妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

高二时，班里有个女生怀孕了，女生说孩子他爸是我们班的，班主任找每个男生去办公室谈话，轮到我时，班主任淡定的说：你回去吧，我相信你!雪落无声…

德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”

1、女孩的心思男孩你别猜，猜对了你也没钱买。

2、男人在一起只能聊游戏和女人，具体是这么聊的：我女朋友不让我打游戏。。。

3、有时候其实女生是不生气的，她就想作一下，可是作着作着，你不哄她，她就真的生气了。。。

4、女友对我说，结婚以后我只管你两件事，一个是你的时间，还一个是你的钱，其余事情我都不管。。。

5、某些男女找对象时的想法：我是60分，但我觉得我有70分，我是一个有潜力的人，我将来会做到80分，所以我希望对方是90分。正所谓长得丑，想得美。

6、找个80斤的女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是为民除害的责任感。。。

7、上得厅堂下得厨房，这句话的表面意思是男人对女人提出的要求，其实是男人暗示自己住的是复式豪宅，客厅在楼上，厨房在楼下。

8、所谓男生的字越难看，人越帅；女孩子笑声越大，长得越漂亮。那是因为长得丑的男生不会有人去注意他的字，长得丑的女生不会有人逗她笑！

9、女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？
答：狗是人类最好的朋友。

10、女：“他让我花他的钱，他对我是真心的。”
男：“她只是花我的钱，她对我不是真心的。”
这就是悲剧的源头。

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！
先生：no！no！ 店员：苹果？！
先生：不不不！ 店员：莲雾？！
先生:再小一点！ 店员：鸡蛋？！
先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。

熊猫：老板，今天就别加班了吧，您瞧我的眼！

小明感冒了，晚上咳嗽不停。他爸对他妈说：“这孩子咳嗽得太厉害了！快给我找两个棉球来。”他妈说：“棉球就能止住咳嗽？”他爸说：“我用棉球塞住耳朵，就听不到他咳嗽了！”

1、听到老婆回来开门声，我就想调戏她一下。 就大声说：“快藏起来，我老婆回来了。”
然后，然后老婆居然没开门就走了！打电话也不接了。

2、我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！
老婆：我要是和冯绍峰结婚，微博更炸。
我：要是我和赵丽颖呢？
老婆：老娘把你两个给炸了！
我。。。

3、平时有什么喜庆日子，我都是买一束花回家，和老婆吃顿饭，洗完澡交一次公粮。
昨天我忘了是结婚周年，没买花就回家了。
她并没有责怪，如常吃了饭、洗完澡，然后她说：“给你长点记性，没花三弄。”

4、医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了，醒来时候已经躺在自家医院病床上，这时他家人已经赶来，围在床前，问他怎么了，想要什么？
刚清醒点过来的他虚弱地回答：我。。。我只想。。。要。。。要。。。沪市。。。涨！
他老婆一耳光抽过去：“不要脸的东西，我早就怀疑你和护士长有一腿了！”

5、女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！
女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？
老婆把碗递到我手里：你吃了！
我$%^#$%^

6、做人能自私到什么地步呢？
我早上起的比较晚，老公竟然买了一份早饭在家里吃，要不是我把昨天逛超市买的鸭脖、面包、和牛奶藏了起来，我就要饿死了。

7、和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱(私房钱)踩在脚下。
老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看？
我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走！

8、饭桌上，老公竟然想起来喂我吃菜，我：亲爱的，你除了喂我还喂过谁？
老公：除了喂你，就是小时侯喂猪了！
我。。。

求着垃圾单位办离职，就像被渣男骗了的女孩求放过一样。真特么难，啊我当年就是屁眼朝天有眼无珠才选了。现在就是被日了还得装孙子。

1、举得起放得下叫举重，举得起放不下叫负重。

2、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

3、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！

4、看了很多年《动物世界》还是很喜欢，仔细想想，可能是因为里面没有人。

5、人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界！.

6、我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

7、每当自己得意忘形的时候，你要照照镜子，然后告诉自己：做人要谦虚，你不是最漂亮的，镜子里面的人比你还漂亮！

8、少年：什么都信，故有了信仰。青年：啥都不信，故有了探索。中年：啥都怀疑，故有了思想。晚年：啥都看透，故有了顿悟。

9、做人要注意：能力是备用品，好名是装饰品，信仰是补给品，嗔心(发怒)是毒品，不耐烦是半成品，礼貌是必需品，不守信用是违禁品。

10、幸福，就是想吃一个馒头时，就得到一个馒头并且安心地吃下去。若只能得到半个叫不足；更少叫匮乏；若得到两个叫富余；得到三个叫负担；得到更多叫累赘。

11、看得见的是手势看不见的是手段。测得出的叫智商测不出的叫智慧。量得出的叫温度量不出的叫温暖。写得出的是文章写不出的是文化。说得出的叫苦恼说不出的是苦衷。叫得出的是价格叫不出的是价值。读得到的是内容读不到的是内幕。撑得大的是肚皮撑不大的是肚量。

和闺蜜等地铁。一个小男孩伸手掀起了闺蜜的长裙，而且一直掀着不放。闺蜜问男孩的爸爸：你管么？他却装作没听见。然后闺蜜突然大喊：这里有个小孩耍流氓掀我裙子啊！小小年纪就不学好啊！！爸爸也不管啊！！一群人都围过来了，这位爸爸满脸通红地提着他的儿子去一边揍了起来。