非常开心

逗B真是个好笑的仁儿呀!

1、今天见到了30岁的老同学,比起20岁,他一点都没变,还是40岁的样子。


2、我最喜欢给女友送不同款式的皮带了,目的是让她在脱裤子的时候会想起我。


3、每次我和老婆大吵一架时,她都用出一招特别技巧,能让我的心情瞬间变好:回娘家!


4、这真是一座我来了就不想走的城市,总是想拿出纸和笔,去书写我的生活:求路费10元回家。


5、小时候看电视剧西游记《女儿国》,觉得女国王太误事。
长大后看电视剧西游记《女儿国》,觉得仨徒弟太误事!


6、年轻时幻想着有朝一日国家强大了,带着自己的孩子去看国产航母。
现在国产航母下水了,我TM连女朋友都还没有。。。


7、我在物业公司上班,也许我人缘太好吧,邻居大爷大妈们对我都很热情,这不,今天张大妈给我送来一箱鸡蛋,刘大妈给我送来一箱牛奶,她们说,大家都低头不见抬头见的,要相互帮助,弄的我怪不好意思的,都是邻居,用得着这样吗,话又说回来,她们早这样,我昨天会给她们家断水断电吗!


8、男人就应该对老婆好点,如果吵架她爱踢你,你就给她买双很贵的鞋子;
如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。
如果打架喜欢咬你,就给她牙齿上镶钻!
女人其实很好哄的!哎牛B吹完了,我去搬砖了,反正我也没老婆!


9、古诗歪改之清明
清明(唐,杜牧)
清明时节雨纷纷,
在外打工想女人。
借问小姐何处有,
大妈笑指城中村。


10、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力下降的越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。。。

好笑的生活囧事

电影刚开始,一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。邻座的问:“你在干吗?”老头:“找口香糖。”邻座的:“你不能散场后再找吗?还让不让人看电影了。”老头:“那不行,上面粘着我的金牙。”

两情相悦

你觉得别人牛B,别人不一定觉得你牛B;但你要觉得别人SB,在别人眼里你也是一SB;所以我认为牛B像单恋,SB则是两情相悦。

逗B笑段,乐翻天呀!

1、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。


2、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。


3、我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。


4、你笑的时候全世界都在笑,你哭的时候全世界就你自己在哭。


5、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。


6、风卷云动雨倾城,叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累,雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。


7、看到朋友圈里的好友一个接一个地成了微商,我的内心无比失落。难道彼此之间原本简简单单的好友关系,非要这样残酷地变成竞争关系吗?


8、接听电话声音渐渐小对方是领导,声音渐渐大对方是部下,一听就发燥对方拨错号,笑得不停歇那是女同学,半天哼一下老婆在训话,悄悄避开人对方是情人!


9、古人写书都是从上写到下,不论书的内容好坏,要是你读得速度快些,看起来就像在连连点头。
现在的人写书都是从左到右,不论文章如何好,一读得快了,就像连连摇头,好像通篇都在胡说八道似的。


10、凌晨两点多醒来上厕所,忽然没了困意,看着熟睡中的老公和他床头的手机,忽然想到从来没有查过他的手机,不知道他有没有什么秘密瞒着我。
轻松的用他的生日解了锁,微信、qq、短信翻了一圈什么都没有,顿时觉得这大晚上忙活半天的挺有挫败感。
于是我把老公微信里仅有的二十块钱发到了我手机上。


11、天太冷了!如果不能给我拥抱,请给我买件外套,XXL号。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号~~~

幽默又真实的生活笑段!

1、员工辞职的主要原因是?钱少事多离家远,位低权轻责任重。


2、这是一个眼睛一睁开就要用到钱的社会, 但却不是一个眼睛一睁开就能挣到钱的社会。


3、如果你有精神病,那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你,那么你是神经病。


4、买了就买了,不要去比价;吃了就吃了,不要去后悔;爱了就爱了,不要去猜疑;散了就散了,不要去诋毁。


5、放假定律:每天叫醒你起床的不是闹钟,而是老妈的音调一次比一次高的“起床吃饭啦”霹雳连环催。


6、大家都来看看,睡这个字像不像一块锅巴啊?点这个字像不像一个坦克啊?枣这个字像不像一个穿着裙子的小女孩啊。


7、失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串。。。然后你就不困了,开始饿了!


8、看看欧美人的生活,我们差距还是蛮大的,人家动辄小龙虾成灾,鲤鱼成灾,河蟹成灾。。。而在我国,蝗虫都不敢聚堆,因为超过十只就会被炒成菜。


9、友情这事啊,谁对你好,谁对你不好,要相处了才知道。
有些人天天跟你称兄道弟,一遇到事儿,连影子都看不见;而有些人虽然平时联系不多,可一旦你有什么需要,他们才会彻底躲得远远的。


10、英雄一怒为红颜,红颜一笑为了钱;真心不如红钞票,感情只为性需要。高楼大厦平地起,靠谁不如靠自己;骑着灰狼放着羊,唱着山歌耍流氓!


11、招聘经理:大家都在创业,招不到人。
老板:没关系,等过段时间就可以捡一大把创业失败的人来打工了。

硬是被她变成了填空题

和女友聊天问她:你喜欢我?还是喜欢很多的钱?女友想都没想,笑嘻嘻的告诉我:我喜欢你挣很多的钱。明明是一道选择题,硬是被她变成了填空题。。。

笑烟弥漫的夫妻过招

今天本人和老婆吵架了,老婆声音比较大,给我16个月的儿子吓哭了,我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句:儿呀,爹是好爹,妈可不一定是好妈呀,记着埃我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:儿呀,妈是亲妈,爹可不一定是亲爹呀!

不是有姚明吗

老婆:“这哪队踢哪队?” 老公:“法国踢尼日利亚。”老婆:“这是中超联赛么?” 老公:“...世界杯。” 老婆:“中国队在哪?” 老公:“...跟你一样在看电视。” 老婆:“为什么不上去踢?” 老公:“国际足联不让。” 老婆:“是因为钓鱼岛么?” 老公:“...因为水平不行。” 老婆:“不是有姚明吗?” 老公:“...滚……

段友过的比儿童还乐


1、儿童节这天是很多小人故意使坏报复的日子,给你发一句祝你儿童节快乐,看似是祝福,真意却是骂你长得矮,骂你那东西小,骂你智商低。


甚至有些人还要在儿童节快乐后补一句,永远不要长大哦,用意何其歹毒!


所以不拉黑这些人,难道还要留着和他们一起过父亲节?



2、六一早晨,外甥女起床就跟老姐说:“妈妈,我想买一个芭比娃娃! ”


老姐说:“好! ”


六一早晨,我起床跟老妈说:“妈,我想买一套二手房!需要首付款! ”


老妈说:“滚! ”


果然儿童节不是我想过就能过的!



3、有一家广告公司,嫌端午节给员工发粽子太没创意了于是没过端午节改过六一,转眼六一就到了,公司给员工发的儿童节礼物是:粽子。



4、我问儿子:“宝贝,六一儿童节想要什么礼物?”


8岁的孩子很认真的想了想,很认真的说:“让大人唱歌跳舞,我们去玩。”



5、大盆友的6.1节攻略


1.去麦当劳点儿童套餐,对点餐女服务员说“谢谢阿姨”;


2.含着棒棒糖在汽车上对着司机说“蜀黍麻烦车开慢一点”;


4.脱光了在家里裸奔;


5.去游乐场坐旋转木马、玩碰碰车,对旁边的小盆友做鬼脸,买个气球系在手腕上;


6.问妈妈,自己是怎么来的。

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