非常开心

幽默妙侃,笑点藏在妙段儿中

1、生气就好像自己喝毒药而指望别人痛苦。


2、你只有碰到喜欢的人才会变成话痨,而被你喜欢上的人想变成聋子。


3、你因为穷做过什么违心的事?——上班。你因为穷做过最违心的事情是什么?——加班。


4、早上起不来,有什么诀窍吗?有,睡觉前多喝水,这样第二天就会被憋尿醒。


5、“我好像瘦了”是人生第一大幻觉,第二大幻觉是“剩下的钱应该能用到月末吧”。


6、“钱”有一种不那么市侩的说法,我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“生活品味”。


7、中年危机总是被拎出来说,好像人的一生只有中年才有危机似的。其实普通人的一生都是危机,只不过年少时仗着时间多就不着急,年老时觉得时日不多就破罐子破摔罢了。


8、都知道传销是骗子,大家还是想去碰碰运气,就跟玩彩票一样,只是想赌个大的而已,因为不去赌,这帮人也知道这辈子很难发大财,赔上几千几万块,万一自己努力去忽悠别人,发大财了呢?搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子!


9、小时候我问大人,一个人什么时候最开心,大人说等你长大就知道了。等我长大后,发现小时候最开心。


10、熬夜的行为其实来自一种负疚感。一种对没过好白天的愧疚和补偿。


11、笑点低的人易相处,朋友多,就是看上去会比较傻。。。

爆笑,宝宝们又闹翻天喽

1、一直在外打工,昨天回来去姐姐家,小外甥看到我舅舅叫得可亲了,我拿出200块钱给他,小外甥死活都不要。。。
我和姐姐都很纳闷儿,我夸他长大了,真懂事。
姐姐出去买菜的时候,小外甥说:舅舅,不能当着我妈的面给我钱,给了就被她拿走了。现在可以给我啦。


2、一天儿子对我说:“妈妈,我真想长大呀!”
我说:“宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死了!”
懂事的儿子拍拍我的头说:“别难过,妈妈,等到我长大有了孩子,认你当干妈!”


3、今天要跟家里人一起吃饭。我跟女儿说,作为姐姐你要让着表妹。
女儿说:“不对,应该是表妹让着我。我比较大,懂的事多,所以被迫作出牺牲或放弃的时候就会很受伤,而且会记很久。但是表妹小,什么都不懂,做出牺牲时根本不会有什么感觉。所以表妹应该让着我,这样就没有人会不高兴。”
我。。。


4、幼儿园有个小朋友捡了只青蛙,他们围成一圈观察:“小呱呱好可爱呀!”我望着孩子们,心说:你们也很可爱呀!
这时有个小朋友说:“你们没觉得小青蛙身上腥腥臭臭的吗?”
大家点头,他们开始商量如何帮青蛙去除腥味。
不一会儿有个小朋友问我有没有料酒。。。


5、儿子三岁了,今天带儿子去朋友家玩,朋友家有个女儿5岁,正在给芭比娃娃穿衣服。。。
然后我儿子拿过来,把衣服全给脱了,然后告诉朋友的女儿说:“不穿衣服才好看。。。”
我和朋友都惊呆了!

历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的

历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的?A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的?考生傻了,就选了个B。接着看第三题:黄花岗起义第三枪谁开的?考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,拉开了黄花岗起义的序幕。

你适合去死!

学渣,以你文科成绩来看,你适合学理。以你的理科成绩来看,你适合学文。以你的语文成绩来看,你适合出国。以你的英语成绩来看,你适合考古。以你的总成绩来看,你适合去死!!!

爹娘做主

古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

冷幽默:仔细一想,还真是这样

1、脾气大的人,就算成了佛系,也是武僧。


2、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。


3、佛系细分一下,以有下派系:
爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系;
爱吃肉、胆子小、想脱单的,叫净坛使者系;
家里穷得叮当响的,叫济公系;
脱发严重、为人老实的,叫沙僧系;
个子比较矮的,叫土行孙系;
爱骑平衡车的,叫哪吒系;
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系;
有洁癖的,叫扫地僧系;


4、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;
如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。


5、其实世界上的奥特曼根本不是英雄,那些怪兽才是。为了消灭日本人,它们损失了多少兄弟?它们才是最伟大的!


6、搞什么网络实名制??咱们公平点,搞个政策实名制,哪条政策出来时候在后面写个上名,排序按第一作者第二作者这样,让咱们老百姓骂的时候别那么盲目。


7、一股风吹一团火,把火吹得越来越大。
另一股风见了,不屑地说:我可以把火吹得更大!
于是,这股风使出全身力气吹火,结果把火吹灭了。
同是风吹火,为什么结果不一样呢?那是因为做事不光是用力气,还得用脑子。

拎起来方便

女人的耳朵是因为美而长,可以打耳钉可以挂耳环。男人的耳朵是因为女人而长,就因为拎起来方便。

有那闲钱看看眼睛

一个二货室友,不小心踩到钉子上了,于是去医院打破伤风疫苗,结果,第二天有踩到了,去医院问医生:我这还有打疫苗了不?医生淡淡的来句:不用了,有那闲钱看看眼睛吧,别老瞎么呼哧的老踩钉子。

我的存款数字很大

去相亲,女孩说:“你个子小了点。”我不以为然地说:“可我的存款数字很大!”女孩:“我不信!除非让我看看。”我冷笑着打开银行软件,设置成老年超大字体。
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