1、我问男友：“亲爱的，什么是作死？”
他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还爱撒娇，谁给你自信了？”
我TM#$%￥&

2、疫假归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”
他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”

3、一天晚上，我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒，几个人商量好一起去不远处的网吧玩。
我们借着月光走的小路，在最前面带路的大个子低着头突然撞到了一根电线杆子后猛然的一回头对着后面的几个人喊道：“你们怎么带的路！”

4、男：亲爱的，你知道吗，在我一生见过的女人当中，你的美貌与性格都可以排到前三位。
女：呵呵，是吗？谢谢夸奖，可我并不喜欢你。
男：哦。。。忘了告诉你 ，并列第二的有一百多位。

5、一球迷发毒誓，如果国足进不了世界杯八强，就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁。
当朋友们都担心他的婚姻时，他却结婚了，朋友问道，他说：”嘿嘿，我改国籍了。”

6、我：“快要植树节，咱们种树去吧!”
同事：“为什么要种树啊?”
我：“为了造福子孙呗！”
同事：“对不起，本屌光棍一条，不去！！”

7、弟弟：哥，真羡慕你，每天上班不用起那么早，还不用面临开学的苦恼。
哥哥：等你将来工作了就会知道，每个礼拜一都像是一次开学啊。

8、一同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。
于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后一大早就醒了，今天终于没有迟到。
经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班？”

1、A：有专家说，在狗的眼里，人类的一切动作都是慢动作。
B：怪不得老板总嫌我干活慢。

2、一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了。。。

3、A：突然好怀念我以前的生活，那时候我很富有的，每天不愁吃不愁喝，过着无忧无虑的小日子，虽然没有车，虽然我住的房子小一点，但我每天都过得很开心。后来吧，发生了一件事情，就彻底改变了我的生活……
B：什么事？
A：我妈把我生下来了，我就变得一无所有了。。。

4、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？
老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”

5、A：“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”
B：“哪吒不错。”
A：“不是。”
B：“那就速度与激情吧。”
A：“我TM是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！”

6、一大爷抽到了一等奖，一部智能手机。
主持人问：大爷，开不开心啊，高兴吗？你会不会用啊？
大爷灰常淡定的回答：我不会用你们也得给我！

7、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”
大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”

8、他忽然想起已经分手的女友，黯然神伤。
“怎么了？”经理敏锐地察觉了，问。
“啊。。。”他忙擦擦眼睛，掩饰道：“想家。”
经理点点头，说：“我刚要问你想不想加班，就当你答应了喔。”

1、爷爷今天说我长得丑，妈妈温柔的安慰到：老人家嘛，心直口快，不要在意哈！

2、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！
老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。

3、老妈不知道怎么把洗发水弄了一手，急忙跑到我房间，我以为她要纸，结果她把洗发水都抹在我头上了。。。
然后说：“去吧，洗个澡吧！”

4、一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：海誓山盟。
她儿子问她是什么意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事，然后就听她给她儿子解释：意思就是小孩子要永远听妈妈的话。

5、毕业之前，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到学习；毕业之后，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到结婚。。。

6、我和我爸长得很像，大家都说一个模子刻出来的。这固然很好，但也有很多的困扰。
比如我妈跟我爸吵过架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸，就又来气，把我又骂一顿！

7、“爸，借我十块钱，我想买包烟！”

爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？

他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！

爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来要咳嗽一声。。。

8、一室友会武术拳法，一看就很专业，我问他。
我：你这拳法是跟谁学的？
他：我爸，他从小就练这个的。
我：你小时候淘气时，你爸打你狠吗？
他：我爸从未打过我，打我的是我妈！
我：你妈也练拳法吗？
他：不是。
我：你真幸运！
他：幸运个屁，我妈从小练得是棍法！

在老家，一个七八岁的小屁孩，长了我两辈，非得让我给他拜年叫爷爷，我哭笑不得的对他说“我爷爷给我五百块钱红包，你有吗？”小家伙泄气了，低头走了，过了一会跑过来对我说：“五百没有，有二百五，这样你管我叫爸爸吧！

