老公被乐宝袋公司派去外地出差，今天五岁儿子拉着我说：妈妈妈妈别人都有妹妹，你也给我生个妹妹可以吗？

我笑着说：当然可以埃

儿子激动的说：那就快生一个吧。

我笑道：这事儿还得等你爸回来才能成。

儿子听完后满心欢喜的说：我们给爸爸一个惊喜不好吗？！

我当时就………………

打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！” 店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”

1、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”
“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”
“爸爸为什么失业？” 　　
“因为煤太多了。”

2、A向B抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”
B说：“后来你怎么办呢？”
A：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

3、前几天我出去买东西，在街上看到我的岳母正被六个女人群殴。
我站在那儿看了一会，这时岳母一个邻居走过来，她认得我，于是问：“你不去帮忙吗？”
我回答说：“不。六个人已经足够了。”

4、医生正在劝一个得了肥胖症的富人患者打高尔夫球减肥。
患者说：“这种运动不适合我。我以前试过，如果我把球放在我能打到的地方，我就看不见球；如果我把球放在我能看见的地方，我就打不着球。”

5、一个漆黑的夜晚，老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。
第二天一大早，老刘付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁不好，会影响健康！”
店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”

6、一个人因为私生活问题去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有看出症结所在。
最后，医生问道：“在‘亲热’时，你看到过你女朋友的脸吗？”“看到过一次。”“情况怎么样？”“她很愤怒。”
这时，医生感到他找到了答案，说：“这正是问题的症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，而你却忽略了她的感受。对了，那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”
“哦，在我和另外一个女朋友亲热的时侯。”这人回答道。

8、一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说，年纪大了这种事情不可避免，并建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。
一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我那一些冰激凌，记着，写在纸上。”
“净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？”
过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道：
“你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”

1、参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”
新郎说：“我愿意”！
紧接着
司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
新郎犹豫数秒说：“我愿意！”
我去。。。这司仪是要逆天啊？！

2、和老公刚谈恋爱时（初恋），老妈问我为啥看上了他。
我：因为他细心，会照顾人，伺候我像伺候皇帝似的。
老妈一听，想了想说：那他有没有伺候你穿皇帝的新衣啊？！

3、有一次我骂了儿子，他特别生气就说：“我将来一定不找你这样的老婆！”
我说：“哈哈！说不定哦！搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦！”
儿子怒道：“要是你这样的我宁愿不娶！”
我笑了：“不娶你怎么知道她是不是我这样的呢！你以为你爸想找我这样的吗？他也是结了婚才知道我是这样的呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！”

4、昨天带儿子出去玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了，回来的路上给儿子说：如果你妈发火，你帮我担着点。
刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来，儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说：妈，你可千万别杀爸爸啊！都是我的错，转身对我说：你还愣着干啥，还不快跑。

5、吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务，问儿子：“儿子，想要个弟弟还是妹妹！”
儿子来句：“当然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是在生个妹妹，就要伺候两个女人了！！！”偷眼瞅瞅他妈妈：“那样日子就更没法过了！”

1、一句「不想亏待自己」，胖倒了多少英雄好汉。

2.刚刚我跟老公说：“晚上不吃饭了。”

结果他来一句：“吃点吧，要不然得吃多少零食碍…”

3、怎么优雅地解释自己胖？ 

神回复：因为有许多事放在心里不好瘦。

4、我这么能吃，身材还这么苗条，感觉自己瘦之有愧。

5、我降低要求了，我的意中人不用身披金甲脚踏祥云来找我，只要穿着围裙穿过油烟给我端上一碟糖醋排骨就行。

6、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。

老妈关切地告诫我：你要多注意，我知道现在好多90后年纪轻轻，身体已经不行了。
我：是啊，现如今90后能活过30岁的还一个都没有！

1、小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。

我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。

老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。

边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。

2、天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！ ”

儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！ ”

3、上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”

我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”

她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”

最后气呼呼的去上幼儿园了！

4、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气的骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。”

侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。”

5、最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。

拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？

儿子举起右手说，这个。

我惊讶：为什么？

儿子：这个摸着热。

我。。。

6、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交！

1、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。
呀呵！看把你能的，我就动！于是我就加了一格音量，哼！你能咋地！

2、我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。
我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。”
老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。”

3、老婆下班回来，兴奋的扬了扬手中的菜：“老公，我在网上新学了一个菜，晚上我做着让你尝尝！”
我：“好啊好啊，今晚有口福咯！”
等我将食材洗净备好满心欢喜的期待时，只见她擎着手机倚着墙道：“老公，你来掌勺、我来说说步骤。。。”
我。。。

4、上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。
我说你又不会擀面条你买这个做什么？
老婆笑笑说我可以学嘛。
两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。。。

5、前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。
第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。
好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。
无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使，看来，姜还是老的辣啊。

6、我正在打扫卫生，老公往地上扔了张卫生纸，
我怒火中烧揪着他的耳朵吼：刚刚扫好的地你又乱扔垃圾，耳朵不想要了么？
他委屈的看着我不说话。
我继续吼：再有下次就把你耳朵揪下来，知道错哪了么？
他：知道了。
我问：错哪了
他：我不该长耳朵。
我。。。

7、有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。
老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。
后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了！

“为什么不再选择善良？”“因为没有人还能认得出善良，所有人都觉得那是退让。”

1、有个男生不善交际，喜欢我们宿舍一女生，一次他鼓起勇气给舍友打来电话：明天我想约你去爬山。
舍友犹豫，问道：在哪见？
男生羞涩的说：在山顶见吧。。。

2、A：今天我和女神同学表白了！
B：她怎么说？
A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！
B：你有什么凌云之志？
A：癞蛤蟆想吃天鹅肉!

3、宿舍一妹纸担心自己脾气不好会嫁不出去，整天在寝室里叽歪。
对床的妹纸实在受不了了，说：“你绝对能嫁出去，还能嫁出去好几次呢！”

4、室友和他对象总是分分合合的，那天我问他：“你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么！”
室友漫不经心的说：“像狗改不了吃屎！”

5、室友比较丑，一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面。
不一会儿她泪奔而归，我们问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”
有个室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”
。。。

6、自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”
美女看完摇摇头：“不好意思，我不会。”
“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。”

7、拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”
学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。”
摄影师：“那女生呢？”
学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”
摄影师。。。