1、“小盆友，你这是什么法术，法力怎么这么高啊？”
“哼哼，这是未成年人保护法！”

2、问：“怎样理解水往低处流，人往高处走的含义？”
答：“比如说你家漏水了，楼下的邻居就会上来。”

3、“为什么一些美国人去抢耐克鞋，而不像另一些人去抢更值钱的LV呢？”
“穿上耐克鞋跑得快，可以抢更多LV。”

4、“你是做什么的？”
“远看像逃难的，近看像要饭的。”
“那是干啥的？”
“烧电焊的”

5、A：你说什么星座的人最有异性缘呢？
B：这个。。。看长相吧。。。
A。。。

6、问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”
“没有羊，被狼吃了”
“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西”

7、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。

家里有个卫生间我很少用，因为收不到wifi，手机信号也不好，我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子。

1、猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”
掌柜的：“你能干什么？”
猪八戒：“我能吃！”
掌柜的：“好，留下！”
。。。
三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子。。。

2、红太狼去动物音乐学校学器乐。
班主任：“你想学什么器乐？”
红太狼：“学架子鼓吧！”
班主任：“为什么要架子鼓呢？”
红太狼：“因为我看那架子鼓很像平底锅啊！”

3、县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。
上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎！我跟你一样吗？
县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。
上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗？上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱！

4、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动
螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的？”
鲤鱼：“俺们是网恋。”
螃蟹：“网恋？”
鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的。”
螃蟹。。。

5、一天，兔子来到乌龟家。
一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。”
乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。”
兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”

6、聂小倩：“采臣，不要离开我，你不是答应过我，永远爱我，永远要和我在一起吗？”
宁采臣：“可是，我买不起房子，不能娶你！”
聂小倩：“不，我不要房子！”
宁采臣：“墓地更贵！”

7、白雪公主逃出皇宫，来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。
小矮人们看到陌生人闯入，为首的一个上前问到：“你是谁？”
白雪公主迟疑了一下，回答到：“我。。。我是一个公主。”
小矮人大笑一声，热情的把公主拉倒人群中说：正好的，老妹儿，我们现在就缺个点歌的。

1、别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮！
我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

2、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。。。

3、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了。。。
美女挑眉：“你可真对的起你老婆啊。”
我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了！”

4、下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX。。。”
我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻B还是我傻B！！！

5、家里养了一只小狗，起名叫小婊杂！
一天我带狗狗去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。
一个妹子过来就给我一巴掌，说：你说谁呢？
我说：说狗呢！
妹子又给我一巴掌。。。

6、我：“大师，好色这个毛病能改么？”
大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
我勒个去。。。

7、今天跟媳妇吵了几句。
我对她说：我打你老公你信么？说罢打了自己一巴掌。
她看我一眼说到：“我也敢”随后啪的一下。。。
我又被打了一巴掌。。。

8、电话里，女友：“亲爱的，我怀孕了”
“真的？”
“嗯，孩子不是你的。。。”
“滚你妈的！”
“是我们两个的！”
跪求女友原谅中。。。

昨晚和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。早上，哥们来电话了：“怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？”我冷笑：“说什么呢，她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！”

1、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。

2、钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。

3、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。

4、该露的要露，该藏的则藏，这是穿衣之道，也是处世之道。

5、没有永久的朋友，也没有永久的敌人，但是结婚可以做到这一切。

6、心脏明明长了一个手榴弹的形状，为什么画画的时候要画成屁股形？

7、壶小易热，量小易怒。心中的空间越大，那么生长的花朵就会越繁茂。

8、敌人一旦变成朋友，比朋友更可靠；朋友一旦变成敌人，比敌人更危险。

9、你所受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。

10、最舒适的枕头是疲劳；最美味的佳肴是饥饿；最有效的教育是苦难；最动人的美丽是距离。

11、如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻；如果决定爱一个人，时间拉长一点，看清楚他是否适合你。——大部分人常做反了

记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！