非常开心

要是你妈也在就好了

  某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。  忽然女儿灵机一动:“爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。”  果然抢匪拦他们时,遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。  富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:“唉!要是你妈也在就好了!

俏皮男女的幽默问答

1、屌丝:“你怎么那么闲?”
女神:“因为我颜值高。”


2、“你对一个人最高级别的信任是什么?”
“跟他出门不带脑子。”


3、“中国哪个地方丑男最多”
“手机前!”


4、有两件事我最憎恶:没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。
神回复:第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。


5、A:“你什么时候最文静?”
B:“开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人,其他时候都像脱缰了的哈士奇。”


6“对于整容你怎么看?”
“人工美可能比不上自然美,但一定强过自然丑。”


7、“独自吃饭的时候略感孤独。”
“那你什么时候不孤独?”
“独自吃零食的时候。”


8、“逻辑从来不能够传染,逻辑需要的是学习,能传染的是情绪。”
“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因?”


9、女:你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗?
男:你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗?


10、“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢?”
“你考完试还会复习吗?”

爆囧,无言以对,有点小桑心

1、女友:“你有多爱我?”
我:“月亮代表我的心。”
女友:“你的意思是说这人阴晴不定?”
我。。。


2、喜欢她好久,鼓足勇气问她:“你喜欢草莓?”
她调皮的一笑:“你会种?”
我一愣:“不会,我可以带你去摘!”
她皱着眉说:“不去。。。”


3、我:万万没想到我也有相亲的这一天,相亲有没有什么注意的事项吗?
闺蜜:敞开了吃,反正这辈子和他就只见一次!


4、下午吃着炸鸡嘴里跟闺蜜抱怨着:为什么我每次吃饭只吃七分饱,还是一直胖???
闺蜜看了看我冷笑道:你的七分饱在我这里那就是撑到死的量。。。
我%$#^$%&^


5、哥们儿聚会,我不小心弄破了手指,流血了,做医生的哥们儿说:真可惜,可以测个随机血糖。
做化妆的妹子说:化妆时来点儿这么逼真的血就好了!
开饭馆的淡淡的说:这点儿血真不够做毛血旺的。。。
我%$#%#$^^

爆囧,笑段可刺激人了!

1、早上没洗脸去买豆浆,大妈惊讶的问我怎么保养的皮肤这么好?
估计是把我当成同龄人了。。。


2、开会时老板娘说:“有几个女同事向我投诉,个别男同事言行猥琐,开玩笑没底线,已经到了骚扰的程度。”
老板很怒的瞪着我,老板娘向老板摆了摆手:“别以貌取人,不是他。”


3、出去办事,路过民政局看一圈人,围着个小伙子。小伙子大吵大闹,大概意思是说,办个结婚证,两天没办成,前天是没网,昨天是工作人员开会,说她们办事效率太低,骂骂咧咧的。
这时,一工作人员就过来劝:这两天的确是有事了,今天没事,第一个给你办,快来吧!
小伙子一听更气了:办个屁呀,昨晚TM吹了。。。


4、和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣,就找店员拿衣服准备试下,店员说她能穿你不能穿。
这我就心里不舒服了,我比闺蜜瘦多了凭什么她能穿我就不行?
店员:“你头太大了。”
我。。。


5、有个土豪哥们叫大伙到他家聚餐,问吃什么好?
我说大冷天的吃羊肉吧。
他说不会做。我叫他把食材准备好,我来做。
现在我到他家了,一大只活羊拴在院子里。。。


6、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜
我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”
大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”
我:“啥意思?”
大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”
我。。。

不能修就换一个

去找老板申请补休,进了办公室听到一同事说:“好的,明天我休。”我连忙说:“明天我也想休。”老板愣了一下说:“好吧明天你俩一起,那马桶能修就修,不能修就换一个。”

程序员其实很幽默的

1、A:干IT太苦了,数据是越存越多,预算是越来越少,好基友是越来越多,女朋友是越来越少。想换一行怎么办?
B:敲一下回车。


2、程序员这类人:老实本分待遇好,工作繁忙搭讪少,钱多话少死的早,思想单纯不瞎搞。


3、为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包,哪怕里面没有装电脑?
答:因为他们没有别的包。


4、程序员解决问题时的情节:换个灯泡,发现架子松了,拿镙丝刀的时候,发现抽屉的滚轴要上油了,而油又没了,要开车去买,结果车又坏了。。。
于是,老板骂到:“我只是让你换个灯泡,你TMD为什么在修车?!”


5、今天,我给一个白发苍苍的人让座。他一转头,露出了三十岁的脸。显然这是一个养生有方的程序员。。。


6、哥们:上大学的时候,我上课玩手机,电池一天充电两次,工作有钱了,就买了部好手机,现在,我的电池是半个月一充电。
我:半个月?什么牌子的手机?
哥们:不是手机问题,是因为我是程序员。
我:难道是。。。你自己搞了个电池管理系统?
哥们:TMD,这一天到晚,忙的根本没时间看手机。


7、Delphi象吉普车,什么路上都能开,却在啥路上也开不好;
PB就象卡丁车,只能在固定线路上开,到室外就有些不稳;
VC象跑车,你开得起却买不起,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在哪;
Java象敞棚车,不管刮风下雨还是艳阳高照,都能照开不误;
VB就是摩托车,骑的时间越长,你越痛恨它!


巨冷搞笑的程序员  爆笑程序员的笑话集锦

昨晚跟几个朋友去酒吧窜一个局

昨晚跟几个朋友去酒吧窜一个局,叫了几个妹子一起玩,大家成年人都挺开放的,所以玩的比较嗨,各种喝酒结束后迷迷糊糊的拉了一个和我聊的投机的妹子就去宾馆了。今早一觉醒来妹子已经走了。但是,我发现茶杯旁边居然有1000块钱,卧槽!
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