今天去买蛋糕，发现涨钱了，我就问老板怎么涨钱了？老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了，我说那鸡蛋还降价了呢，你怎么不说降价？老板：我能用几个鸡蛋？

1、刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”

她两眼放光：“要，你给我买吗？”

2、昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。

结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好，一起长大你竟然想上我。

3、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”

“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！ ”

4、女神给我发短信。“我有了。”

“是我的。”

“你怎么知道？”

“剧情需要…”

5、前几天有朋友给我介绍对象，我问有照片吗，看了照片真漂亮，兴奋的一夜没睡，第二天见了真人，妹的，又一夜没睡。。。

6、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？

神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

7、路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！

1、大家在滚床单上有什么特殊的癖好吗？我先说说我自己吧，我完事后喜欢不给钱就跑。

2、昨天街角的理发店妹子因为理发太丑和顾客打架被抓，我很震惊。。。
我是他们的老客户了，竟然不知道她们还会理发！！！

3、我一个单身近三十的朋友对我说：“其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。”

4、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！

5、有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿，享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但事总不遂人愿，腿麻。

6、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

7、人生常面临很多选择，比如是把头发梳到后面露出高高的发际线，还是把头发放下来露出秃秃的头顶。

8、昨天街角的理发店妹子因为理发太丑和顾客打架被抓了，我很震惊。。。我是他们的老客户了，竟然不知道她们还会理发！！！

爆笑之逗B剧场第217季

蚂蚁对大象说：“我爱你１大象激动得喘着粗气，仰天狂呼：“我是世界上最幸福的象１大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不见踪迹了。十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁。蚂蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八千里，我不畏艰险走回来就是想告诉你，咱俩不般配１

1、老妈手气不好，输了两百多。

晚上吃饭，看着桌上就两个素菜，我问老妈：咋没买肉啊？

老妈剜了我和老爸一眼：没钱！！！

我。。。

2、我坐在客厅玩电脑，我妈捧着一杯红茶一直盯着我的脸。

我问你看什么。她说：“我在欣赏我的作品，的确很不错。”

3、周末在家无所事事，就喜欢睡懒觉，老爸看不下去了，过来叫我：“该起床了！ ”

然后听到老妈幽幽的说道：“你叫她干什么，叫醒了还得给她做饭吃！ ”

4、小时候，有次感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！

一瓶喝完后嘴馋怎么办？心生一计——装病！

然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？

我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。

医生见状，来了句：那打一针吧。。。

5、老爸跟老妈为点小事吵架，老妈不理他了。

下雨了，老爸给买菜的老妈送伞，老妈乖乖的偎着老爸回来了，脸上还有笑，到家后又冷着脸不理老爸。。。

我问老爸：我妈刚才不是好了吗？还生气呐？

老爸指着电视悠悠地说：刚才是广告，广告播完了继续电视剧呗。

1、晚上散步，旁边手机传来最绚民族风，老妈问我这是最近很流行的那歌吧？
我说恩，是农业重金属的风格，妈，你知道什么是重金属么？
老妈：我堂堂一化学老师，怎么会不知道重金属？

2、周未回家看看，帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，结果被老妈胖揍一顿！
我就不理解了，不应该是这个结局呀！
老妈冲着我骂道：“那碗和筷子都是洗过的，你洗一遍做啥？现在问题是没人做饭。。。”

3、很多单身狗都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。。。
老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。

4、跟老妈拌了几句嘴，气的我妈抄起笤帚，又兜里掏出五十块钱，砸给我爹：“给我好好教育教育他！”
我爹接过笤帚和钱：“得嘞！媳妇你瞧好吧！”
接着又一顿：“那个媳妇，你要是再给我加五十，我保证把他教育的你都认不出来！”

5、一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了。。。
幸亏，民警及时帮他们把行李找回。
妈妈说：行李里没啥太贵重的东西，就是孩子的暑假作业在里面，还好找到了。
哈哈，孩子没耽误你写作业吧？

夏天昨天在群里哭诉，因为几天前家里人打电话让他回家准备相亲。他昨天才回家，准备养足了精神去，晚上早早地便睡了，今天中午起来好好打扮了一下，还贴了面膜，心满意足的拿起电话要约人家。
结果他还没来得及打，女方家里打来电话了，他高兴坏了，美美的接通了电话，然后……他就被告知这亲不相了。
不过所幸他还不知道人家女孩长啥样，不至于太失落。

1、一老汉过九十大寿，一位亲戚对老汉说道：“真希望我还能来参加你的百岁大寿。”
老汉说到：“我相信你一定能的。”

2、小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？”
爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风。。。”

3、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？”
管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

4、某人在乡间散步，经过一大湖泊，看到有好多人在钓鱼。
他走上前说：“鱼多吗？这里很适合鱼生存吗？”
钓鱼人回答：“钓的人多了，就不适合生存了。”

5、听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。
听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”
那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”
拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”
那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

6、到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”
“102啦。”
“您身体这么好，平常都吃些什么？”
“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”
“真羡慕您啊，可以这么长寿！”
“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”

7、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”
小华正巧放学路过，很高兴。她对营业员说：“你们想的真周到。”
营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”

甜食使我长肉火锅使我长痘冷饮使我早衰熬夜使我折寿