非常开心

【人生莫交十类人】:1永远在抱怨的人

【人生莫交十类人】:1永远在抱怨的人;2过分依赖的人;3极度敏感的人;4咄咄逼人的人;5肆无忌惮的人;6不会说谢谢的人;7没有信用的人;8自私的人;9不是真心爱你的人;10不靠谱的人。你身边有这样的人吗?远离之,交我这样靠谱的人,祝开心快乐。

聪明机灵的小孩子。

儿子:家长会上老师表扬我了吗?爸爸:没有,听了半天也没有听到你的名字。儿子:那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗?爸爸:说了。儿子:那就是表扬我了,我一般就在等等里头。

爆笑的山寨用户、修路和春节等冷段子。




1、船要沉了,救生艇没桨没油,马达也坏了。


诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。


iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。


Android 用户写好遗书后就关机了。


山寨用户把手机电池抠下来安在马达上,救生艇开走了。



3、为铺设一条铁路,一位勘测工程师走进一家农舍,对农妇说:“我们的铁路将正好通过您这所房子,十分抱歉。”


农妇答道:“这没啥,但是,你们别以为火车每次打这儿通过时,我会给你们开门! ”



4、春节一群哥们在聊天,一个问:如果你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎么礼貌地说?


A:我去撇个尿!


这一点都不礼貌。


B:我去上个厕所,等等回来。


嗯,这个不错,但还有更礼貌的。


C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....



5、笑在春节小段子:


在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。


大过年的,女友要和我分手,我说什么理由,她说:因为你是QQ会员,我觉得我配不上你……为了挽救我们的爱情,我。。。我也给她充了个QQ会员。。。


2012新一年大家一定要好好努力加油,走得好是龙年,走不好那可是虫年啊!!!



妙侃男女,幽默又真切

1、为了你,我打肿脸充胖子,没想到你却喜欢瘦的。


2、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。


3、女生们经常是卷发的想换成直发,直发的想烫成卷发,还是成熟的男人比较好,只是简简单单的不想秃顶。


4、晚上在外面溜达,很多情侣都抱着照相,我擦了擦汗,默默的安慰自己,这天抱着太热了,我是为了凉快才一个人的。


5、买张瑜伽垫以为每天会坚持练瑜伽!结果是每天坐在瑜伽垫上吃榴莲,吃芒果,吃芝士蛋糕。。。现在躺下已经比瑜伽垫还宽了。。。


6、男人身上有一样东西,它会随着欲望的增加而膨胀,这就是野心,它需要女人去激发它!
女人身上有一样东西,它会随着年龄的增加而强烈,这就是虚荣,它需要男人去满足它!


7、你们想过没有?书中的仙女、妖狐、艳鬼为什么都喜欢凡间书生?
我告诉你,因为这些书几乎都是落魄书生写的。

经典一句话笑话

某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!

爆笑逗B,逗到脑子有问题

1、做人最重要的是讲诚信,其次才是骗人。


2、你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼?


3、我每天都要自行犬化三次,一次穷成狗,一次累成狗,还有一次困成狗!


4、你知道分手后的日子我都是怎么过的吗?我告诉你,我TM想怎么过怎么过!!


5、放大镜能放大是吧,我买了个放大镜,感觉被坑了,买回来在家放了半年,还是那么大。


6、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。


7、好紧张,怎么办,要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。


8、电动剃须刀辐射很大,每次使用后,我的胡子都掉光了,跟化疗似的。如果放到头顶,头发也会掉吧,好可怕。


9、今天发现了一个手机新技能,原来手机除了上网玩游戏,还能接电话,这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。


10、上厕所,抽完的烟顺手往坑里一扔,居然无比准确地插在粑粑上,看着袅袅的青烟,突然有种冲动,随口就哼起了“祝你生日快乐-----”


11、当有蚊子趴在你身上的时候,不要赶走它,让它咬,当它开始咬你皮肤开始吸血的时候,憋一口气,猛的全身用力,加速血液循环,呛死它狗日的!!

