普通的食物放在桌上一天就馊了，说明他们容易被氧化，人吃了这样的食物也容易被氧化，加速了衰老。而方便面保质期长达半年以上，说明他本身有很强的抗氧化功效，人吃了以后可以延缓衰老，容颜永驻，有美容养颜的功效。

问路时我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊....

1、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。

女：那现在呢？

男：只想和你睡觉！

2、二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”

这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！

3、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。

“亲爱的，你真好！ ”她说。

4、女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？

男：嗯。。。宝贝，我会去找前女友。

女(半怒值)：你居然还有前女友？

男：宝贝，你听我解释。。。

女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！

男：分手了，你不就是我前女友了嘛？

5、电话里，男票问：在干吗？

我：吃饭呢。

这二货竟然说：注意安全。

我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗？！

爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”　 

1、“一”被杀害后又惨遭碎尸然后变成了“…”

2、日偏食继续发展就会变成----------日挑食？

3、“卧艹，这什么鬼？”黑白无常看着手里的扑克说道！

4、因为古人认为婚前性生活是不道德的，所以他们十三四岁的时候就结了婚。

5、“你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗？”
“灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。”

6、A：公交车上老人打人事件你怎么看？
B：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！

7、突然发现，原来我们念“喉”“牙”“舌”“齿”“唇”这五个字的时候，发声重点就恰好在这五个发声部位上，汉语真是博大精深啊。。。。最神奇的是你居然照做了一遍！！！

8、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

9、嫦娥跟后羿吵架，后羿生气道：“瞧给你厉害的，你咋不上天呢！”。。。后来的事情大家都知道了。

10、嫦娥久居月宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞的说：吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。
吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。

11、蜘蛛遇上猪，它大声的自我介绍说：“你好！我是蜘蛛！”
猪看了它一眼嘲笑的说：“你是只猪，那我TM还是大象呢！”

女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……

今天在街上转悠，一只狗老冲我叫，我当时就怒了。“TMD，老子都做了二十多年单身狗了，你做狗才几年，你有什么资格冲老子吼！”

明天老师要作业我决定就给他看这个:今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了留下她独自在风中凌乱……

一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。”丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？１