本人语文老师，今天改到一题。《黄鹤楼送孟浩然之广陵》那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写道：“浩然哥，慢走，有空常来玩阿!”孟浩然说：“嗯，你一定要幸福。”

1、女：“你爱我吗？”
男：“已经爱到危险的程度了。”
女：“危险到什么程度？”
男：“已经无法一个人过日子。”

2、有个漂亮妹子，补姓熊的和姓余同时喜欢。
有一天，那姓熊的向她摊牌，说：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪一个？”
妹子来了句：“对不起，我不吃荤！”

3、地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”
那女的说：“那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”

4、一哥们儿家务活基本不会。
一日他发贴：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”
回复者众多。
20分钟后，他又发贴：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了。。。”

5、地铁里，突然内急，想上厕所又没纸。。。忽然看到地下掉一女士手包。
女友问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？
我答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！

6、两司机同时爱上了一位女交警，都认为女交警对自己好。
一个司机说：“我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快通过。”
另一个说：“正好相反，每次我经过路口，她都将绿灯变为红灯，好多看我几眼。”

7、哥们学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练突然问哥们：“这是什么标志？”
哥们被问得一愣，说：“是禁止停车！”
教练眼一瞪：“这是禁止停车么！那里面还有个40，是什么意思！”
哥们战战兢兢地回答：“禁止停40辆车。。。”

山有个禅师，收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田；这叫马，可以骑；这鸡、狗，可以为人报晓和看门。”一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：“这是什么动物？”禅师怕他动了凡心，吓唬道：“这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。”晚上回到山上，禅师问：“你今天在山下看到的东西，你都记住了几种？”小和尚答：“其它的都不记住，只是很想念那个吃人的老虎。”

1、一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口。。。

2、苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是。。。”
苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名。。。”

3、老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。
老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”

4、母猩猩生了一个小猩猩，奇丑无比。
母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩，它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了！”

5、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。
狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，只好又三天三夜不饮不食，饿的肚子咕咕叫出去了。

6、情窦初开的小蜜蜂爱上了蝴蝶小姐，却不敢表白。
每次外出采集花粉时，只躲在一旁偷偷地看蝴蝶小姐跳舞。
某天，蝴蝶小姐发现小蜜蜂在偷看自己，向前问它有何目的，小蜜蜂紧张地抬起沾满花粉的手，羞涩道：看你每天那么辛苦采花粉都采不到，我想把我的送给你。。。

7、一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，反复多次，始终不能成功。
一个不懂事的小猴子急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”
猴王正色道：“你没见到吗？我们一直在努力”。

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!

某男喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”。儿子跟学，也说：“叫爸爸”。久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”。他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。

昨晚有春晚?我居然不知道，发布的是一个配置达到6s水平，外形和5s一样，价格比5c还便宜的新iPhone! 还买什么安卓! 五岳散人：难得，苹果居然能开一个让我没一样产品想买的发布会。不过话说回来，从苹果透出的战略布局看，锤子手机这样的厂商估计日子更艰难了，基本没啥希望了……

1、“如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？”
“可能会怀孕！”

2、我一边吃着同事的水果一边说：“前几天体检，医生建议我多吃水果。”
同事：“医生说让你多吃别人的水果了吗？”
我。。。

3、表妹去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人！
医生把门关上后，道：看来是病得不轻，得抓紧治疗，来！你现在喝杯酒，我看看病情如何。。。

4、表妹有了大夷妈以来，每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。
好嘛，这么多年过去了，痛经没怎么好，酒量可是上去了。。。

5、闺蜜缘近出门每次都背着很大一个包，我就问她：“天天背着包不累吗？”
她回道：“这也没办法，我得保持前后平衡。”

6、都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。今天下班时，一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她，在单位门口，大庭广众之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱。。。
我闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男票的单车。。。
回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一场。。。
她发誓再也不喝酒了！

7、我：“我也有优点啊，我也有可爱的一面啊，他为什么不喜欢我？”
闺蜜：“因为你没好看的一面。”
我。。。

1、我哥对侄子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？”

侄子不服气说道：“你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师，数学老师，英语老师仨多事老娘们儿。。。”

2、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。

儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？

儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！

3、给小外甥讲分享食物的故事，小外甥一脸狐疑的表情。。。故事讲到快结尾的时候，小外甥：你。。。你又骗我糖吃。。。

4、带儿子去动物园，今天有点热，车里开着空调，喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，儿子对老婆说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你。

老婆。。。

5、昨天去姐姐家，小外甥在画画。

我：这画的是谁啊？

外甥：这是妈妈埃

我：你妈妈很漂亮啊，怎么化成这样。

他丢下笔一脸认真的解释：舅舅，我还要给妈妈化妆，这样妈妈就漂亮了。。

1、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

2、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。

3、当员工好累啊。平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。

4、人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。

5、为什么经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。

6、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

7、小时候怕鬼，不怕人，觉得有才了就安全。长大了不怕鬼了，但是怕人，因为人心叵测。

8、什么是有福？耳朵里听不见是非，眼睛里看不到争斗，嘴里说不出伤人的话。

9、时间总是可以把一个不可或缺的人变成可有可无。

10、从某种意义上来讲，孤独跟自由是可以划等号的，你最孤独的时候，也是最自由的时候。