一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次，胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！”女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！”胆小鬼于是提高了嗓门大声说：“我爱你！”

一只蚊子饿了一天了，由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡，终于发现了一家人不用雷达，老奶奶正在给小孙孙讲故事，这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去，突然闻到了一阵蚊不叮的味道，好险！这可怎么办呢，突然它脸上露出了一丝笑容，老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂，哈哈，机不可失！“嗖”的一声，蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。

一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”

1、让小女儿给我倒半杯牛奶，倒多了，只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。。。
女儿真是听话啊。。

2、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！
我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！

3、爸爸与叔叔下棋，小明问爸爸我：“你们下棋谁赢了？”
爸爸说：“我和叔叔下棋不是为了输赢，是为了高兴。”
小明接着问：“那你们谁更高兴呢？”

4、吃晚饭，七岁的儿子不听话，和我狡辩，我一怒，站起来说：“我是你老子，你得听我的。”
儿子也站起来慢慢的说道：“你有证据吗？”
我。。。

5、问一个小姑娘路，她说：“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。”
我问她为什么说那么多遍“一直走”？
她回我说：“因为很远啊！”

6、儿子4岁多，总说我胡子扎他！今天，让小家伙拿电须刀给我刮胡子！并许诺，刮干净了晚上吃麦当劳！还别说，小子刮得蛮舒服！不知不觉躺在沙发上睡着了。。。
刚醒来照镜子，还真干净！就是哪儿不对劲。。。我眉毛呢？

7、今天去姐姐家，一天发现5岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？
她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。
我笑了好久。。。

8、五岁的孙女让爷爷奶奶在沙发上坐好，自己开始扮演老师，一本正经地给他们上课。
老人开始很配合，过了不久，爷爷举手说：“老师，我要上厕所。”
孙女立刻瞪眼说：“憋着，下课再去。”爷爷被训话之后，只好坐下。
这时，奶奶举手了：“给你买酸奶了，在冰箱里。”
孙女一听，马上说：“我宣布，下课。”

有一次问我一女性朋友：你喜欢什么类型的男人？她想了一下说：霸气，身价高，有安全感！我当时脱口俩字：藏獒～

上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”她说：我要你手上的空瓶子。哦，原来这样，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶１

1、为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢？

2、垃圾食品都特别好吃，人渣也特别有魅力。

3、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

4、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。

5、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱。。。

6、小果发烧了，变成了小巢。小菓烫发了，也变成了小巢。

7、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。

8、空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西？

9、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。

10、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

11、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，最怕别人说自己秃顶。
有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过，老王崩溃了。

12、56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话：钱不够花，钱不够花，钱不。。。够花～

1、我：“吃一坨屎马云给一亿，你干不干？”
女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”

2、女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
男：“那么倒霉？”
女：“后来拼命找，居然找到了。”
男：“我靠，人品大爆发啊。”
女：“我的意思是，以后买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”

3、男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”
女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？”
男：“你吃面当然是你扛啊。”

4、女：我们分手吧。
男：为什么？给我个理由，别说手机号，qq号不同一类的，我接受不了。
女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。

5、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”

6、男：“你好。”
女：“你好。”
男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”
女：“只要你不表白，说什么都好。”

7、和二货女友一起看《熊出没》，我：熊会爬树吗？
女友：会。。。
我：那如果一头熊追你肿么办？
二货女友：那就答应它。。。

8、女：老公，你给我点压岁钱呗？
男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！
女：你压我没？
男：压啦！
女：你睡我没？
男：睡啦！
女：你TM又压我又睡我你不给钱？

这破天气冷的不行，要不是工资挟持了我的肉体，真不想起床！

两只年青的老虎在聊天，对面走过来一只年迈的老虎，很生气地问：“你们为什么在学狗叫？”年青的虎很委屈，回答：“老人家，你误会了，我们在练习口语。”

1、一姑娘来到面皮店：“给我来份擀面皮，要小碗哦，多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。”
老板没好气地说：“姑娘，什么东西要少放点呢？”
姑娘想了想说：“盐少放点吧，我不喜欢吃太咸。”
老板。。。

2、相亲，女的问我：“那么说说你的情况吧？结过婚，有孩子？”
我：“是结过婚。没孩子，不过我妻子已经去世了，淹死的。”
她轻声道：“噢，天哪，真对不起。最近发生的吗？”
我回答：“是啊。你看我袖子还没干呢。”

3、A：“每次看到你我都会想起一首歌。”
B：“什么歌？”
A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”
B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”

4、逛街，女友看到彭于晏的电影海报，感叹道：“唉，看人家那眼神和气质，就是一个字：‘帅’！”
我接话：“趴下呢？”
“趴下也帅！”
“蹲着呢？”
“蹲着也帅！”
“蹲在粪坑里呢？”
“蹲在粪坑里也帅！”
“蹲在粪坑里吃屎呢？”
“滚滚滚滚滚！”

5、女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。
她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？
她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？
我。。。