老婆：哎，把你的胡子刮一下。老公：干吗呀，这不是挺好的……老婆：你不适合走颓废路线。老公：那我要走什么路线？老婆：白痴路线碍…老公：我才不要和你走同一路线呢……

1、三个醉鬼来赏月， 

醉鬼A说：“天上有两个月亮” 

醉鬼B说：“天上有三个月亮”

他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。

醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊？”

2、诺亚方舟承重不足，大家决定轮流讲笑话，逗笑所有人才能留下。

牛先讲完，除了猪大家都笑了。

眼见要被推下水，牛大喊：“先等第二个讲完，猪反应慢，上次恐龙就这么给害死的！ ”

于是羊开始说，听了一半猪就哭了，牛默默跳水。

大家问猪哭什么，它说：“上次恐龙说的也是这个笑话，我对不起它……”

3、在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。

我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。

僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！ ”

4、柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此，李白说：唉，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长。

柳宗元说：唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说有一只鸟还在呢。

正感叹时，王之涣进来了，两人相视一笑道：哈哈，一片孤城万仞山！

下午去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我草，怎么到我就没钱了！”转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。

一美女坐出租车刚上车嘣的一声放了巨响的一个屁美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”，美女一笑尴尬尽消，说：“师傅你好文艺范啊！”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！”

1、下午放学，老师：“由于下雪，路上结冰，同学们明天上学路上要小心路滑，注意安全！”
小明：“老师，我在南方长大的，不会走冰路，请假一天！”
老师：“我准你一年！”

2、小明：老师您好，我非常喜欢您，请问能送我一张您的签名照给我用飞镖扎着玩吗？谢谢您！
老师。。。滚出去，你明天不用来上学了！

3、数学老师：妈妈给乐乐买一个新文具盒花了4元3角，可以怎么付钱？请写出两种付钱方法。
小明：支付宝、微信支付！
老师*#$%%!##%

4、老师：“同学们知道牧师是做什么的吗？”
小明：“把老师当羊放的人。”
老师：你。。。滚出去！

5、老师：什么话是骗人的？
小强：叔叔给你吃糖。
小刚：叔叔带你去游乐园玩。
小明：今天作业很少。。。很少。
老师：滚出去！

6、老师：“小明，你浪费每人一分钟，四十个人40分钟，就等于你浪费了大家一节课！”
小明：“老师，四十个人每人听一分钟，那就是一节课，你这节课上一分钟就上完了。”
老师：“你说的有道理，这节课你已经上完了，滚出去吧！”

爆笑连续剧:小明滚出去第44季

上学期，期末考试儿子拿了27分 孩子他妈看着考试卷一脸阴沉。然后对着我吼道：这就你当年10亿精兵中的精英？ 我竟无言以对。。。

儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”儿子说：“贴张邮票不更重了吗？”