非常开心

老婆永远是对的。

你夸奖女同事是没安好心,图谋不轨;我夸奖男同事是为了融洽关系,有利于工作。

段聊男女,能笑到自己!

1、你口口声声说放不下一个人,等你真的见到了那个人,你却放不下手机。


2、这年头,只要性感就叫女神,上过综艺节目就叫艺人,参加个歌唱比賽就叫歌手!那我今天钉钉子扎到手,是不是也可以自称为耶穌?


3、女友在生气时放出的狠话,大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真,心惊肉跳。
女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的,可男生基本上都觉得是个玩笑,这就行为就叫做找抽。


4、如果一个女生对你总吐露心声而且无话不谈,那么恭喜你。。。第一你在她心中是个值得信任的人,第二没把你当男人。。。


5、女人出轨总会有空虚、寂寞、报复等各种理由,而男人出轨不需要理由,只要给个机会,他就出轨了。。。。


6、女:女孩子找男朋友不一定要找长得帅的,但是一定要找自己喜欢的。
男:那你喜欢什么样的?
女:我喜欢长得帅的。


7、问:男女结婚以后生活上会有什么变化?
男答:处对象那会,她放个屁从来偷偷摸摸的,结婚以后,恨不得每个屁都崩你脸上!
女答:处对象那会,生活中处处都怕惹你生气,结婚以后,恨不得分分钟气死你!


8、女生性格的多样性从开车能窥见一斑,比如说吧,平时温婉柔和,彬彬有礼,一开上车,妈呀!完全变了个人,满嘴脏话骂其他司机骂行人骂红灯动不动就飙起。
另一种恰恰相反,平时豪放粗旷,开上车胆子小的像小猫一样。
还有一种最难理解,她们一边开车,一边和导航聊天。


9、女孩真是太随便了,我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”,对待感情真的是非常不严肃。
反观男人就特别真诚,有没有感觉都可以约。


10、这位同志,“婚姻状况”这一栏里应该写“已婚”而不是“累”。

爆笑的学渣,成绩就别提啦!

1、我:你有什么迷信或者习惯没?
同桌:选C。


2、高考前:保护动物
高考时:国家重点保护动物
高考后:四害!


3、同桌:“你说作业贱不贱!”
我:“怎么了?”
同桌:“居然叫我们做了它!”
我。。。
同桌:“你说学校浪不浪!”
我:“又怎么了?”
同桌:“竟然让我上了它!”
我。。。


4、宿舍里,我:“你怎么老是一边做作业一边听歌?”
室友:“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?!”


6、“说!为什么跟同学打架!”
“呜呜呜。。。他骂我是矮子。。。”
“那你就打他肚子啊!打出事怎么办!”
“呜呜。。。胸口我打不到嘛!”


7、马上要交卷了,监考老师发现同桌题没做完,却在写日期,便对他说:“日期可以不写,抓紧时间做题吧。”
他抬起头,认真地说道:“老师,我就想在试卷上多写点对的东西!”
老师。。。


8、老师拼了老命在给学生讲课,结果下边小明就是不听讲,老师气的一巴掌拍了过去,小明说:“有种你再打我一下!”
老师啪啪的又打了好几巴掌,小明哭着去找校长告状:“老师不识数!”


9、高考成绩快出来了吧,学渣们决定好自己的去处了么?是去北大青鸟学电脑?还是去清华池学搓澡?

爆逗笑语,醉人的笑容你会有!

1、明明是傻,却说是逆向思维。


2、悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。


3、如果修个三十公里高的烟囱,那地球就是根棒棒糖了。


4、最明目张胆的恭维,就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。+


5、酒少喝开胃,茶多饮火退;话少说就对,事多管遭罪;做人默默无闻最可贵。


6、垃圾是放错地方的资源。如果你经常收到垃圾短信、邮件,说明你可能是个资源。


7、玩办公室恋情,先要学好伪装术,否则受伤的不是你的心灵,就是你的职业生涯。


8、外语不及格,证明我爱国;整天乱摆阔,其实没老婆;长个小肚子,偏装弥勒佛;到处喳喳叫,好像大蝈蝈。


9、今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事,也离家出走,也要结婚,也生孩子,只不过其顺序是倒过来的。


