非常开心

晚餐的时候,侄儿就是不肯吃饭。

晚餐的时候,侄儿就是不肯吃饭。
大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口! ”
大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭! ”
侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了。”

言辞犀利,真会刺激人!

1、不是我们不努力,只是人家的父能量太多。


2、现在想来,可能是奔驰漏的油,引发了巴黎圣母院大火。


3、你现在为找不到工作流的泪,是当初选专业时脑子里进的水。


4、现在的年轻人很像猫:他们的生活完全依赖他人,却还装的好像很独立。


5、那些平时看上去温文尔雅,说话轻声细语的人,往往是最喜欢冲父母大吼大叫的人。


6、“穷”大概是一种什么样的感受呢?喜欢的东西没货了,竟然如释重负松了一口气。


7、人生四恨:海棠无香,鲥鱼多刺,红楼梦未完,以及吃海鲜吃的满手油时有人不识趣地打电话来。


8、蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死,他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮!然后华丽丽地挂掉!


9、一个朋友经常分享一些链接、图片给我,但我想了想,并不觉得他是想给我看,只是把我当剪贴板和收藏夹!


10、当“哦”“嗯”“这样啊”“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉字连续组合在一起时,所表达的意思就是:“你能不能别说了。”


11、千万不要让公司领导知道你有你本职工作以外的任何技能,他们只会觉得你很方便,但并不会觉得你很能干,也不会觉得你很多才多艺,也不会给你涨工资!


12、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。

笑谈男女、婚恋和感情

1、爱情是一个甜蜜的梦,而婚姻却是一只闹钟。


2、在爱情和婚姻这种泥泞的道路上,一定要保持一颗玩泥巴的心。


3、婚前,男人在女人面前能说会道;婚后,丈夫在妻子面前沉默寡言。


4、一个已婚的男人换多少工作都没有关系,因为他的老板总是同一个人。


5、女人喜欢时装,男人喜欢时装模特。女人喜欢香车,男人喜欢香车美人。


6、结婚前,男人说,为了她,他敢进地狱。结了婚,他发现,他真的进了地狱。


7、婚后过日子要像筷子学习:一是谁也离不开谁;二是什么酸甜苦辣都能一起尝。


8、女人的一生不过是,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,生孩子了淘汰。


9、婚姻使一个男人和一个女人合二为一。但是,当他们决定由谁来做这个“一”时,麻烦就来了。


10、好女人是山,端庄大方;好女人是水,柔情绵绵;好女人是书,满腔智慧;好女人是港,安全可靠。


11、男人的承诺是女人独有的“订货方式”。女人大多不懂,最慢做出承诺的,往往是可靠的“供应商”。


12、男女之别:
女人啊!孩时有爸爸疼,长大有老公疼,老了有儿子疼。
男人啊!孩时听妈妈话,长大听老婆话,老了听女儿话。

小孩子的理解能力笑死人

幼儿园里,老师让小孩子们猜迷语:“一把刀,顺水漂,有眼睛,没眉毛。”答案应该是鱼,老师怕孩子们猜不到,于是提醒道:“打一个小动物”这时一小朋友着重其事地说:“爸爸说,动物是人类的好朋友,我们要爱护它。老师,为什么要打小动物呢?”老师刚想解释,其它小朋友纷纷跟这道:“我----也---不---打1

前言不搭后语的冷幽默




1、我问舍友:“暑假在家干嘛了”,她说:“没什么事,就在我家机场帮帮忙”。


我心里暗暗想,哇,土豪吧!还建有机场!


接着他说:“就给鸡喂喂饲料,扫扫鸡粪”....



2、昨晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:“你一升汽(一生气)能跑多远?”


司机瞟了我一眼:“我一生气就拒载,一米都不跑。”



3、哥哥从外地来探望,晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。


聊至深夜,我问:哥,你说咱这辈子还有啥遗憾没?


哥迷迷糊糊,回答:我觉得这被子太薄啦…



4、我在广告公司找了份新工作,晚上在朋友圈写道:明天开始新工作,加油!


第二天起来看到朋友回复:加油站上班注意安全。



5、十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉,到房间后躺下准备睡觉,二货一脸惆怅的说道:我们谈谈心吧。


我说:行


二货说:你先谈我先谈?


