一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了？”老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”老婆这才怯怯的说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。”

我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。女儿：妈妈你看，东方明珠大球大不大？我说：大女儿：小球小不小？我说：小女儿：那中球中不中？我。。。

中秋假期每天打麻将，输了三千。而一哥们去旅游，同样花了三千，却比我有意义多了。痛定思痛，我决定——再不看他朋友圈了。

1、女：“亲爱的我是不是胖了？”
男：“你是吃饱了称的吧。。。”

2、女友：“亲，在干什么？我在想你。” 　　
我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 　　
结果，她好几天没理我。。。

3、一女相亲，问男方：“以后买房子可以写两个人的名字吗？”
男：“当然可以。”
女急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字还是我爸的名字？”

4、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”
她郑重地点头。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”
她说：“我知道啊，要说离婚。”

5、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。
昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？
他答“援助灾区了”。
我。。。你TM的才灾区。。。

6、昨天第一次和女友去开房，就遇到了Pol.ice查房，还有比这更悲剧的吗？
神回复：有，Pol.ice当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。

7、二货男友要外出一周，都出门了又退回来。
一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”
我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。
结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”
然后我把他一脚踹出了家门。。。

一对情侣嘿咻完以后，男的问：“你觉得如何？”女孩羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。”男的不解。女孩红着脸说：“理查德.泰森。”

1、早上的闹钟不是用来叫醒你的，而是让你知道还能睡多久。

2、很多人都有一种错觉，你跟他好好说话，他以为你好说话。

3、世界是公平的，只要你认真的吹牛B，就会有人认真的听。

4、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

5、你觉得别人牛B，别人不一定觉得你牛B；但你要觉得别人SB，在别人眼里你也是一SB；所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。

6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，你还敢犯错！！！

7、有人问我为什么喜欢做饭，其实说起来也简单：1.我很享受那个过程，手里忙着，心里想着，整整一两个小时都可以拿来想各种事儿，最后还赚得一顿美食吃；2.我不敢不喜欢。

8、鼻毛不容易，不显山不露水，干着脏活累活，稍微一冒头就被剪掉，也不像头发那么臭美，胸毛牛逼哄哄的。

9、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。有个人雾霾天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

10、想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。想见你的人，24小时都有空。想帮助你的人，再苦再难也会想尽一切办法帮你！
记住！喜欢你的人你怎么样都行，不喜欢你的人你怎么样都不行。

小明： 老师，老师这道题怎么解啊！老师：。。出去。。小明：老师。。我现在就想知道！老师：。。滚。。！？小明：不说就不说嘛！为人师表说脏话！老师：滚出去！小明无辜地走出了女厕所。

总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车，不要你有多帅，但是一次二百块还是要的。