1、用十元纸币折了个戒指送女友，其羞涩又感动了几秒钟后，抬头问我：“为什么不拿100的折？”

2、“表白被拒绝啥感觉？”
“压在心里的石头终于。。。砸脚上了！”

3、和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”
女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

4、和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。
最后她嫁给了一个钻石公司的老板。。。

5、一朋友开了家公司，见他长期贴着招聘广告：招前台一名，要求本科以上，五官端正，应届毕业生优先。
问他原因，他说，是贴来找女朋友的。

6、就刚刚，和男友在大树下乘凉，一只蚂蚁爬到我脚上，男友看到了说，别动我烫死它，一烟头直接戳过来。。。
尼妹！！！有种别跑！

7、美女失踪以后，家人拿照片给Pol.ice，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所
家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？”
Pol.ice：“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗”

8、公司年会酒桌上老总过来敬酒，我和几个女同事都说：怀孕了不能喝。
老总脸都白了，酒杯差点掉地上。。。什么情况这是？？？

前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”

蚂蚁嫁给了大象，夫妻俩非常恩爱。大象食量很大。为了填饱大象的肚子，蚂蚁每天早出晚归地寻找食物，非常辛苦。回到家后，蚂蚁禁不住叹道：“好累呀，腰酸背痛的１大象很过意不去，抬起腿，对蚂蚁柔声说道：“老婆，我帮你踩踩背吧１

女神生日，我微笑对她说：“我就是礼物，在脸上留个唇印就当签收了。”
女神掩嘴轻笑，温柔地在我脸上签了五个手指印。。。

两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！

1、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂，新来的那妞，给劳资倒杯水！

2、今天我见到一个贫穷的老太太摔倒之后陷入了昏迷。不过“贫穷”是我猜测的的，因为她钱包里一分钱都没有。

3、今天路上一美女向我问路，我发誓从未见过如此美若天仙的女孩。。。
于是，我把自己家的地址告诉了她。

4、大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她。
现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。

5、早上，一个流浪汉对我说：“哥你有零钱么？我饿坏了。”
我摇着头就直接走了。。。哪有人饿了吃硬币的啊？！

6、不知道今天什么日子，已经有三个帅哥给我送东西了，晚点儿可能还会有五六个吧！
跟他们说，我老公不在家让他们上来，他们都不上来。除了顺丰的那个帅哥。

7、他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？”
“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”

8、今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头。。。
她很满意，给了我200块小费，你说她人这么漂亮也就算了，居然还这么大方，简直就是我的女神。。。

9、吵完架，跟老婆谈起了离婚。后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来。。。
后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！

10、我去连锁店，找到了售货员说：“上个月我在你们这里买了条丁字裤，结果尺寸小了点。”
“先生请您先把裤子拉上去。”

包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到。。。开封府尹包拯接纸。。。”

今天老公下班回到家，我看到他面色不太好，而且愁眉苦脸的。我出于关心地问道:“老公，你这是遇到什么不顺心的事了?怎么这副表情啊？”老公语气低沉地说道:“这不下班坐公交回家吗？我在公共汽车上拾到400块钱。”我疑惑地说道:“那这不是应该开心的事情吗？那你为啥愁眉苦脸的？”老公说道:“并不是我一个人看到的，我旁边的一个老大爷也看到了，当时我把这400块钱捡起来以后，为了封住他的嘴，然后分给了他一半！”我困惑地说道:“即便这样，那你不是还有200块钱吗?也不至于这样啊？”老公来了句：“我并不是怪人家，我是怪你！这让我更是百思不得解，这和我有啥关系呢？”老公说道：“下车后我不经意间掏了掏口袋，发现我少了400块钱，后来才想起来，那400本身就是我掉的。”我又问道：“那就算丢钱消灾了，按你这么说，为啥能怪到我呢？”

1、女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！
屌丝：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。

2、大家都在办公室聊天，女神小丹突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”
单身汪小李赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。

3、今天一屌丝准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张啊。。。
旁边另一屌丝悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！

4、女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你。。。似乎你也准备好了呢。”
单身汪：“准备啥？”
女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”
单身汪拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的，给你吧。”

5、男：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”
女：“因为你们太不解风情。”
男：“我们哪里不解风情了？”
女：“你今晚来我家我再告诉你。”
男：“不，你先给我解释。”

6、二货约女神吃西餐，正默默的打算点鹅肝，再开瓶一千多的红酒。
女神欠身说要去洗手间，他目睹女神背影远去，偷偷打开她留在座位上的包，看了一眼，然后潇洒的对服务员说：来两个48块的套餐。。。

7、一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。
于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”

一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。