我说:你先吧,结果这货在我胸口当当当,弹了三下,说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了。。



上大学时,我外表 柔弱文静

上大学时,我外表 柔弱文静,长发爱笑。一次玩真心话大冒险,我输了,被要求对XX男生做个亲密的举动~~
我走到这个130斤的男生身边,温柔一笑,然后~~公主抱把他抱了起来......
从那以后,追我的人少了很多,因为那次动作太亲密了吗?

爆笑,都是二货中的精英呀!

1、一朋友今天去相亲,对方上来就问:家里介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?
朋友思考了片刻答:我一个人挺好的。


2、哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。
他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是还有几个快递在路上,我真想死了算了。”


3、一对情侣过来取快递,男生:你又买了这么多衣服?
女生轻描淡写的回了一句:不让买?
眼看气氛要降到冰点了,男生赶紧满脸堆笑说:不是,你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你,怕你烦。


4、旁边相亲的一对小可爱笑死我了。
女孩:那我直接问了哈,你现在每月能挣多少?
男的:工资6000多,每月跟同事打麻将还能赢1000,很稳定。


5、哥们:“为什么女的一生气就只知道哭?”
我:“因为她们知道只有一直哭才能扮演好一个弱势群体,然后你就会打不还手,骂不还口了!”


6、我问女友:你为什么那么爱买口红?一个没用完,就又要买新的。。。
女友笑着说:小时候上美术课,别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你,却只有一支铅笔,你啥感觉?
我。。。


7、感冒了,鼻涕一直流。。。
下午陪闺蜜去相亲,他俩聊得热火朝天的,我就埋头大吃,时不时还抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的时候,那男的嫌弃地看了我一眼,闺蜜连忙说:我这朋友智商有问题,那个。。。她是个弱智,今天她监护人有事,让我照看一下,没办法,就给带过来了。。。

2B青年犯二事迹展




1、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩,我问儿子:喜欢这里吗?


他高兴的说:喜欢。


于是我就把他卖给当地人了。



2、去相亲,女孩儿一见我居然吐了,场面很尴尬,我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!! ”


她连忙解释“不是,不是!是我怀孕了! ”


听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们就很愉快的聊了起来!!!



3、问:为什么打群架的时侯,普遍都会脱掉上衣?


答:因为脱掉裤子的话,下体关键部位容易受伤。



4、裤子拉链没拉,在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”,不仅可以轻松化解尴尬,整个人的气质都会显得冷艳许多。



5、说个开心事:我谈了3年的女友,终于修成正果,前几天领证,今天结婚,嘿嘿,大喜的日子埃


说个不开心的事:她嫁的不是我……



6、现在有些丈母娘就认钱,天天眼里只有钱,动不动就送女婿400万的车,爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘,我只想对你说三个字:找我吧!对于那些土豪丈母娘,我严肃地再问你们最后一句话:你家还有闺女吗?



爆笑夫妻,两口子那个更好笑?

1、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,结果第二天就屁颠屁颠的穿上了,结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。


2、今天刚买了紫红色的指甲油,晚上涂在手上。
女儿从房间里出来了:妈。屋里有股什么气儿啊,怪怪的。
然后老公从房间里探出头,阴损的来了一句:这是一股妖气。。。


3、老婆问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”
我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”
“看到了!”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”


4、老公的手在老婆面前晃。
老公:这是什么?
老婆:咸猪手。
老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么?
老婆:还是咸猪手。
老公:错!这是乳香咸猪手。


5、我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?
老公:那是因为你不关心我!
我:。。。那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点?
老公:那是气涨的!


6、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。
老婆望着老公说:“老公,5年来,虽然没跟你过上好日子,但你却给我安全感,让我过得踏实。”
老公牵着老婆的手说:“亲爱的,你真的认为我给了你安全感?”
老婆坏笑着说:“虽说有点夸张,但起码两方面还是有的。”
老公急忙问:“哪两方面?”
老婆拍着老公的肩膀说:“一无长相,二没钱。”


7、老婆:老公,吃饭了。
老公:咦,摆这么多碗干吗啊?
老婆:一会你就知道了。
老公尝了口菜:哇,怎么这么咸?
老婆:今晚失误了,盐放多了。碗里都是白开水,在第一个碗里洗洗,第二个碗里涮涮,第三个碗里泡泡,就可以吃了。
老公#$%#$%^&

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