郭晶晶的对象也叫什么“纲”的1，熬的黄酱真好，很黄很暴力。2，娇生惯养，懂吗?阿娇生的，陈冠希养的。3，郭晶晶的对象是香港万元户，也叫什么“纲”的4，我要和大家道歉，我奥运期间看中国男足了。

A：你为什么不结婚呢？B：我正在寻找一个理想的她。A：你没有找到一个理想的女孩吗？B：我找到一个。A：然后呢？B：她说她也在寻找一个理想的他。

过去，有个塾师，根据塾馆周围环境，编了一首诗:“一溜3间房，四面4堵墙，门前3棵柳，屋后5棵杨。”他认为是首好诗，便让学生背诵。有一天，县官路经塾馆，听到学生在大声背诵，弄不清这是哪一部书，便传来塾师细问，听后，大怒说:“你不好好教学生念书，却把几句顺口溜当成诗让学生念，成何体统！来人呀，给我打!”衙役问:“打多少?”县官说:“让他念顺口溜。”塾师只得念道:“一溜3间房。”县官说:“打3下。”塾师又念:“四面4堵墙。”县官说:“打4下。”塾师又念:“门前3棵柳。”县官说:“打3下。”塾师又念:“屋后5棵杨。”县官说:“重打5下。”塾师回家后，邻人问他:“听说你为作诗挨了打，真有此事？”塾师说:“便宜了，便宜了！”邻人不解，又问：“怎么挨了打还便宜了呢?”塾师回答:“学堂东面还有一片芦苇我没编上，若编上，早被打死了!

一对情侣在遛弯。女：我冷！男：哦，那跑跑就暖和了。女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。男：就是冻死那个？

有个人逗一小孩：“你是你爸，还是我是你爸？”小孩说：“你是你爸１那人急忙道：“错了！再想想。”小孩歪头想了半天疑惑地说：“我是你爸？”

1、前两天登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班，从客户面前过，然后客户对我的同事说，你们单位是福利企业吧，残疾人士都要！
我。。。

2、同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。
正在感慨，一女同学说：“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了！”

3、到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。“大爷您好，公安局怎么走啊？”
“哦，前面就是。小伙子是来自首的吧！？”
我@%^$%&^&*

4、女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。”
我：“切，你放几只母猴试试。”

5、护士，这药是饭前服还是饭后服，她没理我，护士！这药是饭前服还是饭后服，护士瞪了我眼。。。
我怒了！护士你听不到吗？
旁边人拉住了我：哥们那是膏药。。。

6、我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。
便完出不，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑说一句：有多长呀。
我$%^#&*

7、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”
她抽泣着回答：“你骗人！”
我说：“我可是你叔，骗你干啥。”
她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”

8、路上看到一个女孩朝我走来：“请问你是不是学计算机的？”
我疑惑的点点头，她兴奋的又问：“那你有女朋友吗？”
我兴奋的摇头：“没有啊，是不是你家电脑坏了？”
她转身对后面的女孩说：“看吧，我就知道这种背双肩包的是学计算机的屌丝。”

1、今天带3岁的儿子去电影院看电影，期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花。
看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈换台。。。”

2、嫂子下班回家，小侄儿立马冲上去大声说：妈妈妈妈，世上真的有龙。
嫂子不免好笑：你从哪儿知道的呀。
小侄子一脸得意：爸爸说的，刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错！
看着头顶冒火的嫂子，我知道又有好戏看了。。。

3、小男孩对阿姨说：“我妈妈又生了个小孩。”
阿姨想逗逗他，便问：“那是弟弟还是妹妹呢？”
小男孩皱着眉头说：“还没有穿衣服呢，谁认得出来！”

4、我教我侄子做数学题。我教了半天，侄子还是一窍不通。我还是没有放弃，我找了几道同类型的数学题，启发侄子：“这几道题，都有一个相同点，你仔细看看。找出相同点就给你休息！”
侄子看了许久恍然大悟：“噢！这个相同点就是我都做不出来。”
我。。。

5、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！
女儿：老爸，你这是投资！
我：能有多少回报？
她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！
好吧，我现在知道了。。。

6、侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？”
我秒回9键的，怎么了？
侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用9键的都是手指胖，我想和你确认下！

7、我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。
侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！”
他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品。。。”

8、过年在家，婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年，说要给大红包。
儿子太小不会，女儿说：看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。
爷爷在旁边说，还有我呢，给我磕一个。
我闺女站起来拍拍腿上的土，说到：不行，你没钱~