幽默侃男女:美女如云...

1、美女如云。。。就是一个也够不着。


2、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。


3、单纯要是长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。


4、恋爱这事:心急吃不了热豆腐,心不急,吃不着豆腐。


5、很多女孩子会告诉你:钱不重要。。其实,重要的是你有没有钱。。。


6、男人帮女人买衣服,不仅是希望她穿上它,更希望自己亲手脱掉它。


7、自信的女人不一定美丽,比如凤姐。有实力的女人不一定迷人,比如灭绝师太。


8、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。


9、一个男人,在教堂里说了几句话,就结了婚。一年后,这个男人在睡梦里说了几句话,就离了婚。


10、当代女生的真实面貌:外人面前高冷女王、亲戚面前白兔奶糖、朋友面前精神失常、闺蜜面前是个流氓~


11、女人25岁以前是受骗的年龄,25岁以后是打折的年龄,到了25这年龄,你要是没有找到骗子,就准备打折吧。

牛粪也不好找

妈妈对儿子说:“想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上!”儿子说:“那你为什么还要嫁呢?”妈妈说:“唉!牛粪也不好找啊!”

如梦

如梦《学校食堂》常记饭后散步,误入食堂内部。顿时惊呆二目!左看蜘蛛跳舞;右望蟑螂漫步。呕吐!呕吐!。惊起苍蝇无数!

狠有搞笑气场的雷人、二货




1、今上午等公交,交钱上车坐着等发车,突然看到上错车了,赶紧下车,司机问我干嘛?


我没好意思说上错车了,于是淡定地回答:花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。



2、一次某面馆吃面,汤是免费的。进来一大叔,跟服务员说:“给我来碗面汤! ”


服务员把热乎乎的面汤端过去了,然后。。。大叔从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。。。。



3、去公厕,发现小便池里一张十块钱,不忍心钱就这么飘走了,于是我拎着一个角去街角买油条了。。。


给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了,我乐坏了。


这时,只见大妈顺手抓了一把油条。。。



4、“老板,这个什么价啊?” 


“三块钱一个,十块钱三个。” 


“卧槽,怎么多了反而贵了,你这也太黑心了吧! ” 


“这孩子傻的不轻啊! ”收废品的老大爷说。



笑爆,每对情侣里都有个二货

1、今天看到前女友发了个朋友圈:我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。


2、公交车上有点挤,到个站点又上来了几个人,司机叫开始喊:站在后面的帅哥再往里走走。。。
我很自觉的往车后面挪了几步,这时二货女友说话了:司机说让帅哥往后走走,你激动啥?


3、有个二货好友特迷信,做什么事前必须看黄历,当他看到“不宜出门”后,又碍于自己有紧要的事情要办,没办法,只好翻墙出去。。。
结果,他的腿摔骨折了。。


4、和女朋友谈恋爱,谈了四年了,要带回去,打电话跟家里人说,家里人就问属什么?我说属狗的。
家里人说属狗的不好,属猪的还可以。
听到他们迷信到这程度,气的我不行,我就问他们:长的像猪行不行?!


5、男:早上好,吃过了吗?
女:怎么,你想请我吃早餐吗?
男:唉,是啊,完全可以的。。。
女:既然这样为什么还要叹气呢?
男:早知道,我昨晚应该问你有没有睡觉了。。。
女。。。


6、步行街上,一对男女来到一个算命摊前,说:“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人,沉思片刻,说:“恕我直言,你和你老公的感情已经走到尽头,没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气,紧紧挽住男子的胳膊,柔声说:“听到了吧亲爱的,我们在一起吧,我回去就和我老公离婚。”


7、和女友散步,走着走着她问道:“你要带到哪儿去呀?”
我:“把你卖了”。
女友:“卖给我爸爸妈妈吧!”
我:“那把你妈妈号码告诉我,我给你妈发信息说:你女儿在我手上,明天中午之前我要儿到500万,不然。。。”
二货女友突然插嘴说:“不然你就等着抱孙子吧!!”
我。。。

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