非常开心

爆逗,都坏的很哟!




1、相亲遇一姑娘。我问:你收入怎么样?


姑娘:月入十万。


我欣然道:比我高多了,不知道娶你要付出什么代价?


姑娘:给十万彩礼就行!


我大喜,就给了十万彩礼。。。然后过了一个月,她消失不见了。


我恍然大悟:TM她的月入十万就是这么来的埃。。



2、去年你对我说:等我长发及腰,娶我可好?


可是最近我发现,你隔三差五地去剪头发,到底是几个意思?



3、晚上,我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来,我总是很绅士滴搭讪:“美女,怎么不跑了。”


“跑不动了,歇会! ”


“在坚持一下?”


“坚持不了了,真跑不动了。”


“真跑不动了?”


“真跑不动了! ”


然后,我摸了她胸一下撒腿就跑。。。



4、边上小情侣在吵架,男人叹息道:“怎么了,我失业才一个月,你就嫌弃我了?”


女的怒吼道:“你好吃懒做,没上进心,我说不好听点的话,跟你过还真不如跟一个要饭的过! ”


男人一时语塞,场面很尴尬,我实在看不下去,站起来挺了挺胸,把碗一扔走了过去:“妹子,你看我怎样?”



5、刚在酒桌上,一哥们在吹牛说没啥爱好,不嫖不抽。


他媳妇都说他太好了,鼓励他去嫖。


另一哥们接着说了句经典的:“你媳妇是在找心里平衡吧。”


这哥们端这酒半天没喝下去。。。



唯一能接受的运动是冥想发呆

本人毫无意志力,擅长睡懒觉,吃垃圾食品界冠军,放弃大赛第一名,怕麻烦星球常住居民,因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态,知难而退,擅长乐器是退堂鼓,唯一能接受的运动是冥想发呆。

你若幽默,‘笑’话自来

1、发现总不回你信息的朋友就是那些和你见面时总在玩手机的人。


2、忘记带手机去上厕所,一切身边的事物都变得有趣了起来。


3、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白!!!


4、越来越发现,身边有趣的灵魂没几个,杠精要几个有几个。


5、地域拖油瓶:特指数学不及格的黄冈人,不会跳舞唱歌的新疆人,不会骑马射箭的内蒙人、以及没看过升旗的北京人!


6、有些人耳根子特别软,你说啥好,Ta就买了,你说哪好玩,Ta就去了。你以为人家是没主见吗?错,人家有钱!


7、快消品:指购买后总会很快消失的物品,例如指甲刀、发夹等。


8、一丝不苟,说的就是没有一丝绳链拴着,就不能遛狗,而且要紧紧抓牢,你若拴好,便是晴天;你若栓不好,就会跑偏,爱恨就在一瞬间!


9、不要年纪轻轻就觉得你已经到了人生低谷。。。。。。你还有很大的下降空间!


10、教大家一个克服怕鬼的方法。 睡前对着空气说一句:请帮我关下灯,谢谢。
如果灯没关,那就说明没鬼。
如果灯关了, 这么懂礼貌的鬼你还怕他干啥?

幽默妙句:细细品味,谁说不是呢

1、懂得太多,看得太透,你就会变成世界的孤儿。


2、踮起脚尖的人是站不久的,跨大步的人是走不远的。


3、世界上有一种生意,永远是亏本的,那就是发脾气。


4、人饿的时候吃东西会感觉食物更美妙,所以饥饿就是一种调味料。


5、只有不可替代,你才不会被炒掉;但一直不可替代,就不会被提拔。


6、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。


7、旅行的长度由钱包决定;旅行的宽度由目光决定;旅行的深度由心灵决定。


8、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车,殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。


9、起初,我想拯救世界;后来,我只想改变自己;最后,我发现它们就是一件事。


10、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:“如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费?”


11、录取我之前:求求了求求了求求了,我真的很想要这份工作。录取我之后:连我都录,看来这公司也不咋地。


12、有才有德的叫马,有德无才的叫牛,有才无德的叫狗,无才无德的叫猪,成功的领导一般都擅长:骑马、赶牛、打狗、驱猪。


13、很多朋友平时都很温文尔雅,一开车上路就瞬间变身臭流氓,污言秽语不绝于口:“CNMD不会打灯啊!”“MLGB的会不会开车啊!”“SB眼睛瞎了啊!”

经理怒气冲冲的走进办公室

经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句:“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答:“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。
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