1、你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料？

2、美国翘臀算什么，我中国肚腩，我骄傲了吗？

3、每次方便面里有“秘制酱包”的时候，我都要四下看看确定没有人了才拆。

4、我想有个家，一个不需要多大有私人游泳池私人花园大落地窗大概500多平方米的地方～

5、大脑：去学习；身体：去锻炼；我：在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。

6、谈恋爱的条件首先是要聊得来，其次是不能完全认同对方，这两点，就是我单身到30岁的秘诀。

7、我是女娲，下凡体验人生疾苦，现在没钱吃饭，哪位好心人给我转10块钱，让我吃碗拉面，回头我给你捏个女朋友。

8、真想说说现在的女孩子太没安全意识了，大晚上的居然让陌生人带路，幸亏遇到的是我，不然可就不只是劫财那么简单了。

9、当有人夸我时，我表面云淡风轻，心里：算你有眼光；当有人夸别人时，我表面云淡风轻，心里：我倒要看看这个人有什么本事。

10、这么热的天，男友还一直在外奔波，我也帮不上什么，但是怕他晒着，我还是忍痛选择了出轨，希望能给他的头顶带来一丝阴凉。

11、当前国际形势的主要矛盾，是人民日益增长的美好生活需要同美国觉得我们不配过美好生活，只配给他们服务之间的矛盾！！！

路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜，我看没人，准备拿方便袋偷点！ 主人突然在墙角说到：“干什么?” 我急中生智：这菜卖吗，多少钱一斤? 主人：“随便拿不要钱！” 我：“这咋行?”乡下人真纯朴 主人：“喂猪的东西，咋好意思要你钱！”

傍晚男友接我去看电影，老妈让我把小侄女带上，我说带她干嘛？老爸来了那么一句:大人也不能跟着你俩屁股后面当电灯泡呀！出了门老妈还不忘交代，晚上十点前一定要把孩子送回家睡觉！

世上还是热心人多，一路上都有不下十个人提醒我:你双肩包外层拉链开了！
我对每个人都面带笑容并且真诚而感谢地回复他们:谢谢，拉链坏了！

1、学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子 ，这一点让我。。。十分不理解！

2、你最想从母校带走的是什么？最想从母校带走的是我的学费。

3、正在上课，突然老师手机响了，老师看了又看，纠结了半天，问道：领导电话接不接？
我们一起大声说：接。
老师跑到外面拿起电话：喂，老婆，什么事啊？

4、我同桌经常逃课，老师每次都让他叫家长。
后来他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了吧！这一学期我来学校的天数都比你多。

5、今天一女领导来我校检查，经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。
领导大怒，冲进我们的教室开始破口大骂，班主任也在旁边添油加醋。
我心里不服，说了句：整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室！
顿时，教室安静了。。

6、班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。
刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！”

7、看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”
这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。

8、某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！！

9、本屌属于看见美女就脸红的那种，女同学们竟然于玩起了从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮的游戏。。。不带这样玩的吧！！！

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”爸爸哭笑不得，道：“我儿这学是没白上埃”

1、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢。。。这爸。。。

2、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个WiFi都连不上。。。

3、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。。。

4、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”
妈有话好好说，拿刀干什么。

5、以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”
现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样？”
我爸就会说：“少TM废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”

6、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”
她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？？？”
“没有”
“那你有什么资格问这个问题啊！”

7、过年回家，80岁的奶奶非要给我红包，说我只要没结婚就还是个孩子。
边上的爸爸插了句：“他要是50岁还没结婚，你还给他红包啊！”
我。。。

8、小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了！
妈妈总是说：乖，路上小心点。
现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了！
我妈说：滚！

9、老妈打麻将，老爸在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来。。。
老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。
搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位。。。
我妈出来后怎么叫他都不起来，老爸真是太机智了！

10、昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。。
睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡！
尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡。。。

“你吃不吃萝卜？”
“不吃。”
“白菜？”
“不吃。”
“南瓜？”
“不吃。”
“你什么都不吃啊，好挑食哦。”
“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃的！ ”

年少时他曾和最好的朋友相约，以后我们都不结婚好不好！我们合买一间房子，轮流做饭，想打多久球都没人管！彼时少年应了声“恩”。后来好友结婚，他去送礼。好友拍着他肩：“你也早点结婚吧！这样也有人叫你回家吃饭。”他暗笑，早就有人每次打完球都记着给他留一碗面，不过现在那个人，结婚了