权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了!把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗?”和珅哭笑不得。

1、小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。” 

王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…” 

“后来呢？”

“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。“

2、周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。

孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？

肃答：不知道。

孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。

周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗……

3、听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁

可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。

于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手

几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。

一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

4、有趣对联

1.财神庙：“能有几文钱，他也要，你也要，给谁是好？全无半点福，朝也求，暮也求，教我为难！ ”

2.理发店：“新事业从头做起，旧世界一手推平”。

3.医院：“但愿世间人无病，哪怕柜上药生尘”。

4.药店：“神州到处有亲人，不论生地熟地；春风来时尽著花，但闻藿香木香”。

5.小饭馆对联：“天不管地不管酒馆饭馆,哭也罢笑也罢吃吧喝吧”。

1、小区楼下，一对住在这里的外地夫妻在吵架，都是方言听不懂，但仍然有不少人围着关注。

那男的不耐烦的吼：你们看个毛啊，听得懂吗？在那瞎议论！

一个大哥怯怯的说：我们就看个意境。。。

2、小超市里，一个年轻男子准备结账。打开钱包他直接懵B了: 艹！我明明记得钱包里有钱的啊！！！

老板笑了笑：兄弟，我刚结婚那会也和你一样！！！

3、我新买了一个三防的手机壳，和朋友炫耀，他非常想要，我不好拒绝，就说你能拆开就送你啦！

他捣鼓半天，终于把壳拆了下了，拿着我的手机就跑了。。

4、去闺蜜家里玩，看到她养的植物，忍不住请教说：养得这么好看，有什么诀窍呢？

闺蜜回答：死了再买埃

5、男友被他家狗咬了，我们去探望。

见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行埃”

　　一天一对貌似20出头的小情侣来开房，男的上来就问：有没有电脑房？　　本人摇头说：没有。　　那男的一听就要走，女的不乐意了对那男的吼道：你他妈的都换几个宾馆了，没电脑怎么了，你是玩它还是玩我。

虞姬说：“大王我想活。”
项羽说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”
虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”
项羽哭了：“十万人，还有马呢……”
虞姬含泪说“大王，这不是还有你嘛”

小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”我...

1、一时髦女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol.ice拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？

2、一天，一MM在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，她怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的混蛋！”
男友急忙辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”

3、和我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭，我对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的。
那女回了一句把我彻底雷倒了：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！

4、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又‘土’又‘木’的！”
听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。。。

5、男：“今天你一定很累吧!”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天。”
女：“感觉还行，你的脑子实在是太小了。”

6、一日，众女生讨论旅途安全问题。
不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”
这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”

7、有一姓王的哥们，伶牙俐齿，经常调笑别人。某次吃饭，有位姓侯的哥们，王哥们就问：您是哪个侯？侯还是候，中间有没有那一竖。
搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去，就说：哥们，你姓王还是玉啊。
王哥们说：王！
MM说：哎呀，我记错了阿，我以为你下面有那一点呢，原来你没有啊。

1、作业已经放在窗口了，窗户也开着，风你自己看着办。

2、大家有没有发现。上课玩手机时候表情是这样的 →_→ ←_← ↓_↓。

3、我们班上有八个女孩，大家都叫七龙珠。。。七个恐龙一个猪！

4、上课同桌睡觉，老师走到他面前，弯下腰，闻了闻，轻声说“他睡得真香啊”。。。

5、有人告诉我，世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本模拟电路书摔在他脸上。

6、四级成绩又可以查了，查完发现又没过。唉！三级看了那么多，四级怎么还不给过啊！

7、学渣的一周：周一一一一一一，周二二二二二二，周三三三三三三，周四四四四四四，周五五五五五五，周昗。

8、问：崇祯皇帝如此勤政，为什么明朝还是亡国了？
答：你有没有过考试前通宵复习，但最终还是挂科了的经历？

9、“26个英文字母，怎么出了xy这俩败类。”
“谁说只有这俩啊？方程系数ab，常数c，直径d，电子e，函数fg，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，长度l，质量m，物质的量n，圆心o，动点pq，半径r，面积s，时间t，电压u，速度v，功w，未知数xyz”

10、为什么谈笑的两人突然写起了作业？为什么玩手机的他突然放下手机拿出课本？为什么喧闹的班级突然鸦雀无声？是巧合还是有不可告人的秘密？
敬请期待今日说法：后门玻璃窗外的一张脸。

11、才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么。。。
我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡，学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：“请继续保持！”

儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：“这是什么呀？”儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。

　　一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子屁眼，没想到今天被屁眼看了一眼！