1、没心没肺的人，都有一段掏心掏肺的曾经。

2、人生如戏，而藏私房钱就像是一场谍战戏。

3、岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。

4、一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。

5、遇到小人，郭德纲忠告你：人生在世，谁都会吃屎，但是你别嚼。

6、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。。。

7、上联：一棒子拿一棒子打了一棒子一棒子。下联：日本人在日本人看见日本人日本人。

8、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给我，当他向我要债时，另一个肯把他打死~

9、真正的勇士，敢于与多名女性发生或保持不正当关系；生于忧患，死于与多名女性发生或保持不正当关系。

10、老婆是咸鱼，想吃就吃，不吃放着也不坏；二奶是甲鱼，有营养，但花钱多；小蜜是河豚，味道鲜美，但弄不好会中毒。

11、一个值得思考的问题，假如你睡在一个美女和一个GAY之间，你会背对着谁？

婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。。。
现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！ ”
我。。。

去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。排队结账的时候还是被别人看到了。我结完账刚走几步，就听后面有人议论：“那个人肯定是打野战去了，买套套还买蚊香”。我.....

1、接了张卖房的传单，正看着呢，闺蜜说：“别看也别买！马云说了，房价再过几年就跟大白菜一样便宜！”
我觉得她就是个傻帽！还用再过几年？马云啥时候想买房不跟你平常买大白菜似的？！

2、今天坐出租车，我一路端坐望向窗外，一会儿司机说：“哟，你肯定是个文化人吧？”
我：“怎么这样说？”
他：“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。”
我：“师傅，那我应该是那种手机掉厕所里的文化人儿吧。”
司机。。。

3、今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。
我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：小伙仔，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？
宝马司机懵B了，赶紧给他爸打电话。
一分钟后，他又找我要回去了100块。。。

4、“请问你是做什么工作的？”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！”
“你以为它们是怎么没有的？”
“。。。”

5、排队洗牙，牙医：你在吃什么？
我：口香糖。想说待会儿对着你张嘴时口气能清新点。
牙医非常感动说都像你这么贴心就好了，以前有个客人来的时候还在吃臭豆腐。
我。。。
牙医：害我闻着也很想吃。

6、最近非常倒霉，去庙里烧香祈福，我对大师说：我这个人的运势太不好了，请问大师。。。
大师：“阿弥陀佛，施主是想出家吗？”
我。。。

7、公交车上，比较挤，我站在一大姐座位边上，站了会儿我受不了了，我说：大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我一直以为你快要下车了！害得我心潮起伏的！
大姐竟然来了句：姑娘，这是假动作，懂不？
我。。。

1、女：“你爱我吗？”
男：“已经爱到危险的程度了。”
女：“危险到什么程度？”
男：“已经无法一个人过日子。”

2、有个漂亮妹子，补姓熊的和姓余同时喜欢。
有一天，那姓熊的向她摊牌，说：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪一个？”
妹子来了句：“对不起，我不吃荤！”

3、地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”
那女的说：“那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”

4、一哥们儿家务活基本不会。
一日他发贴：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”
回复者众多。
20分钟后，他又发贴：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了。。。”

5、地铁里，突然内急，想上厕所又没纸。。。忽然看到地下掉一女士手包。
女友问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？
我答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！

6、两司机同时爱上了一位女交警，都认为女交警对自己好。
一个司机说：“我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快通过。”
另一个说：“正好相反，每次我经过路口，她都将绿灯变为红灯，好多看我几眼。”

7、哥们学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练突然问哥们：“这是什么标志？”
哥们被问得一愣，说：“是禁止停车！”
教练眼一瞪：“这是禁止停车么！那里面还有个40，是什么意思！”
哥们战战兢兢地回答：“禁止停40辆车。。。”

今天穿的衬衫。。。工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸～抬头～挺胸～。。。对，你们没有猜错！凭姐的身材～，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！但是！你确定你真的猜对了吗？绷的不是胸前的扣子。。。尼玛！绷的是肚子上的！！！

女：“哪儿凉快哪儿呆着去！”
男：“你心这么冷，我可以呆你心里吗？”

当我买得起几十块钱一个的冰淇淋的时候，我已经不再天天想吃了。当我可以随便玩电脑而没人管的时候，我已经懒得打开电脑了。当我优秀得足够让你不会离我而去时，我已经不再非你不可了。

1、命运就像自己的掌纹，虽然弯弯曲曲，却永远掌握在自己手中。

2、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

3、现在年轻人一聊天全是青春、梦想、爱情，我们成年人就不一样了，我们一聊就是失眠、脱发还有如何一夜暴富。

4、大学经历对许多人来讲，算是学习态度的一次转变吧。
从被老师跟在屁股后面催着学，到老师压根不管你学不学讲完就走，一波又一波从应试教育里走出的学子，慢慢地从被动学习蜕变到完全不学。

5、很多年轻人的社交矛盾点主要体现在：我是个话痨。但是我又谁都不想理。

6、人生三大悲：楼上熊孩子，楼下广场舞，隔壁是老王！

7、你有一个女儿，你希望她的婆家要多给彩礼。
你有一个儿子，你嫌亲家要的彩礼太多。
你有一个儿媳，你嫌儿媳事太多，不懂事。
你有一个女儿，你希望她掌管婆家大权。
你开车时讨厌行人，你走路时讨厌车。
你打工时觉得老板太强势太抠门，你当老板后觉得员工太没责任心没执行力。
你是顾客认为商家太暴利，你是商人觉得顾客太挑剔。
人呀，都是只顾自己！！！