1、应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了。。。”

2、脸上长了青春美丽疙瘩豆，某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动，一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥，哥哥，你八宝粥洒在脸上了？！”

3、“先生，您怎么一根接一根地抽烟呢？”朋友关切地问。
抽烟的人答道：“那还不是为了省一根火柴呀！”

4、男：“看那些发烧友，真是钱烧的！20块的耳机和2000多块的耳机，能有多大区别？材料不都差不多吗？”
女：“你和高富帅材料还差不多呢，能一样吗？”

5、同事：“你的气色不好，出了什么事？”
小张：“我天快亮才回家，正要脱衣睡觉，老婆醒了，问我为什么起得这么早？我只好又穿上衣服来上班。”

6、从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。
他好不容易弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖？看不出你还干这种事。。。”

7、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

8、饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？”
跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”
“为什么？”顾客叫了起来
“因为你只要了半只鸡。”

在公交车上看到一个美女手机掉了，于是我捡起来拍拍她的肩膀说:小姐你的电话……（话没说完）小姐就怒斥一道:你才小姐，看到美女就想问电话土包子我说:我是想给你电话！小姐:你给我就得要么？我默默的把电话扔出了窗外！！！她在一旁一愣摸摸自己包凌乱了！

1、生活得太平淡，想做梦都没有素材。

2、忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。

3、只有两个人，才叫旅行。一个人那叫瞎转悠。

4、情不够，钱来凑，有钱身后一群狗，没钱社会路难走。

5、现在人和人之间的矛盾，主要是来源于有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用贱人的标准要求自己。

6、高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。

7、你永远不知道男朋友对你有多好。趁你不在家的时候吃光零食是因为怕你不好好吃饭；偷偷看Ａ片是因为想让累了一天的你晚上能早点休息；不给你打电话是因为怕手机辐射影响你的大脑；微信上不理你是因为想让你在有限的时间里多看看书；搂着你睡觉时在被窝里放屁是因为冬天的屁一定是热的。

8、心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐。若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言，更容易让人亲近。
---所以，我们每天都在找的幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。

9、为什么在电脑上看不出问题，打印出来就能很快发现错误？因为比起发光的光源（显示器），人类的大脑更熟悉接近自然的反射光（纸张），逻辑性、兴奋度都大大提高。
这也是为什么我们看电视（发光源）漫不经心，看电影（反射光）就能全身心投入。
所以，上班对着电脑没心思干活，是人类应有的正常反应。

10、“领空”相当于老婆，除了自己谁也不能睡，而且受法律保护。
“专属经济区”相当于情人，一般只和自己睡，但别人如果来摸两下法律也不会管。
“防空识别区”相当于自己场子里的女人，你可以来，甚至可以睡，但是必须要让老子知道。如果是来砸场的，别怪老子不客气。

11、好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起；开放点人家说你骚，保守点人家说你装；
忠厚的人家说你傻，精明的人家说你奸；冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪；
走在前头挨闷棍，走在后头全没份；
总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿。这就是：现实。

你知道我是谁吗？和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路，我佯装镇定冲对他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗？”那几个小混混问：“你是谁？”我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人！”

朋友们都说我怕老婆。哼，我才不怕她呢！

一次和朋友们聚会，酒桌上大家开怀畅饮，不知不觉4个人已喝了两瓶半白酒。这时一向在老婆面前唯唯诺诺的小王似醉非醉，说自己不敢再喝了，否则回到家里老婆又要和他打和他闹。我们大家都知道小王怕老婆，而且是怕得要命。

这时候，我突然来了精神，向他炫耀起自己的老婆。我说我喝醉了回到家里，老婆会温柔地把我扶到床上，还会端来一盆热水，为我擦脸洗脚，怕我半夜口渴，泡好茶叶水放在床头，“就这，我对她还不满意呢”。

我的一席话，让朋友们个个羡慕，人人眼红，纷纷表态下辈子娶老婆就要娶个像我老婆这样的，知书达理，勤劳贤惠，知道心疼人。听着他们的夸奖我也极为自豪，一杯又一杯毫不犹豫地喝了下去。

那一天我喝醉了，而且是醉得一塌糊涂。事后听朋友们讲，他们把我送到家里，却无法把我抬到楼上，就在他们一筹莫展的时候，邻居大嫂的一句话让我爬起来就往楼上跑。我吃惊地问道：“什么话？”他们笑呵呵地说：“你老婆回来了１

妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”

上物理课时，老师讲到直线传播，一同学问：“为什么是直线传播呢？？”老师：“光是曲线传播那要女厕所的墙干什么！！！”

蛇说：凡事最要紧的是摆姿态。这些年，我虽然本性不移，但关键时刻我一蜕皮，人们就不好再说三道四了。

一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。

一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？男孩：我够不着。