以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!………姐们儿你这是帮谁呢……

一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。

初尝味道的小杰结识了一位工作作风胆大的女生。
一晚她们两在滨海公路游览……
两个人猛然五雷轰顶勾动地火，立刻在车里做了起來……
总算，车里两个人总算才静下心来……
小强说：”亲爱的，对我的表现不满意吗？”
女孩气喘吁吁地说：”你真是百分百的男人，你不想要有个家呢？”
小杰说：“自然啰！如果你是我的新娘子就更好了！”
女：“那……你想不想有一个小孩子？”
小杰全部人都激动起来了，赶忙讲到：“自然想……越是快就越好！”
女的高兴地说：“太棒了！我们明日就要公证结婚……再六个月后……你就有孩子了！”

历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的？A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟，考生选C。又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题：黄花岗起义第三枪谁开的？考生疯了，胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说：黄兴连开三枪，拉开了黄花岗起义的序幕。

1、一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。

2、我想我永远不会出轨的，因为想出轨至少需要两个人喜欢我！

3、比爱情消逝更快的是手机的电量，比男人更不靠谱的是手机的信号。

4、大家真的不要过于介意自己的长相，其实长得不好看并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

5、史上最奇葩的分手理由：闺蜜男朋友说她走路是内八字，而他是外八字，两人八字不合!

6、每天看到一堆人抱怨找不到男朋友，另一堆人抱怨找不到女朋友，让他们凑凑吧，又不愿意。当代年轻人啊！

7、人生就像跑步，如果你不跑，就永远追不上前面的人。但只要你坚持跑起来，前面的人就会开始越跑越快。

8、当90后参加工作后，发工资时，相由薪生；去逛街时，随薪锁欲；朋友面前，口试薪非；为人处世，薪平气和；一年到头，处薪积虑；冲到月底，薪尽自然凉。

9、推荐大家出去旅游穿睡衣拖鞋，这样会让别人以为你家住在附近，买东西时不太容易被宰。

10、终于有人向我表白了，可怎么好像和别人的不太一样？？？？ 他说的是：我喜欢你，哪怕你是一坨屎，我也宁愿便秘一辈子！！

一哥们儿用小号发了一条微博：“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了。”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生。

还是在家里蹲着实在上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，想想都心碎！横批：家里待着

上学的时候
语文老师：其实语文很简单；
数学老师：其实数学很简单；
物理老师：其实物理很简单；
步入社会
老板：其实你的工作很简单；
土豪：其实赚钱很简单。。。

看见一说说：愿意拿EXO把黄家驹从天堂换回来秒转好么。 遇见一神回复：上帝肯定会说你们觉得用一群娘炮能换回我身边最好的歌手么？