老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

1、厨房年终总结大会，杯子首先发言：“这一年，我就是一个杯具。”
筷子想了想：“好像这里只有我拿得起，放得下。”
抹布跳出来骂道：“我擦！”

2、三个强盗比谁的名气大。
强盗甲：“我抢过一艘商船，上面有银两和姑娘，我可是有名的江洋大盗。”
强盗乙：“我劫过一艘官船，上面有财宝和公主，我可是让人闻风丧胆的海盗。”
强盗丙：“我只在小河上劫过一艘民船，上面有个老头和猪羊。。。”
强盗甲、乙一脸不屑，强盗丙接着说：“我是。。。杂交水盗！”

3、有一匹野马，任何人都不能近身。
传说这是一匹天马，凡人根本不配骑它。
但只有一个意外，那就是你。
因为这匹马的名字，叫小猪配骑。

4、“姐姐，我终于体会到了做人的乐子了呢，”小青扬了扬手指一脸满足地对白素贞说，“当蛇呢想挖个鼻屎都没办法啊。”

5、公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”
王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤！来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”
不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。”

6、鹦鹉和变色龙谈恋爱，有一天鹦鹉提出分手：“我妈不允许我们在一起。”
变色龙惊讶道：“怎么了？你对你妈说啥了？”
“我就照实说啊，我说我一靠近你你就会变色，我妈就说你是流氓，不能相信。”

7、小马背着粮食要过河。牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。”
小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。”
小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”

1、我：哥，借我点钱。
哥：干啥？
我：炸金花起了三个A，没钱上了。
哥：你傻啊？拿着去银行抵押贷款啊！
我。。。

2、二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”
我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”

3、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办？
我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。
姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

4、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好？
我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。
女友紧张地：就是什么？
我：就是对你老公比对我好！

5、去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。
我顺便问了一句：你以前搞过对象没？
她脸一红，说：谈过，但还没搞过。。。
我。。。

6、女A：“交男朋友了吗？”
女B：“目前，我比较喜欢单身~”
女A：“你要知道，单身和没人要是两回事。”

7、女友和对门撞衫了，心里不高兴。
我安慰她说：别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。。。
女友“啪”给了我一巴掌：看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢?！
我。。。

8、男：我爱你！
女：我不喜欢这句！
男：那你喜欢什么？
女：你就不能想想！什么都问我有意思吗？

一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕１道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了１

没钱没时间去旅行，就买个地球仪吧。世界那么大，你不仅可以看看，还可以走进去。

喜欢一个人，就是忍不住帮ta在好又贷打钱投资，让ta赚钱。所以现在我知道了，根本没人喜欢我

男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”男：“我是说，我要削你。”

跟我妈说心里不舒服，有点恶心想要吐，我妈看了看我，默默地把我卧室里的镜子拿走了……

1、男A：我算是看清楚了，现在的妹子都TM现实的很！
男B：妹子现实好啊，不现实的妹子都看脸。

2、女：“我们去逛街吧，前面那条街的店都是我爸开的！”
男：“你爸真多。。。”
女##$%^&%$#^

3、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。
服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？
尼妹。。。同事全都笑趴了。。。

4、刚女友给我打电话，问我：“在做什么？”
不敢说我在打游戏，她不准我玩。没说几分钟，游戏就要开团了，我赶紧说：“亲爱滴，我的电话要没血了，过会儿冲了电给你打。”

5、小丽一向胆子很小。
一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，小丽显得犹豫不决。
男友见状问道：“你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。”

6、男友非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！
我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！！！

7、和女友一起在车站等车，女友突然把手伸给我，让我亲，想也没想就亲了。
然后她哈哈大笑起来，说：”我刚刚上完厕所，没洗手”
。。。我愣住了两秒，马上抱住她就亲，然后哈哈大笑，大声的叫了一句：“我刚刚吃完屎，没洗嘴，哈哈哈。。。”

8、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？
美女答道：送外卖。
现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！！！

1、终于明白了一个道理，人丑就该多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。

2、今天妈妈看了小时代，然后对我说：你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我想想也是，我像他那么高的时候还在玩玻璃球了！

3、同学毕业后做起了完美的直销，我不忍心看他陷进去被骗，经过我苦口婆心的规劝，他终于答应跟我一起做安利了。

4、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万，帮我完成不劳而获这个小小的梦想。

5、我乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。我是一个非常能坚持的人。

6、我每次做菜不好吃的时候都努力把不好吃的那盘菜吃完，别人不给面子我自己给自己面子。。。

7、今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。

呵呵，三年了，你还当我是以前那样一无是处？

我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真TM解气！