1、我问房东：“屋里有电视吗？”
房东说：“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”
“那有空调吗？”
房东：“还真没空。”

2、在街头办了张假证，到手后我说：“这也太假了吧？”
卖家说：“你要办假证，又嫌太假，你到底想怎样？”
我。。。

3、“哎呀你这个小同志可真是的，我给你一万你扶不扶？”
“不扶，老太太我跟你说，我不要你那点东西。”
“三万，还不扶？”
“不扶！”
“五万！”
“扶了！清一色！”

4、深夜，疲惫的男人摘下安全帽，一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机：“老婆，我今天加班又多挣了100块钱。”
麻将桌上的手机震了几下，麻友调笑道：“这么晚是谁发来的呀？”
女人漫不经心的说：“我家死鬼呗，加班多赚了100块就跟我嘚瑟了，没点出息。。。等等，幺鸡，我糊了。。。”

5、出差在乡镇街道找了个公共厕所小解，墙壁上写着字：“上厕所不冲水出门被车撞！”
挺恶意的诅咒。
忽然下面还有一行：“冲水祝你全家发大财！”
哟呵，我微微一笑，挺有意思的这人。
拧开水龙头。。。没水。

6、医生：“你手怎么了？”
患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”
医生：“为什么要给猫剪指甲？”
患者：“怕它挠我。”
医生：“那平时挠你吗？”
患者：“不挠的。”

7、小区有游泳池。露天的。
不注水的时候，业主说：有游泳池不用，就是为了摆样子，提高小区B格，房价可以提高点，但我们却享受不到，物业费不交了。
注水的时候，业主说：水干净吗，池子清理了吗，有看护吗，出事谁负责。要池子干嘛，闲的，不如改成停车场，真不为业主着想，物业费不交了。

　　两夫妻结婚多年未育，丈夫请教朋友，朋友说：怕是jy没能进去吧。丈夫恍然。再次房事后，丈夫立即提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈的!下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀孕?

　　一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”“是什么事情？”律师郑重地问道。　　“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。　　“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”　　“但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”

001、老米对老婆发牢骚：“如今的人简直比较敏感得恐怖，你随意说点什么，她们都认为你是在说她们！”老婆眯缝着双眼，警惕道：“你这不是在说我吧？！”

002、那天，男朋友来信了。 他写道:“见面的时候我会刎你的”。 我该怎么办？

003、两美少女捡来到阿拉丁神灯，灯神愿满足每位一个心愿。甲抢鲜说：“我的愿望是乙的2倍。”乙从容不迫地说：“希望我的身型是38，24，38。”

004、带美女去健身会所演试各种各样器材，在其中有一项是训练背阔肌的皮筋儿。美女忽然问：“你每晚都到这来拉皮条吗?”我昏倒。

005、女性常耍脾气，说男生没脑子，婚娶她时家中啥也没有。她指向衣橱、彩色电视、床、褥子说：“这种物品全是我在娘家带来的，你有啥?”男生一笑，指向她怀中的小孩说：“你敢说小孩也就是你从娘带来的?

1、男：“我很丑～～可是我很。。。”
女：“闭嘴，你丑你啥也别说了！”

2、“如果你妈和你老婆同时掉进水里，你先救谁？”
王思聪干脆地回答道：“肯定救我妈，老婆。。。我根本救不过来。”

3、“人生是一场修行，你做过什么利人利己的好事？”
“每次都把自拍P好看了再发出来。”
“你功德无量。”

4、一对小情侣正在吵架闹分手！
只听见那女生大吼：分手就分手，以后你过你的独木桥，我开我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的兰博基尼，哼。。。
说完一甩头走了！艾玛，又涨姿识了。。。

5、刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击：
今年多大了？
干这一行多久啦？
结婚没？
一个月赚多少钱呀？
房租贵不贵啊？
家是哪里的呀？
最近生意怎么样啊？
临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！

6、和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。
他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。。。
然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛B的，哪个狗日的已经先尿了！”
。。。

7、今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。
我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说“好巧啊，咱俩竟还能然穿情侣装”，没想到被她抢先一句“呦～还有跟老娘穿亲子装的！”
妹的。。。

8、我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！
女友：谁？？谁出轨？
我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！
女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。
我。。。

带着吃货男友去吃自助餐，他从开店吃到闭店。服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”吃货男友一脸疑惑“什么是吃饱？”服务员一时答不上来，愣在那里。我说：“哦，就是你嚼累了。”

1、路人：你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩？

劫匪：你TM傻啊，这深秋季节，晚上天那么凉，怕感冒呗。。。

2、“如何形容一个人的诗写得烂？”

“乾隆写得都比你好！ ”

3、香蕉，水果中的炽烈女子，从青涩到成熟可以一夜之间。呵，老子都这么甜了，还不吃我？那等着，烂给你看！

4、今天突然想到一个问题：西游记中玉帝只有十万天兵天将，而天蓬元帅有八十万天河水军，天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢？

哥们儿一句话：因为八十万是水军。

5、“我很苦恼，拥有着我这个年龄不该有的财富。”

“哇，大概有多少？”

“大概。。。不到100吧。”

6、1.睡前喝一袋牛奶，会比不喝牛奶的情况下，多花几块钱。

2.有些人早晨刷牙的时候会干呕，试着不去看镜子里的自己，即可避免。

3.炖鱼的时候放一些醋在里面，这样炖出来的鱼就会有酸味。

4.口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里，你妈妈就会把你搞定。

5.不小心被烫伤，又没有烫伤膏，可以找来牙膏，刷三个小时牙便能忘记疼痛。 

6.早晨起来，喝一杯白开水，并不能成为迟到的理由。

朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊？”他：“老婆就是天大的事。”

1、下午时跟男朋友说想吃辣子鸡然后晚上就收到一只塑封的鸡和一瓶老干妈，还说，卖辣子鸡的偷懒让我自己拌拌。。。

2、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗？”
女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意！”
朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”

3、男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

4、男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？”
“当然了，你谁呀？”

5、女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。今天女朋友告诉我说马上要出国读书了。。。
事先也没有告诉我，我问她你走了后那我这身材给谁欣赏去，女朋友幽幽的说：“前人栽树后人乘凉。。。”

6、一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一块钱，买你现在的想法。”
小伙子说：“我正在想，现在你该付给我那一块钱了。”

7、女：“你认为我哪一点比较漂亮？”
男：“你的发型最漂亮。”
女：“真的吗？”
男：“嗯，因为它遮住了你大部分的脸。”

1、一设计师姑娘讲早年间在家接散活时跟一客户工作来往间产生感情，后二人谈恋爱一年有余，发觉此男人品甚差，就断绝关系。
另一设计师听罢叹道：“哎，你说你这搭工又搭料的。。。”

2、女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
二B青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”

3、一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”。
“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。
这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

4、中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。
平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”
其中一个转过头，瞪了我2秒， 把烟盒递了过来： “要抽自己拿？”

5、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”
男：“停战？怎么停？”
女：“我们依照历史惯例吧！”
男：“和亲？？？”

6、两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车，指着自己车尾的字气愤地说：“你没看见那写的是什么吗？”
追尾的男司机走近一看那车尾：“请别追我，更不准吻我！”
然后难为情地说：“美女，我要吻总不会吻你的屁股吧。”

7、今天和女友炫耀，有个姐姐喊我：小帅哥~
女友一把掐住了我的脖子，怒吼道：“说！那个女人怎么知道你小的！”