1、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。

2、收入这么少，我哪需要那么多支付方式？

3、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。

4、“混不好我就不回去了”，混音师说。 ​

5、大师越来越少了，因为都被央视抓去做小罐茶了。

6、同事刚才放了个又响又臭的屁，可谓是闻者伤心，听者落泪。

7、老公你姓黄我姓马，为啥生个孩子你让他姓李？
黄加马得李。

8、泰坦尼克号沉没，趴在木板上的肉丝对杰克说：“游泳健身了解一下？”

其实很多皇帝都有英文名的：汉文帝(Wendy) 汉景帝(Kindy) 明成祖朱棣(Judy) 汉武帝(Woody) 秦始皇(Swan) 乾隆(Channel)唐太宗(Heavy)

1、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向闺蜜抱怨。。。
这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”

2、一南方小伙爱上一北方女孩，就在一个晚上对女孩唱道“我感动天感动地。。。”
“你敢动我一下试试，你动我一下试试，整不死你。。。”

3、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。
她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”
教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢。。。”

4、女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。”
男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。”

5、今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。
顿时我心里美滋滋的，看着她。
她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾。。。”
哎呀我。。。

6、女把男的手机藏了起来。
男：亲爱滴我手机找不到了，你打个电话我找找看。
女：好～
男：找到了嘿嘿
女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话！

7、女友总在我面前嚷嚷要减肥到九十斤。。。
今天烦了，就随口说了一句：得了吧，就你，骨灰都不止九十斤！
祸事了，这胖妞不要我了。。。

8、闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。”
我问：“怎么不一样？”
她说：“那是一种渴望的眼神！”
我笑了：“渴望的眼神是什么样的？”
闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“快看，就是这种眼神！”

没心没肺的，上飞机就睡着了，往哪一坐就呼噜上了，他一打呼噜不要紧，飞机上二百多人都过来围圈，像是看猴似的，你瞅他都瞅我呀，都问我：大兄弟啊，你领的是个什么玩意儿啊？这是人么？我说：别问我，哥，我跟她不是一伙的，过了三个小时，实在有人受不了了，有个老太太都要崩溃了~找空姐去了：空姐啊，你快去看看去吧，这孩子就在那呼噜啊，我是真受不了了，我三个月的速效救心丸都吃没了，他要再搁这呼噜，我就崩溃了，你就把他扔下去吧，要不我就跳伞了！

下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！！１

汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了１

1、生活就像一碗汤，里面有各种料，最多的料是世事难料。

2、哎呀你看看你，天庭饱满，地阁方圆，活生生的一个旺财相！

3、大多青年人分不清东南西北，但却可以精准地喝西北风。

4、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

5、生活小常识： 你妈之所以能够经常很神奇地帮你找到你自己都找不到的东西，不是因为你妈有什么神奇的魔法，而是因为她就是那个把你当初放的好好的东西藏起来的人。

6、当贫困的我一次又一次在“把这件衣服买了”和“去吃火锅”中艰难做抉择的时候，终于意识到我连“吃饱穿暖”这个看似朴素的诉求竟然无法同时满足。。。

7、记得爷爷跟我说：钱要装好，掉了被别人捡到会骂你的！
我不明白，为什么要骂我？就在昨天我在路上捡到100块钱，嘿嘿，我高兴说了一句：哪个傻B掉的！

8、名词解释‘老失机’：年纪已经不小了，还总是失去机会的人，别人已经在人生的高速公路上疾速行驶，老失机还在期盼着什么时间能开车。。。

9、D&G风波,让我想起上一次意大利品牌在中国引起这么大讨论还是李云龙打平安县城的时侯。

岁月终将磨平你的棱角？不存在的，只不过是在你棱角间的空隙填充脂肪。

A：“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”B：“你觉得你还用假如吗？”

那年冬天，非常的冷，从来没有打过电话给我的老爸，突然打电话给我。
他还是一如既往的言简意赅：天冷，我今天寄了一床厚棉被到你学校，你注意查收！
他说完把电话挂了，我当时眼泪就下来了。。。。。。毕业后，我都工作半年了，他还把棉被寄到我学校。。。