非常开心

感冒就得先预防着今天感冒了

感冒就得先预防着今天感冒了,回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式,老婆见我感冒严重,便兴冲冲的去厨房忙活了。半小时后,回来端着姜糖水过来,瞬间,我感动的稀里哗啦。。。然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。说怕被我传染,先预防着。。。

对向另外一个窗户

看到一对小情侣在吵架,那男的竟然动手打他女朋友,我实在看不下去了,就把望远镜对向另外一个窗户。

爆冷,可爱又可笑的动物们

1、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类真傻X,闲着没事的时候为什么不长点毛呢?


2、一天,北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”


3、有两只苍蝇在打羽毛球,正打着一苍蝇突然倒地了,另一只苍蝇就上前问:“咋地了,哥们?”
这只苍蝇答道:“拿错拍子了,拿成电蝇拍了。”


4、蚊子甲抱怨道:“每天的伙食都一样,没胃口!”
蚊子乙回答说:“今天晚上咱换换口味,我盯上一个老外,今晚咱吃西餐!”


5、白素贞被法海压在雷锋塔下,许仙心有不甘,于是决定去寻找法海。
找了许久,终于在一个禅寺里面找到了他,于是拍门唱道:“小秃子乖乖,把门开开,快点快点快点开,我要走进来。。。”


6、老虎不讲卫生,吃完东西不刷牙,结果长出了鲍牙。
豹子见了哈哈大笑。
老虎摸着嘴里的鲍牙说:“死豹子,你别笑,你不刷牙也会长鲍牙的!”
豹子说:“我是豹子,长鲍牙我不怕,就只怕长虎牙。”


7、一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着,于是就拦住它问问是怎么回事。
兔子喘着粗气说:“虎大王已经下了命令,要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”
狐狸疑惑了:“你又不是公羊,你跑什么?”
兔子捋了捋长耳朵,叹了口气说:这年头儿,冤死的还少吗?“


8、高血压和糖尿病离婚没几天,高血压又狂热地去追求心脏病姑娘了。
心脏病是个老姑娘,想都没想,就答应了高血压的求婚。
心脏病喜欢高血压人实诚,说犯病就犯病。
高血压和糖尿病离婚,是糖尿病水性杨花,经常瞒着自己偷偷去找胰岛素。
高血压和心脏病郎才女貌,说他们俩是一对金童玉女,一点也不过份!

我给揍的

儿子特别淘气,玩闹时不慎磕破膝盖,送他去医院包扎。医生出来对我说:“你儿子现在是重伤,要有心理准备。”我质问医生:“磕破膝盖怎么成重伤了!”医生说:“这孩子太调皮,我给揍的。”

别忘了啊

老婆老抱怨我睡觉打呼,都要跟我分房睡了,我再三保证不会了才作罢。晚上睡到半夜,忽然觉得不能呼吸了,睁开眼一看,只见老婆一边扯着纸巾一边往我鼻子里塞,看到我醒了,那二货竟然还说:你鼻子我给你堵住了,等会睡觉记得张大嘴巴呼吸,别忘了啊!

爆笑损货,损人的花样可真多




1、发现了个损人的新词:不颜不语。意思是:长得丑就别瞎BB!



2、A:“为什么暖男会最后总变成渣男?”


B:“你烧过煤吗?”



3、摩托丢了,朋友安慰到:塞翁失马,焉知祸福? 没准你不丢摩托,骑车出去撞死了呢!


麻B的,有你这么安慰人的么?



4、去海边男朋友给我拍照,让我转圈。然后我就开始转,他边看边说:你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。。。



5、和朋友两口子去逛街,我朋友看上一件衣服五百来块钱,他媳妇嫌贵说不买。


于是我们就准备走,这时候那个导购员说:大哥这点事也要听媳妇的啊,喜欢就买了。


朋友来句说:我听你的晚上你跟我睡埃



6、小区养狗的人越来越多,院子里的狗屎也随之多了起来,一不小心就会踩到,很恶心。MD,既然让我踩到你们狗拉的屎,就别怪我绝情了,我也要在院子里拉屎!



7、和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾,但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。



愚人幽默,好笑的很

1、“请问,今天是几号?”
“看一下你手中的报纸就知道了。”
“你以为我傻呀,这报纸是昨天的。”


2、“你说西藏那种高原上蚊子多不多?”
“应该很少吧!”
“为什么啊?”
“因为去过的人都喊那边缺痒啊。。。”


3、某人幻想着有一天有钱了,一定要买一辆保时捷跑车。
而真正有钱的时候,他发现开保时捷感觉并没有那么好,因为“看不到自己开保时捷的样子”。
结果他让朋友开,自己打个出租车,在后面跟着,对司机说:“看,那是我的车!”


4、Pol.ice问受害者,如果叫你认犯人你认得出来吗?
受害者气愤难平地吼:”他化成灰我也认得出来!”
Pol.ice说太好了,然后转身捧出一个罐子: “嫌疑人最近被烧死了,您看看这个灰是不是...”


5、老外:我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃,从节目名字就能看出。
电视台:什么节目?
老外:整点新闻!


6、我们领导刚调来,住房还没安排好,就暂住在单位的招待所。
他怕麻烦服务员,每次回来,总是自己拿钥匙开门,由于他高度近视,开门前,总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。
服务员见他每次开门总是这样,很是惊奇,逢人就说:新领导嗅觉太发达了,钥匙竟然能用鼻子分辨!


7、山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字,不知道上边写的是啥,便问身边吃烧饼的二柱子说:哥,这是啥呀?
二柱子看也没看就回答说:烧饼!
狗娃:我是问那上面的黑点。。。
二柱子说:芝麻!
狗娃忙又问:我是说那黑黑的。。。
二柱子说:烤焦了!
狗娃着急的问:我是问那是干什么用的?
二柱子不耐烦地说:笨蛋,吃了肚子不饿!想吃买一个去,只管问问问!

爆冷内涵的校园段子

今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
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