一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你１

妹妹刚生下来的时候，老妈奶水不够，那时家里养了几只羊，老爸都是去挤羊奶喂她。 那天他忙，就让我去挤，结果被羊顶的翻了几跟头。我哭着拉来老爸报仇，他看着我指的那只羊说：没顶死你算不错的了，你挤的是羊蛋啊……

雪姨开门歌的段子 今天坐公交车，有一站司机问了一句：关后门了啊!没人回答，于是他就关了后门，起步。这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：开门!司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：要下快下!车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又发出一声：开门啊!

跟霜霜一起逛街，迎头走过来一对情侣，那女的，超漂亮，超性感，低胸短裙，给人无限遐想。我看的呆了！直到他们与我和霜霜擦身而过，我看到了牵着她的手的帅哥，也一样呆呆的看着霜霜...

1、事到如今，我们早已学会，把自己好的那部分归结为奋斗，把自己差的那部分归结为星座。

2、新认识了个朋友，感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了，她都还没有起身先买单的意思。

3、小学同学聚会，多年未见的小王居然开口找我借钱。。。
还好我机智，我说你可算找对人了，我正在小额款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低。。。
还没说完这货就TM颠了。。。

4、跟同事去食堂吃饭，看着同事的菜明显比我的要多，而且钱是一样的，我就去找打饭的阿姨理论。
本来我已经做好吵架的准备了，阿姨一句话就给我浇灭了：“我看你那么瘦，吃的肯定没她多，所以给你打的少。。。”

5、有人说人没有性生活就是残疾！单身狗的我表示受到了一万点伤害！不过，从此以后，我又多了一个优点：身残志坚！

6、别看我相貌平平，其实我和各大明星都保持紧密联系，不瞒您说，我和林子聪一起砍过人，收到过张卫健送的屠龙宝刀，和张靓颖游历过天书世界，还和周杰伦一起登上过魔法王座，最近开始和范伟一起打天下。

7、我是个比较传统的人，我不喜欢笑友们那种一言不合就上床的行为！
我认为一段完美的感情，需要有情节，有发展，有故事。。。要含蓄，不能太直接。最起码上床之前也要请人吃顿饭。

8、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊里楼道里，但又能怎样？ 。。。根本连不上隔壁的WiFi。

9、你是电你是光，你是我的眼，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的小呀小苹果，你是我最想留住的幸运，你TM是变形金刚吧？

10、床前明月光，闻见羊肉香。
多想搓一顿，就是钱紧张。
无奈看冰箱，里面全是霜。
不见有鱼肉，菜也溜溜光。
心情特难过，只能喝米汤。
谁若下饭店，我想借个光。
你们啃羊腿，我只喝羊汤。

1、祖国是所有人的母亲，我们都是兄弟姐妹，所以不应该婚配，这是*。

2、轨道轨道，轨即是道。有人出道多年，终于结婚。有人结婚多年，终于出轨。

3、永远不要相信男人这张嘴，就像拉肚子的时候不要相信任何一个屁。

4、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！

5、对于不诚实的男友，要毫不犹豫地把他前任掉，就比如我的前任，明明是个无神论者，非要叫我女神，不能忍！

6、当男人为一件不起眼的小事大发脾气的时候，说明他对另外一件大事忍很久了。

7、长得好看就出去走走，让其他人感受下外界的美好。
长得不好看就出去走走，让其他人感受下自己在外界的美好。

8、女人很简单，假如你惹她生气了，那么你必须为自己的愚蠢而道歉。
假如她惹你生气了，那么你必须为自己生气而道歉。

聊天最爱用什么表情符?全世界都爱用笑到哭。据英国《卫报》，最受欢迎的表情符号是“笑到哭”，全世界约有二成人会使用。夏威夷人最常用棕榈树、日落、夕阳等符号;挪威、瑞典等北欧国家则很喜欢圣诞老公公符号;浪漫的法国人爱用心碎符号，该符号是其他语言的4倍。

全家人坐着新买来的车出去兜风，突然车子不动了，一家人顶着炎炎烈日使劲推车，推了整整两个小时。丈夫站住说：“我算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么？”“他说这车非常省油。”

住19楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫有车的铁哥们送点饭上来，十分钟后接到哥们电话：在电梯里快出来拿！快！飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊，低头只见一份饭静静躺在电梯正中央！我我。。。

1、去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。”
老板楞了一会说：“我们这有南孚巧克力！！”

2、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”
于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。。。

3、同事说：一见你，我就知道令堂一定是位慈母！
我一听窃喜，谦虚回道：哪里哪里，请问你是如何看出来的？
同事叹曰：俗话说，慈母多败儿！

4、我身高170，刚才在网上跟一妹子聊天，妹子问我多高？
我说170cm，你呢？
妹子说我们俩差三公分，当时毫不犹豫的安慰妹子“女生167很高了。。。”
妹子默默的来了句“我173。。。”
我。。。

5、工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。
有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？
他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。
我。。。

6、天师带徒弟去捉鬼，二人来到一间鬼屋前，天师想考考徒弟，便问他：“你看出什么没有？”
徒弟说：“屋子的大门莫名其妙地一会儿开，一会儿关，片刻功夫重复了几十次，说明这间屋子进进出出的鬼一定很多！”
天师一巴掌呼了过去：“你是不是瞎？就一只鬼正在那儿用门夹核桃呢！”

7、她说：我提示过你，买礼物，一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，才能有惊喜。
他说：我就是这么做的。
她说：所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里？