1、四岁的闺女已经学会了自己穿搭衣服，什么类型的衣服一定要配什么样的鞋子。
今天早上送她学画画，时间有点儿赶，我随便拿了双鞋子给她，她嫌弃的说：这个鞋子好丑，我不要穿。
我：正好你今天穿的衣服也很丑，这不是很搭嘛！
闺女点了点头说：是哦。

2、和儿子逛街，儿子：老爸，给我点钱，我要买。。。
老爸没好气：买什么买？一个月就给我五十，给你买了，我连抽烟钱都没有了。
。。。过了会，儿子：老爸，要不你再找个老婆吧！
老爸：啥？
儿子：一个老婆给你五十，两个你不就有一百了？

3、儿子很皮，今天问我：为什么我要叫你爸爸，你怎么不叫我爸爸？这不公平！
我说因为我比你厉害！不服咱比一下，为了不欺负你，比什么你选，赢了的当爸！
儿子说比胆量，叫小姨当裁判。
我说行！
于是他抱着他小姨亲了一口。。。

4、我问外甥送给他的六一节礼物怎么样？
外甥高兴的说：“你送我的游戏机真是太好了。”
“是吗？”我听了很高兴。
他：“嗯，妈妈说了，只要我不去玩它，妈妈就会给我奖励。”
我。。。

5、‍小侄儿在屋外，一边拉粑粑，一边和邻居家一样大的小孩对骂。
突然那边扔过来一个塑料瓶，吓我一跳，我正想教育他们这样危险。。。外甥说：“小姑，你快去拿铁锨吧！”
我：“不拉了吗？要我清理了？！”
他说：“没，把我拉的粑粑扔他们身上！”
我。。。你小子够狠！！！

真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！

我问女友：“情人节想要什么礼物？”她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”“可是我要陪别的女生过呀。”我说。

前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具，母亲拿起说明书对她儿子说:玩具上写了，这个是3--6岁孩子的玩的，你4岁不能玩，孩子就默默地把玩具放了回去……

老妈刚学工笔画，画了10幅各种牡丹，大早晨让我帮着想题什么字。因为画面比较小，只能写4个字，我说国色天香。妈妈说10幅呢，我上网查了半天形容牡丹的词，无非有国色天香、雍容华贵、倾国倾城、花团锦簇，再没有什么新鲜词了。正在这个时候，我那个搞了一辈子工科的老爸搭腔了：“你就写，国色天香1号，国色天香2号，国色天香3号……”

1、一天一个孕妇过马路 却被一个交警拦住了，然后孕妇说：‘你干嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱！”
交警说：“你超载了！”

2、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。
听到隔壁一哥们来了句：“真讲究，放个屁还要来厕所放。。。”

3、那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁……
我问：“有事吗？”
司机：“上车啊！”
我：“去哪里？”
司机满脸黑线。。。。

4、A：那个王菲是不是暗恋哪吒啊？
B：这什么这么说？？？
A：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。”
B。。。

5、两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！
一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”
另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”

6、来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘，老板问她们各自毕业院校。
A女拍着胸脯说：浙大！
B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！
C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！

7、两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。”
另一个淡定的说：“你会后悔的！”
“擦，我后悔个毛啊？！”
“因为角落里你会拖不到的。”

1、靠脸吃饭怎么了，总比靠不要脸吃饭强。

2、敌不动我不动，敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢！

3、老板我请假，我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！

4、美女我感觉咱俩这样聊天气氛有点尴尬啊，不如亲个嘴缓和一下吧。

5、“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。

6、为什么掌握了开锁技术的人，不去偷银行而去做开锁师傅？ 显然是因为后者赚得多。

7、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

8、刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，他捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新么？”

9、劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

10、太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了来压电啊，我被电到了阎王殿。我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。。。

11、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

堂弟公司来了一个美女同事，和堂弟交谈甚欢，一次下班下大雨，堂弟撑着个小伞。碰巧女同事没带伞，就跑到堂弟伞下，伞很小，女同事就拼命往堂弟怀里挤。堂弟貌似也懂了女同事的意思，也往女同事身边挤。终于，堂弟忍不住了：“我的伞！你挤个锤子！”，留下女同事在雨中发懵！

“妈妈，今天我犯了一个错误。” “孩子又怎么了？” “我没有和我的女朋友打招呼。” “那也不要紧呀，下次注意就是了。” “可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。” “这也没什么，你和她解释一下就行了。” “更糟的是她的男朋友在另一边站着！”

1、真是够了，奉劝大家别跟同班的谈恋爱！分手就分手，登我号骂班主任是几个意思？

2、初中时，班里男生英语成绩普遍较差。
一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。”

3、我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。
一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？
男学生：兄妹。
老师：什么兄妹啊？
男生：俩爹不一个娘！
老师：哦，那你们走吧！

4、老师：“上课点名是件非常没品位的事情。”
学生狂喜，群呼老师万岁。
老师：“因此我决定改为签到。”

5、我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。
一天上课前他躲了在课桌底下。
老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”！

6、一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”
这时下面一名同学大喊：“老师，这是有利之处啊！”

7、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。
一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”
突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”