非常开心

猴子:看不到我,你们看不到我!

猴子:看不到我,你们看不到我!

根本不算过来人

失恋的侄女以泪洗面,我安慰她:“叔是过来人,你要相信一次失恋没什么,以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答:“你骗人!”我说:“我可是你叔,骗你干啥。”她吸了吸鼻子:“我是说你都没谈过恋爱,根本不算过来人!”

还和你老公穿情侣内裤

  晶露和彤彤一起去公共浴室,彤彤刚脱了牛仔裤,晶露上来彤彤一拍屁股,说,哟,你还和你老公穿情侣内裤。。全场安静。。。-_-||

小孩子的想象力和办事能力

刚下过一场大雪,父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子:“你知道池塘里的水为什么会结冰吗?”儿子认真地说:“爸爸,池塘里的水怕冷,给自己安上了玻璃窗。”

爆逗男女,真是笑不可言呀!

1、在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女友,他抽了口烟,忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。
这一刻我竟不知该如何安慰他。


2、哥哥带女友回来,第一次见她,就叫她嫂子,她说还是叫姐姐吧。
我就喊她姐姐,随后冲着哥哥喊道:姐夫好!


3、相亲,在星巴克见面,女:你喜欢喝什么?
男:你呢?
女:我喜欢玛奇朵~
男:噢!我喜欢爽歪歪。。。
女。。。


4、疲惫不堪的回到家,看着空荡荡的房子,心里无比落寞。。。
“我们复合吧,我受不了一个人的生活,我压抑的快要窒息了。。。”
我打电话给前女友。
前女友:我还是那句话,你换套小公寓我就回来,你整天在公司忙,那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”


5、跟大胸闺蜜回家,突然一只手在她胸上抓了一把,一个长相很猥琐的男子风一样跑了。。。
闺蜜很生气,我安慰她:别生气了,谁叫你胸大沟又深,你看别人怎么不抓我?
闺蜜很幽怨:我生气的是,对我耍流氓的TM这么猥琐呢?


6、正在上班,女友发来一条短信:亲爱的,我不行了,医生说我得了绝症我当时就哭了,买了许多他喜欢吃的零食去看他。
到他家后,只见女友虚弱的躺在床上我问到:亲爱的,你得了什么绝症?
只听女友虚弱的说:懒。。。懒癌晚期。

冷啊,就像吃了冰棍透心凉




1、都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产”


“不叮人的蚊子最美丽”


“想变胖吗?来叮我啊笨蛋! ”


“腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴! ”


“你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”


……如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。



2、从前有个盗墓贼,一生盗了无数大墓,可惜挥霍无度。


他临死之前告诉自己儿子:“我当年曾盗得一件至宝,就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。


儿子不知是何处悬棺,只得捡起父亲手艺,几十年间盗遍全国各地悬棺葬穴,终无所获。


他悻悻归家,一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。



3、鲁迅一日走在大街上,忽然一个男的拍了他的肩膀一下,说:“迅哥,你还记得我吗?”


鲁迅想不起来,便问“你是?”


那个男的说“你难道忘了啊,深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,下面是海边的沙地,都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年,项带银圈,手捏一柄钢叉,向一匹猹尽力地刺去,那猹却将身一扭,反从他的胯下逃走了。”


“闰土!你是闰土! ”


那个男的说“不,我是猹”



4、某品牌商品的说明书,大家猜猜看,这究竟是什么东西?


提供能量及生长基本元素:热量、蛋白质、碳水化合物、脂肪;帮助维持骨骼及牙齿健康;帮助视力发育及免疫系统发育;有益于血液系统循环。


以下为配料表


营养成分:小麦粉、胡萝卜、食盐;


营养伴侣:葡萄糖、酵母提取物、麦芽糊精


食品添加剂:12种以上矿物质(铁、钙、磷、碳酸钙、焦磷酸铁、碳酸锌等)和维生素(A、B1、B2、B6、C、D、E、烟铣胺、叶酸)


规格:盒


净重:246克



猜到这是什么东西了吗?



 



 



 



 



是挂面。



雷爆家长的熊孩子

1、父亲:孩子,爸爸处罚你是因为爸爸爱你。
儿子:爸爸,我觉得我不应该得到这么多的爱。


2、我问女儿:你觉得我比以前胖了吗?
老公在边上赶紧以眼神暗示女儿。
女儿:比以前“宽”了,唉,不对,是比以前“厚”了。。。


3、邻居家的小女孩自豪地跟我说:姐姐,我折的兔子,好看吧?
我说好看,她仍不死心地说,你拍一下嘛。
于是我果断一掌下去,兔子稀烂了,顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼:“是叫你用手机,不是手。”


4、早上,邻居家的哭闹不肯去学,他爸就拿个小棍子吓唬。
小家伙迫于他老爸的淫威只好出门,走了十几米后小家伙爆发了,把书包一扔开骂了:一家人在家里闲着,让老子一个人去读书!
我整个人都惊呆了!


5、买了新车,在车后面贴了一个壁虎车标求平安。
早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天壁虎尾巴又不见了,又换,又消失了。
连夜蹲守终于找到元凶,原来是隔壁小朋友。
问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来,结果真的长出来了,挺神奇的。


6、弟弟回西安,老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。
他说不要,留给姐姐。
我心想这娃真懂事,没白疼。
结果他来了句:圣女果就应该留给剩女吃!
我直接给他一脚。。。


7、情人节那天爸爸对女儿说:你是我上辈子的小情人,所以我要到校门口等你,我们一起过情人节吧。
“我要画画,没空陪你”女儿答。
“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持!
此时,女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到:“上辈子的事就不要再提了!!”

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