1、美国翘臀算什么，我中国肚腩，我骄傲了吗？

2、我在想，如果永远都不结婚，那就没有婚前性行为这一说！

3、男子过马路探头探脑东张西望引起民警注意，盘问后方知其内向怕遇到熟人。

4、看一个人开什么车，就能看出他的身份，比如我这种人开玛莎拉蒂，那么我肯定是偷车贼了。

5、当有人夸我时，我表面云淡风轻，心里：算你有眼光；当有人夸别人时，我表面云淡风轻，心里：我倒要看看这个人有什么本事。

6、躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。。。

7、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有希望。只要有外卖在路上，干什么都有劲！

8、真想说说现在的女孩子太没安全意识了，大晚上的居然让陌生人带路，幸亏遇到的是我，不然可就不只是劫财那么简单了。

9、今天来一个几年没见的同学这边玩，由于有好多话说，晚上我们就睡一个房间，叫他女朋友睡另一个房间。
聊到深夜，准备睡了，不想我这同学睡着了一直打呼噜，我又不好意思说，没办法只好到他女朋友房间睡去了。

10、我是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累，每个月挣的钱连买衣服都不够，最近爸妈身体不好了，家里的生意也越来也不景气，我就想着，我不能这么颓废下去了，要为我们这个家做点什么了！
上了这么多年的学，我也并不是一无是处的，所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然的决定——嫁人！

螃蟹：走自己的路，让别人说去吧。

3、乌鸦：言多必失。

4、蚯蚓：世界上本来没有路，钻营的久了也就有了路。

5、蛇：道路是曲折的。

6、蛾：前途是光明的。

7、啄木鸟：虽然靠嘴吃饭，从来没有说过一句空话。

8、猫头鹰：虽然夜间出没，从不做偷鸡摸狗的事。

9、蜘蛛：1.天网恢恢，疏而不漏。2.有虫自远方来，不亦乐乎。3.我丝故我在。

10、蚕：世界上没有两片相同的桑叶。

11、鹬：精诚所至，金石为开。

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涮碗俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。

一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。'那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”

丽丽曾经笑那些减肥的姐妹，说她们是双重浪费，既浪费金钱，又浪费食物，只要不吃不喝几天就够瘦几斤。今天，她拉着肥姐姐的手说：“我下决心减肥了，我把赘肉有多远就甩多远。”肥姐姐说：“你被谁强烈刺激了？”她说：“我肥得进不了家里卫生间的门了。”

1、给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱。。。

2、科普小知识：直升机在飞行时，机身温度特别高，为了散热，人们在机顶安装了一个超大电风扇。

3、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？

4、骗子越来越多了，特别是传销的，都号称自己的创始人如何如何有钱，给慈善机构捐了多少钱。最近有个叫扎克伯格的，到处称要捐400多亿美金。还好我去搜了一下，他们公司网站都是非法的，根本打不开。

5、老公：老婆，老婆，快点出来，我上电视了。。。
老婆高兴地跑出来一看：尼玛，抽什么风，快点滚下来，电视都被你压坏了，败家玩意～

6、刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。。。
问他这是在干嘛，他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。。。”

7、看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。
我又问：“干嘛挖俩洞？”
他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”
我勒个去啊。。。

8、路过一商场门口，听到一妹子与配钥匙的对话。
妹子：你这里可以配钥匙吗？
配钥匙的：可以啊。
妹子：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问：钥匙呢？
妹子：我有钥匙还找你配干嘛？