10、定律三则:1.会议的价值和出席会议的人数成反比。
2.辩论时间的长短与问题的重要性成反比。
3.恨别人就像为了逮住耗子而不惜烧毁你自己的房子。


11、我国文化其实就是“吃文化”!
谋生叫糊口;
工作叫饭碗;
受雇叫混饭;
靠积蓄过日子叫吃老本;
混得好的叫吃得开;
占女人便宜叫吃豆腐;
女人漂亮叫秀色可餐;
受人欢迎叫吃香;
受偏爱受照顾叫吃小灶;
不顾他人叫吃独食;
没人理会叫吃闭门羹;
有苦难言叫吃哑巴亏;
嫉妒叫吃醋;
理解不透叫囫囵吞枣;
理解深刻叫吃透精神;
广泛流传叫脍炙人口;
收入太少叫吃不饱;
负担太重叫吃不消;
犹豫不决叫吃不准;
干不成叫干什么吃的;
负不起责任叫吃不了兜着走。
打招呼叫吃了吗?

天热笑段冷,绝配!

1、问:如果你的情敌掉在河里了,他不会游泳,而你会,你该怎么办?
答:在他身边游来游去。。。


2、早上我去买早饭,去卖混沌店,我说要两碗,老板在煮过程中说:打包还是带走?
我吓一跳,老板又很大声的说到底打包还是带走?
我战战兢兢的说能不能在这吃?


3、公园里,她一个人默默坐在那里,独自喝着啤酒, 眼睛红红的好像有心事的样子。
一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过, 关于这个谜一样的漂亮女人。
眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周还有不少搭讪者伺机而动,不能再犹豫了。
我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问她:“姑娘,你这易拉罐还要吗?”


4、“妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”
“他家有十几个亿。”
“当然了,人也没必要活得那么虚荣,为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的,妈支持你!”


5、前两天,无聊。我试着给10086发信息:“我想你了”。
没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。


6、小丽:“你妹啊,老娘这个月大夷妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!”提问:短文中谁很着急?
A. 小丽她妹妹;B. 小丽她老娘;C. 小丽她姐姐;D. 小丽她爹;E. 小丽她大夷妈;F. 小丽;G. 小丽他男朋友。


7、一条鱼掉到毛缸里,在里面到处说环境差。
一蛆爬过来,指着鱼鼻子骂:闭嘴!你不能用鱼缸标准评价毛缸,我们这里的条件已经很好了!
过了几天,当鱼认命时,蛆们却偷偷滴爬出毛缸,变成苍蝇飞跑了。。。

爆笑同学,笑疯了好几个

1、我:今天我用微信向女同学表白,她回复是省略号,到底是什么意思?
室友:这六个点是含蓄的告诉你,不要表白了,出家去当和尚吧!


2、今天在学校吃鸡蛋噎到了,不小心把蛋黄咳出来了。
下午放学之前,学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。


3、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”
情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”
我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”
结果我就被记过了。


4、“你大学怎么不谈恋爱?”
“没人看得上啊。”
“那你们班其余男生都谈了?”
“嗯,都是找的同班同学。”
“哦,就没有一个女生看得上你?”
“女生?我们土木工程专业那有女生。”


5、小学一年级的堂弟被同学们群殴了,回家找他爸诉苦,他爸听了他的倾诉,又把他揍了一顿。
原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆,捉了很多,把尾巴掐断了,告诉他的同学们那是蚕,并且以每条一毛钱的价格,卖给了很多同学。。。


6、下课后去超市买了核桃回来,室友问我买核桃干嘛?
我说补脑。
她看看我胸,幽幽的道:“胸大无脑嘛!理解!”
我去。。。


7、2B室友喜欢捉弄别人。一天,他对室友说:“告诉你一个好消息和一个坏消息。”
室友说:“先说好消息。”
他说:“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”
室友听后非常高兴,问:“坏消息呢?”
“我骗你呢。”
过了些天,他又对室友说:“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”
室友担心再次受骗,就说:“先说坏消息。”
他一本正经的说:“我看见你女朋友和一个男生去看电影了。”
室友听后脸色煞白,说:“那好消息呢?”
“我又骗了你一次。”
然后这贱货就被揍了一顿。。。


8、和一个同学翻墙出去网吧,被门卫大爷抓住了,要记下名字通知班主任,我胆颤的写了聂风,那货居然写了步惊云。。。
我绝望的看了看大爷,他愣了愣,说,聂风回去,步惊云留下!
我活了大半辈子,没见过姓步的,想骗我!?

你这是找死呀

晚上回家,看见媳妇表情不对,于是问道:媳妇,你怎么闷闷不乐的啊?媳妇:今天和别人比试,我赢了。我诧异地问:还有赢了还不开心的人呢,不会是比的丑吧!媳妇:我去,你这是找死呀......
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