非常开心

笑“话”男女,还是很有道理的!

1、爱的最高境界就是,你长成包子样,你对象还害怕你被狗叼走了。


2、请问你想通了这三句话了吗? “男人有钱了就变坏” “女孩子都喜欢坏坏的男生” 和“你是个好人”


3、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱,温柔。。。长的丑的人就一个词:踏实。


4、妹子:仁慈的上帝啊,请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。
上帝:我给你了啊,是你跟他说你们俩还是做朋友好的。


5、女人只要管好自己,已经很了不起,干吗要去管男人呢?
听话的男人不用管,不听话的男人,要管也管不到;对你好的男人不用管,对你不好的男人,不会让你管;爱你的男人不用管,不爱你的,轮不到你管。


6、一些男人说的不要工作了我养你,是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你,并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。
所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义,不要盲目滴感动。。。


7、女孩问我:“大哥,男女之间到底有没有纯洁的感情?男人有没有可能真心真意的对一个女孩好,拿她当朋友,知己甚至是亲人,但是又不会想和她上床?”
我想了想告诉她:“有。就是他老婆呗。”


8、开导女人是最难的事情,你说让她离开渣男,她说舍不得这段感情,你说那就睁一只眼闭一只眼,继续在一起,她说心里难受。。。
反正无论你什么立场,女人都能找到理由反驳你,永远处在自相矛盾中。
所以不要跟女人讲道理,直接骂她更有效。
当然,骂也是骂不醒的。她最后会告诉你:“其实他对我还是挺好的”。


9、1.男人喜欢多情的女人,但自己的女人例外;女人讨厌好色的男人,却希望对自己例外。
2.很少接触女人的男人很容易被女人接近;很少接触男人的女人很难被男人接近。
3.女人总是慢慢地爱上某个男人;男人总是一眼就喜欢上某个女人。
4.有了爱情,女人容易满足;只有爱情,男人不会满足。

强悍的吃货:还没坏透。能吃!

1、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙,很苦恼,于是问朋友们怎么办。
一吃货朋友回复道:“你呀,临睡前在嘴里放点黄豆,第二天一早就有豆浆喝了。”


2、小侄子过生日,我提着一个大奶油蛋糕赶过去。
点上蜡烛后,我对小侄子说:“快许个愿吧,这会儿无论你许什么愿望,都能很快实现。”
小侄子双手合十,微闭双眼,小声说:“我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。”


3、隔壁桌的小情侣突然就吵起来了,接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。
身为吃货的我顿时就怒了,冲着他们就大骂:“麻淡!有种你挑有肉的砸呀!”


4、昨天跟一个很熟的客户吃饭,我点了牛排。
牛排上来的时候有两块,客户:“你一个人吃不了这么多吧!”
我:“吃得了吃得了。”
他斩钉截铁说:“你是吃不了的!”
我也强硬的回复:“我能吃。”
同事朝我翻白眼:“你傻啊!他的意思是让给他吃一块!”
我也翻回去一个白眼:“你才傻!我才不给呢!”


5、化学课上,老师提问:“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗?”
同桌抢答道:“看哪个能包饺子。”
老师狠狠瞪了他一眼,又提问:“你们知道怎么区别酒精和醋吗?”
还是我的同桌,他站起来大声说道:“用饺子蘸一下。”


6、朋友让推荐一个科普作家,我:“有一位是物理和数学的,叫张天蓉,草字头的蓉。”
“是爆炒海茸的茸吗?”
“不,是奶香椰蓉的蓉。”


7、今天买了花生和舍友一起吃,看到有粒是坏的我把它挑一边,没想到吃货舍友直接塞嘴了。
我:我擦,那是坏的!
吃货:我知道啊,我只是想吃吃看是不是真坏了,不然就浪费了。
我:那坏没?
吃货:还没坏透。能吃。
我#$!#$%#%¥

爆逗男女:穿迷你裙影响健康!

1、女同事收到99朵玫瑰,看了半天,突然问我:“知道玫瑰酱咋做不?”


2、“我脸油不油?”
“反光,看不清楚。”


3、女:“亲爱的,老实说,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”
男:“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”
女¥#$^%&


4、对面女同事穿了件迷你裙,小李半天觉得浑身不自在。女同事说:“听说穿迷你裙影响健康,是真的吗?”
小李说:“可不是,一看见迷你裙,我血压就升高!”


5、某日,在本地景区登山,路边休息的时候见到客户公司的两位美女,过去打了一下招呼,又瞎扯了一会儿。
转身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道:“这人是谁啊?”
我。。。


6、朋友:“你越来越漂亮了。”
我:“说点儿实在的,别整这些虚的。”
朋友:“你实在是越来越漂亮了。”


7、A:“你在写什么?”
B:“情书。”
A:“写给谁?”
B:“我还没有最后拿定主意。”


8、两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。
A说:瘦的最好排除在外,瘦的人一般吃得多,也不怕发胖,零食天天嚼,甜食都不怕;而胖的呢也不好,虽然吃得少点,但又天天闹着减肥,买减肥器械、吃各种减肥药。。。想来费用不低。
B说:那就找个不胖不瘦的嘛。
A想了想,还是觉得不妥:不胖不瘦太一般了,这种女人往往因过于普通,于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目,说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。
B沉吟半晌,建议道:那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如?
A一听跳起来:恐龙更可怕,你不知道现在的整容费涨价了呀?
B:看来只有娶美女最划算——既无需减肥,又不必整容,还可以省掉买化妆品的钱。

他们那些人怎么比我还了解自己

接到一个电话。。。。。。他:您在某某院的房子卖不卖?我:我在某某院有房子?他:不好意思,搞错了。挂了电话,查了查,果真那里有房子,而且还不止一套。你说他们那些人怎么比我还了解自己?

你说的好像有道理

昨天小姑子的公司安排体检,小姑子意外查出来已经怀孕三个月。今天回到家,妹夫故意问:“孩子是谁的?”小姑子迟疑着说:“不是你的还能是谁的呢?”之后妹夫又问我,她刚才是不是迟疑了一下才回答我的。我挠了挠头说:“可能小姑子太开心了,你突然这么问,肯定会有点慌张的。”妹夫说:“你说的好像有道理!”
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