老妈：“过年呢，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？”我：“开心得不要不要的！”老妈：“啊？不要就算了。”

女同事：吃什么能治便秘？我：冰冻西瓜！吃一块通便，吃半个排毒。女同事：吃一个呢？我：那你这三天就搬到厕所去住吧！

1、老婆托着自己的胸说：“确实有点小，要不擦点丰乳霜吧？怎么样？”

老公考虑了半天，说：“唉，还是算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了，到时候怎么办？”

2、一男上班后，老婆却在家偷情，他回家撞见后，自嘲着说：我还真是响应国家号召，绿色出行埃

3、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。

老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。

我竟无言以对。。。

4、最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制……

我对老公说：“对我好一点，不然我就再找一个老公。”

想不到老公居然开心道：“这是好事啊，有人晚上替我交作业了，有人和我一起赚钱给你花了，你来大夷妈了我们还能搞基呢！ ”

5、今天下班早，回家做好了饭菜。

老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”

我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……

越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

1、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”
“美臀外卖？”

2、富二代："人生真的好迷茫。"
我："你也会迷茫？"
富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?"

3、A：女神就像方便面。
B：用来泡的？
A：图片仅供参考！
B。。。

4、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”
“说人话！”
“穷。”

5、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！”
B：“还有那两变？”
A：“还有大便和小便。”

6、A：最炫富的颜色你知道是什么吗？
B：土豪金呗。
A：那最高贵的颜色呢？
B：还能有啥，高端黑。
A：那最大众的颜色你肯定不知道。
B：呵呵，脑残粉。

7、如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯可好？”
如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。。。

8、“你听过最走心的承诺是什么？”
“打！出了事我负责！”

大部分人化妆的效果是雪中送炭，底子好的呢是锦上添花，当然还有那种火上浇油的。

班主任是我爸在学校我们表现得很低调，几乎没人知道，所以在同学们面前的是：班主任一下课就拉我去办公室为我辅导功课，时不时搭搭我的肩膀，校服衣领歪了为我摆正，饭堂里两个人说说笑笑，同学们都以为我们在一起了，教师节同学们来看我爸，我穿着睡衣去开门，第二天学校里开始传言我和班主任同居了