非常开心

是生活触动了Ta们的幽默神经

1、世上无难事，这怎么可能。


2、醉翁之意不在酒，在于谁结账。


3、每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。


4、急性短暂性精神障碍，多发于女性网购时！


5、观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。


6、你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻


7、情人眼里出西施的现代版是：情人眼里自带美颜功能。


8、所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的眼。


9、做人要保留最基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。


10、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。


11、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。


12、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。


13、从名字都能大致推断出岁数，老一代是建、红、兵、军，中生代是勇、静、伟、涛，现在的孩子是子、轩、梓、涵。


14、通常情况下说“晚安”的意思其实是“不聊了我自己刷微博刷朋友圈听歌看书去了，总之是不聊了但我一时半会也不睡呢！”

爆笑,三天不打上房揭瓦的熊孩子

1、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。
然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。


2、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”


3、爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！


4、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”
结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”


5、儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。
放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。


6、儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”
妈妈问：“你想让我怎么说？”
儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”
妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”
儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”


7、女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！
马上全班又哭成一片。。。


8、这是我一个学生写的作文《我的妈妈》：“我的妈妈，满脸横肉，蛮不讲理。拿了邻居忘在自行车车框里的肉，人家找来还不承认，我觉得好丢脸！”

帅哥不是我眼睛大

刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“美女你眼睛好大哦！”我说：“帅哥不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”

爹娘做主

古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

没一个好东西

有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没一个好东西。”

幽默辣段,能刺激到不少人

1、粗鲁是弱小的人对力量的模仿。


2、焦虑是你的大脑在编造假新闻。


3、没有人会随随便便成功，但也不会随随便便失败成你这样。


4、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人就看出来了。


5、做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。


6、节俭是一种生活态度，有时你不能让欲望走得太快，要让它等等你的钱包。


7、学过很多技能，要说最有用的技能，就是“想开点。。。”


8、“为什么不再选择善良？”
“因为没有人还能认得出善良，所有人都觉得那是退让。”


9、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。


10、目前国人对艺术的欣赏水平停留在：弹得真快，唱得真高，画得真像，大概这个水平！

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