:“我是这个家的空气吗?”
于是,儿子放下遥控器,老公放下手机,他俩一起冲向我摸着肚子说:好饿呀!!!


2、给儿子买了个魔方,他研究半天,一点头绪都没有。
我不屑的看了我一眼,接过魔方说“笨死了,看我的!”
然后,双手如电般旋转。。。看得儿子眼花缭乱。
突然。。。我把魔方扭散架了!!!


3、在家看电视剧,看到失恋情节,我说:“好想有一只马良的神笔,给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们,描绘出一个幸福的未来。”
“一个单身狗,自己身上虱子都满了还有心情给别人挠痒痒!”老妈在一旁咬牙切齿的说。


4、老爸回老家四天还没回来!
我给老爸打电话“爸,回来吧,老妈做的饭太难吃了,我都吃不下饿瘦了”
“傻闺女瘦了好看,再说家里还有事回不去。”
“我妈都瘦了一圈了!”
“啥,你这个死丫头,赶紧给你妈叫份外卖,我马上回去给你妈做饭,你妈可不能瘦,瘦了又得花钱买衣服。”
呃。。。


5、读小学的时候,老师让买《十万个为什么》,我爸买回了《十万个怎么办》。
带去学校,别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。
我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉


6、儿子最近老贪玩,我就跟老公唠叨:你也管管你儿子啊,成天玩玩玩,不好好学习以后找不到好工作,到时候连个媳妇儿都找不到!
谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回:我管他能不能找的到媳妇呢,反正我有媳妇就行了。
卧艹。。。有你这样当爹的嘛!


7、老爸:儿子,明天考试,你考第一,奖励一百块,第二至五奖八十,第五至十奖五十,前十五奖三十,你有信心吗?
儿子:当然有!
第二天,老爸:儿子,考得怎么样?
儿子:老爸,我想考第一的,但是想想,你那么辛苦,一百块来之不易,所以我就想,得孝敬你,给你省包烟钱吧。
老爸:我一般抽二十的香烟,那你是第二了?
儿子:既然是我孝敬你的,怎么能二十的呢?必须是最贵的!
老爸:最贵的?
儿子:是啊,一百块一包的。
老爸:滚!!!

那天我隔着玻璃静静的望着你

那天我隔着玻璃静静的望着你,你一丝不挂的摆动着身躯,水轻轻抚摸你的身躯,我无法抵挡你对我的诱惑,于是我就掏出钱包,对老板说:“老板,我就要这条鱼!”

爆笑冷幽默6则。

女:“我们相爱的那些多年,我那么爱你,你去还要去外面找女人。”男:“你听我解释。”女:“我不要听,我已经对你和这个世界,不报任何希望了。”说完,女的就坐上的出租车。。男紧追其后,问:“你要去哪里?”女,默默地含着眼泪说:“山木培训”男:如果你去山木,我就去富士康。。。”

观点幽默,跟大家看法很不一致啊!

1、勒索病毒,至少人家不辱华啊。首发有大陆,有中文,不涨价。


2、根据大数据统计:奔向烤箱的速度越快,食物被烤焦的几率越大。


3、身在福中不知福是什么?就是发福快发成猪了还觉得自己身材很OK。


4、奶子就像太阳,瞄一眼没问题,一直盯着就会出事。除非你戴着墨镜。


5、扫黄打黑这种东西在美国就不可能存在,光说出口就涉嫌严重的种族歧视。


6、世上最好的生意就是向少年卖希望,向女人卖青春,向老人卖健康,以及向中产阶级兜售生活方式。


7、阴谋论可以让头脑简单的人觉得自己的头脑不简单。


8、君子和小人,是水和油的关系。君子堆里来一小人,好比水锅里进一滴油。不会相融,但可以接受,而且可以看到油飘在水面。
小人堆里来一君子,好比油锅里进一滴水,立刻炸翻天。不会接受,更不可能相融。
你听吧,噼里啪啦噼里啪啦。。。


9、确切来说骨科医生要有铁匠的力气,木匠的手艺,绣花匠的眼力,领航员的方向感,超人的精力,发明家的创造力,以及黑社会老大的心理承受能力。


10、美颜软件并不是对自拍照进行虚假的修饰,而是因为不管多好的手机,前置摄像头都存在严重的畸变效应,会导致脸变大、眼睛无神、出现眼袋和痘痘等变形后果,这属于成像误差,目前科学还无法解决,只能通过美颜软件来修复bug,恢复正常面貌。我是玩摄影的,大家要相信我。


11、松鼠只能记住20%自己埋的种子, 80%是用来育林了, 如果松鼠像人一样形成一种自我学习不断提高记忆力的机制, 那么就是吃掉所有埋下的种子导致林毁鼠亡的结局, 可见上帝对每种动物的智力是有大限的, 翻开底牌之日就是灭亡之时,我觉得人类快完了。。。

半夜一男子潜入一有钱人家里

半夜一男子潜入一有钱人家里,将男人敲晕后扫荡一空准备跑路。这时浴室传来女人声音:“亲爱的,我洗好了,快进来吧。”男子顿生淫念,冲入浴室,准备来个人财双收。推开浴室,看到自己老婆惊愕的眼神。

你媳妇应该是被人打了

新买了个眼影,试个色,感觉美美哒。回到家,老公说:“媳妇,你喝酒啦?”儿子在旁边说到:“爸,你媳妇应该是被人打了。”我勒个去。。。
回到顶部