非常开心

看到他们有没有觉得我们已经很幸福了?

看到他们有没有觉得我们已经很幸福了?

爆逗熊孩子,笑的停不下来

1、妈妈对孩子说:“你再闹,我要关你到狗棚里去了。”
孩子:“行啊。不过贼来的时候,你可别怪我不叫。”


2、“爸爸,是男的跑得快,还是女的跑得快?”
“当然是男的快。”
“那为什么总是男孩子追女孩子呢?”


3、爸爸:“这段时间你的学习怎么样?”
儿子回答:“挺不错,今天我学会了写作。”
爸爸说:“很好!你都写了什么呢?”
儿子答:“不知道,我还没学阅读呢?”


4、爸爸和儿子参观一个摄影展览。
一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们,拍摄的是一群孩子
背着书包嘻嘻哈哈地走着,十分生动。可是儿子说:“题目写错了!”
爸爸问:“怎么错了?”
儿子说:“应该是‘放学途中’,上学哪有这么开心!”


5、爷爷手拿两颗糖,一颗绿色的,一颗红色的,问小孙子:“你想拿哪一颗呢?”
小孙子想了想,拿了那颗绿色的糖果。
爷爷好奇地问:“为什么你选绿色的糖果呢?红色的看起来更漂亮啊!”
小孙子眨眨眼说:“我选绿色,是因为绿色代表希望。”
爷爷笑了起来:“嗯,很好,那你希望什么?”
“我希望爷爷把红色的糖果也给我。”


6、昨天女儿回到家,高兴地说:“我写的作文在报上发表了!”
我问道:“什么报?是不是《小学生学习报》?”
女儿撇撇嘴:“比这个大多了!”
我很惊喜:“难道是《中国少年报》?”
女儿说:“比这个还要大!”
我实在想不起来了,就问女儿:“那你说是什么报啊?”
女儿说:“是我们班的黑板报啦!”


7、女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起來。警察走过来说:“好孩子,你哭什么,回家去吧!”
小女孩哭着说:“我迷路了,找不到家在那儿,回不去!”
Pol.ice走过来说:“那你家在什么地方啊?”
小女孩:“在楼上。”
Pol.ice说:“你爸爸叫什么?”
小女孩:“亲爱的!”
Pol.ice说:“你妈妈叫什么?”
小女孩:“宝贝!”
Pol.ice说:“你家里还有谁?”
小女孩:“还有我。”
Pol.ice说:“那你叫什么?”
小女孩:“乖乖。”

差不多就这么疼

今天老婆来例假啊,躺在床上各种的求安慰。结果,我嘴贱的来了一句:“你这痛经会很疼吗?”结果,她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚,说:“差不多就这么疼吧”。啊啊。。。。。医生,医生在哪里啊?

爆囧,个个都是深醉不醒呀!

1、带女友坐过山车,结果女友下来就呕吐不止。
吐完我以为她会撒娇对我说害怕,谁知道是:“老公,我饿。”


2、和男友在车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。
然后女孩上了男生的豪车离开,我上去就朝男友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”
男友生气的说道:“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了点吗?!”


3、老板特抠门,经常让我们加班还不给加班费,昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭。
酒足饭饱后,老板问大伙:在产房门口,医生出来告诉我,我老婆已经生了后,知道我第一句话说的是什么吗?
其他人都说的是:是儿子还是女儿啊?
只有喝醉的我特大声的说:有没有屁眼啊!


4、清明,哥们儿说:“走,陪我去上柱香。”
我问:“你给谁上香呢?”
他说:“我儿子。”
我:“瞎扯淡吧,你都没结婚,哪来的儿子?”
他:“我女朋友怀孕了,上星期刚打掉!”
我。。。


5、昨天,女友发语音问:知道贫字怎么写吗?
我:这么简单啊你都不会,分贝!
然后没有消息了。。。

才能混成大婶

前不久,有事回了一趟老家。听说村里有两个二十多岁的小伙,找的媳妇都是四五十岁的,我大吃一惊!不是都说现在的女孩爱大叔吗?啥时候听说小伙爱大婶了?啥时候我才能混成大婶啊?愁死我了!

热被窝里欣赏冷笑话,也是一种享受




1、“最近怎么没看你冒泡氨


“你也是啊,唉,毕竟我们都那么熟了。”


——两只螃蟹在锅里说。



2、“你变了”,“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。



3、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条,西红柿变成了番茄酱,它俩变成了绝配。



4、和珅暗地里研究出了时光机,派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。


临走时吩咐刘全,一定要搞点未来的大钱儿回来。


刘全穿越后忙了一宿,第二天带回来六十多个窨井盖。



5、“我记性很差氨


“有多差?”


“什么有多差?”



6、“今天相亲怎样?”


“像雪碧。”


“怎讲?”


“去时心飞扬,见时透心凉。”



搞笑的居家郁闷糗事

老公体重已超过一百公斤,每次跟女儿散步,女儿都会说:“老爸,您这一身肉,走起来颤颤忽忽的,看着就腻歪。”老公受了刺激,去健身房锻炼了两个月。这天,他在女儿眼前显摆:“看,我身上都有肌肉了。”女儿看了看,又摸了摸,满意地点点头说:“老爸,你确实比以前好多了,已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”

世相妙侃,醉人的幽默句段

1、撞衫不可怕,谁丑谁尴尬。


2、与其被动失眠,不如主动熬夜。


3、穷并不可怕,可怕的是大家都觉得你挺有钱的。。。


4、有时候,你问的问题,对方一直在闪躲,那就是委婉的告诉你,真实的回答很残忍。


5、丑不是问题,矮也不是问题,长得丑可以用钱遮着,长得矮可以用钱垫着。。。


6、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论,似乎一切推倒重来了,他就又有了机会。。。


7、最鄙视穷人的就是穷人,才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的,斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。


8、语言魅力在于,同样的笔画数,下课永远比上课受欢迎,拉手永远比松手受欢迎,亲吻永远比吵架受欢迎,我永远比你受欢迎。


9、在餐厅吃饭,我问老板:“为什么菜里有沙子?”
老板说:“你需要一个循序渐进的过程,不能一上来就直接吃土。”


10、冬至这天,太阳直射地面的位置到达一年的最南端,几乎直射南回归线。这一天北半球得到的阳光最少,白昼最短黑夜最长,特别是对于没对象的人来说,黑夜更加漫长。


11、四大皆空,六根清净!把家产全部捐了,然后把自己阉了,就达到这个境界了!加油!看好你呦!

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